#辛いよね。

今日友達が、

「うちね、死にたいって思ったことあるの。
　死にたいって言うか、自殺？しようとしたw」

ってLINE送ってきて、。

めちゃくちゃテンパった。

ネットとか、NOTEとか、𝙏𝙞𝙠 𝙏𝙤𝙠とかで、

そうやって言ってる人は見たことあるし、

自分のページというか投稿の中にも

そんな人へ向けたものはあるし、。

だから、ちゃんと理解してるもんだと思ってた。

勝手に。



いざ、身近な人がそう言うことを言うと、

いやー、なんも出来んもんやね。意外にも。

『いつでも頼って。』とか

『無理しないで。』とか

『絶対抱え込むなよ？』とか

偉そうなこと言っときながらさ、。

1番頼っちゃダメなのはうちなのにさ。


































その子、母親の同意無く父親が勝手に子供

作っちゃったような、家族関係複雑な子で、

父親から虐待も受けてたらしくて。

「今はちょっと収まったけど、明日が怖くて、
　人が怖くて、家が怖くて、。
　なんのために生まれたんかな。
　ほんとは生まれるはずじゃなかった子だから
　愛されてないんかな。」

なんて言ってて。

なんかすごく生々しくて、大人の闇って感じで、

でもその子はそこにうまれる前から関わってて。

なんていえばええのかなって。

わかんなくて。

頑張れとか、大丈夫？とか、絶対言えないし。

なんでそんな他人事みたいな言い方できたん？

今までのうちは。
























どうやったらあの子が楽になれるかなって

考えた時、

やっぱ死にたいなら死んだ方がええんかなって。

当然そんなこと微塵も望んでへんし。

あってはならないことだけど。

それを止めるのがうちなんだけど。

でもなんか、さ？

思っちゃった。


















































ごめん

ほんとに











みおが死んだら、みおがいなくなったら、

うちは誰と猫の話で盛り上がればいいの？

うちは誰にぎゅってしてもらえばいいの？

今は、みおが辛い時は、うちがぎゅって

してあげるから。

だから、死んだりなんかしないで。




































ごめん。

ごめんなさい。

こんな世界と嘆く誰かの

生きる理由になれるでしょうか

これは僕が今君におくる

最初で最期の愛の言葉だ


ユリイカノン/誰かの心臓になれたなら

















いじめられてるわけじゃないし

親から虐待を受けてるわけでもないし

友達もそれなりにいるし

勉強だって運動だってそれなりにできるし

陰キャなわけでもないし

欲しいものもだいたい持ってるし

体に不自由なところがあるわけでもないし

彼氏もいて青春満喫してるし

大した悩みもないし



死にたいなんて思ったことも、ない。















こんな平凡な私には

生きることが辛いって思ってる人の

気持ちなんて分からないし、

理解されたくないって思われるよね。






















こんな私が

『生きて』

なんて言ったって

響かないよね。


















救えなくてごめん


理解出来なくてごめん






















死にたかったら死んでもいいし、

辛いなら投げ出していいけど、

私の意見として、ひとつの選択肢として、

『生きること』

を頭にいれておいてください