#頑張れって言わないで

「頑張れ」

その無責任な言葉で
どれだけ私が傷付いたと思う？
私がどれだけ頑張ってるかどうかなんて知らないくせに… そんな言葉、言わないでよ。
私はもう充分頑張ってるんだ。
もう頑張ってるんだから「頑張れ」なんて言葉は聞きたくない。
これ以上頑張ってどうするつもりなの？
また私を傷付けるの？ 傷付けちゃうの？
これ以上頑張りたくなんてない。
これ以上頑張ったりしたら倒れちゃうよ。
もう「頑張れ」なんて言葉は聞きたくないんだ
「頑張ったね」って言葉が聞きたいんだ
「よく頑張ったね」って言葉が聞きたいんだ

“頑張れ“って言われたって

私は何も頑張ってない、みたいで

苦しくなる。

頑張って頑張りすぎたのに

どうして、もっと頑張らなきゃいけないの？

“頑張れ“は時々だけど

言葉のナイフみたいで怖い。

頑張れって言わないで
もう頑張りたくない。

もぉ、これ以上私に頑張れっていうな。
涙が止まらない日々を送りたくない。
辛くてこの世界に1人だってさ、
絶対にもう感じたくないから。
自分のペースで生きたいから。

応援されることが苦手な子だった
だってもう
頑張ってたから
きつい時に
さらに頑張っても、
限界を超えても、
応援されるのがきつかった。
頑張ってる私の姿を見て欲しかった

応援歌を聴くと
元気を貰えることもあるけど
どうしてもしんどくなって
嫌悪する
そんな自分が
ダメに思えてくる

勝手に頑張るから見ていて欲しかった

たぶん
それなのだろう

きっと誰かが思う様に
私はもっと限界へ行けるのだろう
私はこれ以上はやりたくないけど
期待に応えたくも思う
でもそれはしんどいんだってことを
私は知っている

私は倒れるまではできない
死ぬところまではできない

無意識にセーブをかけているんだろう
火事場の馬鹿力を
出して欲しいのかな

いつまでもいつまでも頑張れるなんて
私はできない
そうやってセーブしてるのかもしれない
そんなことに傷つくから
何が悪いとかそんなこと
意味が無いんだろう

なんだかな
釈然としない日々が続く

私が
頑張れたら良かったんだろうか
私が
できないことをそれでいい
と言い切ればいいんだろうか
私が
諦められないことを
認めればいいんだろうか

何が何であれば
私は心が楽になれるのか

頑張れ👍って言葉、、、嫌いなんだ。
だって自分は誰よりも頑張ってるから。

"頑張れ👍"は苦しくなるんだよ…
頑張ってる僕は、これ以上なにを頑張れば良いの？



"頑張れ👍"なんかより
"乗り越えよう👍"に変わってくれたら
それだけで、きみに"ありがとう"なんだ。


澄海

本当はもう頑張りたくなんかないんだ
ましな人間になろうとして
とりつくろうとしてるだけなんだ
ねえどうか
見捨ててくれないか
エントランスホールで待っているあなたを思えば
私はどうあがいても演じてしまう
誰にも自分をさらけだし続けることが出来ない
悪いけど
あなたのことは大好きなのに
人を信じることが怖くて怖くて
自分を信じるのが怖くて
あなたの期待に押しつぶされそう
自分の叶いもしない期待に押しつぶされそう
あなたの慈愛に殺されるんだ
私の心が私を殺す
私はもう私を諦めてもいいでしょう？
そしたら新しく生きていけるかもしれないし
なんて
一番エントランスホールで待ってるのは
私自身じゃないか