#辛い苦しい

支える程の支柱を
僕は持ち合わせてはいない

今生きてる事に辛い…

誰に助けを求めても、助けてくれない。

自分の気持ちに誰も気付いてくれる人はいない。



生きるってなんだろ？生きてる意味あるのかなぁー？

どうして私なの

みんな何もしないから

言っても何もしないから

私がやってるだけなのに

なんで私が怒られるの

どれだけ辛いか

わかりもしないくせに

なんで笑うの

なんで逃げるの

全部あいつが悪いですみたいに

みんな何も言わなくなって

黙り込んでは全部私になって

もう我慢の限界

私がいるから怒られて

私がいるから喧嘩するんでしょ

分かってるよ。もう










泣いてるところ見られた

弱いやつだと思われたかな

君だけにはわかって欲しかった

無視しないで欲しかった

でもきっと

それは自分勝手な思い。

みんなの見つめる視線が怖かった

我慢して我慢して我慢して


溜め込んだものは


どこに捨てればいいですか？

"忘れたい"
"忘れよう"

そう思っているのに
どうしても忘れられないの

「死にたい」が
「し」あわせ「に」なり「たい」
違うよ私の場合ね…
なんでそんな良いふうに
勝手にかいしゃくするの？
あなた達に関係ないでしょ？
何も言わないで
違うって言ってるでしょ！
もうやめてよ…

毎日毎日毎日毎日
苦しくて辛くて
目の前がもう真っ暗で
そんな光も何も無い私の日常
やりたいこともなくて
考えるのもめんどくさくて
生きるのを諦めたい
もう、死にたい

こんな自分を助けてくれる人なんて
誰1人いない
私はこの広い世界でただ1人

君に恋をして初めてこんな気持ちを知ることが出来ました。
君に恋をするまではこんな気持ち知らなかった。
笑顔を見ると胸が高鳴って他の女の子と話してると胸がぎゅーって締め付けられる。
目が合うと嬉しくて、お話をしている時間はあっという間に過ぎていって。楽しくて、うれしくて、悲しくて、辛くて。でも、どうしようもないほど愛おしい。君に恋をするまで、私はこんな気持ち、知らなかった。
「片想いが一番長く続く愛」
「片想いは楽しい」
誰かが言ってた。「片想いは楽しい」そんなの、嘘だよ。確かに楽しいことや嬉しいことはある。
でも、それ以上に辛くて悲しいことばっかだ。
君の笑顔が大好きなはずなのにそれが他の私じゃない女の子に向けられてると凄く胸がチクチクする。
「好き」たった二文字の、この言葉を君に伝えることが出来ないの。伝えてしまったら、今のこの関係が壊れる。それが、怖くて怖くて。
私は弱虫だから。
君を遠くから見つめることしか出来ないの。
もし、もしも願いが叶うのなら

私は大好きな君と一緒に幸せになりたい。

「大丈夫？」って聞かれるけど
強がって「大丈夫だよ」なんて答えるけど
本当は大丈夫なんかじゃない…
崩れ落ちてしまいそうなくらい
心はとっくに限界なんだ…よ…。

現代人って

病みたがりだと思いませんか＿＿＿



病名に縋りたがって

承認欲求を満たそうとする



そんな風に感じます

〝辛い〟という病気に
〝愛〟という薬を

昼夜逆転なのか？朝も夜も寝てる。でもたまに夜起きてたりするから今日みたいに。ある意味昼夜逆転してるか。でも
あと2日で学校始まるのにやばいな
宿題も何一つ終わってない、、
部活も一回も行けてない。
こんなんじゃまた怒られちゃうな。まぁでも家でもずっと怒鳴られてるしあまり変わらないか

最近彼女に相手されて無い💦
何か冷たいんだよね
電話も出てくれないし、メールも返してくれないし、
何か冷たいんだよね

あぁァァァァ。

お別れが近付いてるの。

悲しいなぁ。

みんなとお別れしちゃうの。

辛いなぁ。

苦しいなぁ。

みんな、見つけられないかもしれない。

ごめんね。でも、頑張るから。