#逃げれない

自殺した人は

逃げたくても

逃げる場所が

なかったんだよね

「私」という存在が

誰かを傷つけて

誰かを苦しめてしまうみたい。

無視、しないで
いい大人なんだから

外面が良すぎてさ
表面でわからないようにしてさ
何が楽しいの？

辛い、苦しいなんてわからないでしょ？

何度逃げたいって思っても
環境が許してくれない

助けを求めても
原因はなくならない

どうして、自分だけが
こんな思いを抱えなきゃいけないの？

『逃げるな』

そう言って私を

｢死｣

に追い込むんだね

吐き気止まらん。

吐き気止め飲んでも、止まらなくて
嘔吐する日数が増えた。

止まらなくて、
お金無いから、病院いけんのよね。


……ヤバい。
昨日は、嘔吐続きで
でも、お腹空くから食べれるだけお腹満たして


胃痛と胸痛かな？
たまにくる、胸のじわっとお湯が流れるような
感覚。

食べる時も、詰まるこの感覚


ヒステリー球かな？

逆流性食道炎かな？



精神科の先生からは、「逆流性食道炎の症状かもしれない」と。

あーうんー。

逆流性食道炎は、
・喉がイガイガ
・ゲップが多くでる
・喉から酸っぱいものが上がってくる
・胃痛
・喉がヒリヒリする
・喉の異物感

だった。


そのプラス、
吐き気、嘔吐、胸痛
食道あたりが、詰まってるかんじ

寝にくい


それが、１週間ぐらいつづいてて。


過去には、胃カメラ異常なし
大腸内視鏡検査、異常なし



ストレスのせいか
働きが悪いのか
なんなのか

逃げていい、そんなのわかってる。
けれど、見えない鎖に絡み付かれて一歩も動けないんだ。

私の選択肢には「耐える」という選択肢
しかない

逃げたい…

逃げれない…

もう聞きたくない

誰かの心が誰かの泣いている声が

まだまだ聞こえてくる

いつになっても終わらない助けを求める声が

いつになってもやめさせてくれない

いつになっても繰り返される

いつになっても楽になれない

知恵や情報を誰かだけ独占せずに

みんなに教え合うんだ！

もう仕事も遊びも金も人も見たくない

誰の悩みも聞きたくもない

誰かだけ努力している

お互い様だけどみんなさんざんわがままだ

世代の差で古い、新しい関係無いんだ

そんなにうるさく言わないで

もう誰とも喋りたくない

似た者同士にすら同族嫌悪している

一緒にしないで！！

同類にするな！！！誰とも繋がりたくない#####

ふと昔のこと思い出しちゃって。

言葉に迷って喋れないだけなのに
さも代弁しましたって感じで
見当違いなことを親が言ったり、

歯の矯正は嫌だって
何回も何度もはっきり言ってるのに
「行くだけ行こ」って行かされて
矯正したいって言わないといけない状況を
作って無理やり言わせて、
「ほら本当は矯正したかったんじゃん」
って子どものこと一番わかってる親面で
勝ち誇ったような顔されて

最近私も「やめて」って言えるようになってきたけど
親はやめてって言ってもやめないからほんとに
早く一人暮らししたい、親と離れたい。

私はネットの世界で生きたいのに。学校に行けないからネットに逃げたのに
どうしてネットでもこんなに苦しくなるの？

「辛いなら逃げればいいじゃん」

弱虫な僕にはそれをする勇気がまだ無い

死にたいぐらいに
心が締め付けられる
リーダーだったら
先輩だったら
辛くても耐えないとダメなの？
逃げたら怒られちゃうの？
みんなのミスも
背負わなきゃいけないの？
ねぇ間違えてるよ。
あぁ、生きづらいなぁ

ふとした時に蘇る記憶で

想い出が美化されていくなら

こんなのもう逃げられやしない。