#鬱気味

どれだけ辛くても
寝れば明日は来る
どれだけ嫌でも
明日は来る
生きる道しか歩めずに
今日も息をする
酸素はどこにでもある
それを吸う限り息をし､
今日も生きる
希望を失った人生を
ただ生きるという人生
謎の迷いで頭痛がくる
今日も震えた手でカッターを
握る
でも切れない
切ったら死んでしまうかもしれない
死ぬ覚悟はいつでも出来ている
が、いざ死のうとしたら
体が固まり、辞めてしまう
リスカなんてしない
そう決めたのに…
切っても切っても
血が出るだけ
それで死ねないし
死んだら迷惑をかけてしまう
辛いけど辛い分
励ましてくれる友達も数人
いなくも無い
でもやっぱり
希望なんて無いんだ
そう考えながら
命は軽いからこそ尊い
生きれない人のために…
でもやっぱり
｢消えたいんだ｣
生きたくはない､
死ねない､いや
消えてないだけ
友達と遊ぶし、学校は行くし
体は正常だけれど
心、精神は異常に苦しい
この症状が治ることは無い
ニコニコ出来るし、楽しいけど
心のどこかでいつも
なんで生きてるんだろうという
答えが永遠に出ない質問がある
私が生まれてきたメリットは何だろう
切る勇気が出ないけど
何も出来ないけど
カッターを握る
明日は来るのだから
懸命にいや､
生きたくなくても寝るのなら
生きることになる
いつまでこの人生を歩むのだろう


これは私が経験している
今を書いたポエムです
ノンフィクションです

「虚無感」という言葉は
何があっても
心の底から
退けて這い上がるものよ

去年は

好きな人と同じクラスで

当たり前のように毎日話せて

一緒に休み時間に遊んで

他の友達と恋バナもしたりして

担任の先生も面白くて

去年はすっごく、すっっごく楽しかった

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今年は

好きな人と階すら違うクラスで

友達とも結構バラバラになって

大好きだった先生も変わって

部活も、委員会も

部長とか委員長になって

全部ぜーんぶだるくなって

忘れ物なんかしなかったのに

最近はすごくするようになって

あんなに楽しみだった

連休なんかいらないと思ってたくらいに

楽しみだった学校が

今はすごくだるい、行きたくない

グーグルで診断したら

鬱気味とかでるし

もう最悪

去年に戻って

時を止めていたい…

若干…てかまあまあ暗い(？)話になります
(まぁタグで分かるんですけど←)
見たい方スクロール↓































最近鬱かもしれん←え
Googleのなんか…誰でも診断的なやつでやったら危険性があるとか、そうゆうの出てきたし、自律神経失調症のやったらなってる可能性あるって出たし、キツい…あ、正確には一人でいる時間と夜のなんもしてない時とかがなんかネガティブ？になる

なぐさめても
いずれは落ち込む
てを握られても
いきて欲しいと言われて
いきてみようとも
できるわけがない
すぐにでも死んで
かみさまに決断を下されたい

どんなに頑張っても
『次も頑張ってね』って言うんだ。
頑張れ頑張れっていつまで頑張ればいいの？
もう疲れたよ
少し休ませてよ

あんたといると疲れる


不意に
私に向かって放たれたその言葉は
どんな悪口よりも
私の心を深く抉った

蔑まれ、差別されるよりも
居ないものとされ、必要とされない方が怖い

｢疲れる｣…

私は無意識のうちに誰かを疲れさせてしまっているのだろうか
だとしたら、私がいない方が
みんなは幸せなんじゃかいか
そんな考えが
頭をぐるぐる回って回って回り続けて
辿り着いたのは



｢じゃあ、君は？｣



…ねぇ

｢ん？なんだ？｣
イヤホンから聞こえる、いつもと変わらない君の声

…あの、さ。君さ、その…

｢…どうしたの？｣
君が少し改まった声で問いかける
姿勢を正す僅かな衣擦れの音

…私といてさ、疲れることとか、無いの…？

｢…え？お前といて？疲れること？｣

…うん。無いの？

｢あるわけないだろそんなもん。｣
呆れ気味の君の声は
私の心の隅までしみわたって
ゆっくりと“通話”の文字が涙で滲んだ

…そっ、か。そっかそっか。ありがとね。

｢…なんかあったのか？｣
涙声の私に気付いた君の、あたたかい声

｢誰だ、そんな酷いこと言ったの。俺がとっちめてやるから。な？だから泣くな。大丈夫だから。｣

子供をあやすみたいな、幼稚な文。
けれど、今の私にはそれがとても嬉しくて
電話の向こうで慌てる君の声を聞きながら
声を上げて泣いてしまった






ねぇ、りょうちゃん
大好きだよ
あなただけが、今の私の心の支えです
本当にありがとう

2017/08/14 seashoreより