#逝なくなりたい

私さえ



我慢すれば。

頑張れば。

無理すれば。



全てが上手く回りますか？

せっかく昨日リスカもアムカも

我慢してやらなかったのに…。


今日はやってしまった。

しかも、昨日の分くらいまでも…。


沢山切って、

沢山血を流し、垂れ流して、

テーブルの上に血の水溜り作って、

止血も中々止まらなくて。


私、何やってるんだろうね(泣)

こんな事したって死ねないの分かってるじゃん。

でも、辞めれないんだよね。

私には、生きてる意味あるのだろうか？


何にもできないし、

医療費とかお金掛かるし。

心配や迷惑しかかけないし。


別に自傷行為してても、

見て見ぬふりされてるし。

扱い、家政婦か奴隷並みだし。

居るだけで、嫌味や陰口言われるし。


生きるの疲れたし辛いよ。

価値だって無いでしょ？

なのに、なんで生かされてるの？

まず、なんで産まれて来ちゃったかなぁ。

今日も切っちゃった…。

なんで辞められないの、自分よ(泣)


先生や看護師さんに、

こんな事しても跡が残るだけで何もいい事無いよ？

って言われてしまった…。


分かってる。

分かってはいるんだよ。

でも、辞められないんだよ。

自分を責めながら、死にたい消えたいと思って

切ってしまうんだよ………。

今日と明日も休診日。

休み本当多すぎるよ…。


明後日は通院行けるけど、

明明後日からはもう年末休み入る。


辛くてしんどくても、

死にたくて消えちゃいたくても、

いつもの飲み薬で乗り越えるしかない(泣)

辛くて、しんどくて、苦しい。

生きるのも疲れて、死にたくて

消えて何処かに逝なくなってしまいたい。


もういっぱいいっぱいで

限界で涙が流れ溢れる。


伝えたくても、伝えるのが難しいこの感情。

胸が心が身体が悲鳴をあげて痛い。

でも、現実は無理してでもやらなきゃいけない

こととかだらけで雁字搦めだよ、私の人生。


いっその事、自殺さえ出来れば楽になるかな？

それとも、自殺は地獄行きなのかな。

生きたい人もいるのに、自分で命を断つから。

今日は生命保険の方が

新年挨拶に来て帰った後から、

ずっとしんどくて動けなかった。

調子悪すぎて何もかもが嫌になった。


何にも出来ず、

ただただベッドに居るだけの自分が

心底嫌いでイヤだった(泣)

なんでこんなにも何にも出来ないんだろう？

私は出来損ないの不良品だね…。

最近、呼ばれて無いのに

たまに呼ばれた声聞こえたりする。

しかも、必ず末っ子といる時に妹の声で。


今日の朝は起きた時に、

首吊るロープが見えて手を伸ばしたけど、

消えちゃった。


あーぁ、また死ねなかったよ。

毎日、願ってるのに。

今日は、泣いてばっかだなぁ。


朝起きて、朝食の準備しながら

お弁当の準備もして、お風呂洗って

お湯沸かして、仏壇にお供えして…

朝だけでも大忙しで辛くて泣いて。


どうしても買い物行かなくちゃいけなくて

１人で行ったけど、怖くて手が震えて、

動悸もして目眩もして…

そんな自分に嫌気が差すし、しんどくて泣いて。


実家に言ってご飯食べてるときも、

愛犬と触れ合って癒されてるハズの時も

何でだか、涙が溢れてきて止まらなくて。

次回の病院はまだまだ先。

なのに、もう辛すぎる…(泣)


たった２週間。

されど２週間。

こんなにも長いとは、

思ってもいなかったよ…。


でも、日にち来るまで待つしかないから。

我慢して、頑張ってるしかないから。

まだ、前回の診察から１週間も経ってないんだね。

…早く来ないかな、診察日。