#過剰適応

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不自然な事は好きじゃないはずなのに

無意識に明るく振舞って

エネルギーなくなって

動けなくなってしまう


”自然体であること”

”素直であること”

この言葉が好きなのに

どんどん遠ざかっていっちゃうよ

今日小さな一歩を踏み出せた

ちょっとホッとしてるわたしがいる

いつも疲れに気付かず

ダウンするから

今度は慎重に


もっともっと

わたしのこころとからだの声

聴けるようになっていきたい

タスク多くて萎えて全部後回しなってるー
大変。
ずっと思考にもやがかかってる
なんか今更すぎること多いし。
私が馬鹿みたいに思われてるのかな
私の意見って思われるのが苛立つ
価値観そんな変わらんってのに。
合わせようとしてきてんのか想像力が足らなすぎる
しょうもない人ばっか
話したくない

努力がわからなかったよ
これまで針の糸を通すような努力の方向性で
でもいずれ終わるって微かに分かってて
終わったら消えちゃおうと思ってた。

そのときの彼女からその努力の仕方を怒られた。
頑張りすぎとか何回も言われたし。
努力の方向性を間違えるとそれは現実逃避と同じ
未来が全く見えてないって言ってた

私は、未来を考えるのは
その未来を考えることが楽しいから考えるの。
「苦しい今を耐えて未来を明るくする」
みたいな考えは私はよくわからない。
私は全然、今しか見れなかった

結局進路をミスっちゃったしフラれたし
当初の予定通り消えようと思ってたけど
難しくて…
今私には何が残ってるんだろうね
なんでお互い好きなのに別れたのかな
無理だよ、何もかも
ほんとに

少し考えてた。
前のこと
リスカ見られて怒られて
する癖直るわけないから
また見られて怒られて
「私があなたのことを大事にしてるのに
なんであなたは自身のことを傷つけるの」
って。
勝手でしょ。
でも頑張って辞めた
けど全然心が安定しない
もう一年くらいしてないよ
また褒めてほしいな

復縁したいけど
あの頃のあなたに会いたいだけで
今のあなたじゃない
あの頃はどこに行ったのかな

今一人
事後すぐに恋人が寝ちゃって
人が近くにいるのに一人だと
余計に孤独を感じる…
起こせる訳ないし
つらいな

わたしのよわい心でてきて

たたかう時間がながくって

涙をながせなかったよね

心の奥の奥の本当によわいわたし

笑顔も怒りも悲しみも

みんなにわかりやすく出すために

本当が消えかけていたよね

そろそろ帰ってこないと

また仮面と素顔がわからなくなっちゃう

よわくてなけないうさぎを探して

またわたしは心を紡ぐ