#鬱？

学校がやだ

行かなきゃと分かっていても

体が拒絶する

涙が止まらない

怖くて仕方がない

クラスメイトの蔑んだ目が

露骨に嫌っているあの目が

痛くて、怖くて仕方がない

行きたくない

そう言ってるうちに

もう、2日連続で休んだ

不登校にはなれないから

明日からちゃんと学校行きます

1人になると頭がおかしくなりそう

うちがどんだけ悩んでるか知らないくせに知ったように言うなよ。

リスカやめられない

せっかく買った可愛いマイメロちゃんの絆創膏が

血で汚れちゃった


いつか抜け出せるといいな

最近朝起きれない。

体が学校を拒んでる。

部活か？

人間関係か？

わからないけど

もう嫌なんだよ…。

あの頃みたいになるのは…。














これで寝不足ってオチだったら草

これは鬱の症状ですか？

・死にたくなる ・頭の中に死がある

・どう死のうか考える ・自傷行為をしてしまう

・吐いてしまう ・何もしたく無くなる

・誰とも関わりたくなくなる

・自殺しようとする


親に病院行きたいって言いたいんです、でも何故か言えなくて拒否られそうで怖くて。今はひたすら自分と戦ってるんです。自分が何したいかわかんなくて。ずっと辛くて、苦しくて。そこから逃げたいです。ほんとになんで生きてるだろうって考えてばかり。自殺しようとしても出来なかった。もうやだ。

今日は母の日だったらしい。すっかり忘れてた。


貴方のことが大嫌いで嫌いで普通で好きです。
貴方がなにかする度に好きになるし嫌いになります。子供が嫌いなら産まなきゃいいのに。
早く死んでくださいね。もし、輪廻転生があったとして、生まれ変わっても金輪際子供を産まないでくださいね(*^^*)

【楽しみ】
⚠️WARNING⚠️
ちょい暗め注意！

今は楽しさを感じられる
まだ楽しさを感じられる

それが普通の様に
思えるかも知れないが
それが普通じゃない事に
気付いたのは割と最近だった

楽しめる事が
普通だったなら
どれだけ
良かっただろうか

どんな事も
余裕を持ち楽しめたら
どれだけ
良かっただろうか

昔では楽しかった事が

だんだん
だんだん

楽しく無くなっていく

だんだん
だんだん

楽しむ事さえ
面倒臭くなり

だんだん
だんだん

楽しむ事が消えていく

僕はそれが怖い

今1番楽しさを感じられる
君とゲームをやる時
遊ぶ時
何気ない会話をする事も
楽しく無くなってしまったら

君と会う事さえ
面倒臭くなってしまったら

人に会う事さえ
外へ出る事さえ
出来なくなってしまったら

僕はー

どうなってしまうのだろう？

【気遣い】

今はもう
無意識に誰にでも
気を遣うように
なってしまったようだ

気を遣えるのはいい事だ
でも

疲れるんだ
すごく

だんだん
だんだん

心が
壊れていくのだろうか？

だんだん
だんだん

家族以外の人と
会うのが面倒臭くなった

だんだん
だんだん

好きだった学校にも
行けなくなって来てしまった

学校の事を考えたら
腹が痛くなる
頭が痛くなる
虐められている訳でもないのに
先生の事も大好きなのに
誰にも責められて居ないのに
体調が優れない
体調不良で休んだが
それは普通？
何回も休んだとしても
それは普通か？
友達にどうして休んだの？
と好奇心で聞かれただけで
気まずくなる
責められた訳じゃないのに
責められた気持ちになる
これって
普通？
体調不良だと伝えた後に
もう聞き慣れた
「ああ、そっか、」
の言葉

仮病じゃないんだ
本当だよ

でも
自分の気持ちでなってしまった
体調不良は
仮病になるのだろうか？

気持ちがいつでも
ズーンと重い
軽くなったとしても
それは一瞬の事
風呂に沈ませた
ペットボトルの様に
すぐに戻ってしまうのだ

僕は鬱病？
なんて思った事があるけど
そんなのないない(ヾﾉ･ω･`)ﾅｲﾅｲ
と思っていたが
それは本当なのだろうか？

自惚れるな
その考えは思い込みだ
どうせ鬱じゃない
病んでもない
何もない健康体だろう

そう思いながら
憂鬱に毎日を過ごしている

とても大好きな
親友の君からの返信も
通知が届く度に
胸が痛くなる
ドンッと押し付けられた様に
とても
とても
重い

僕は悪い子だ
とても凶悪だ
いい加減学校に
行ける様になれよ
そんなの甘えだ
みんな苦労してるんだ
と
自分を責めても
何も変わらなかった

僕はいつも充電が1%
充電したのは前の事？
充電器を無くした
スマートフォン？
代わりの充電器を
買って来なきゃ
でも
やる気が起きない
動いたら0%になってしまう
はぁ…

つかれた

ぜんぶ
やりなおしたい

もっとちいさかったころのように

むじゃきにあそびたい

またいえのなかでぶらんこしたい

ゆらんこもいいな

戻れたらいいのに

記憶も

体も

お顔も

性格も

ぜんぶ

リセットして

次は

もっと純粋な

いい子になれたらな

なんて思ったりするけど
出来る訳もなく
いっそ鬱病だったらな
なんて変な事思いながら
ぼけっと生きている

おまけ

こんな長文を書いたのは
初めてかもしれない…w
ここまで読んでくれた皆様、
誠にありがとうございます！
今回は暗めに
なってしまいましたが
次回は明るめのを期待しましょう！
これからも
よろしくお願い致します！
なんと今回は200行超え…
(ᐛ)ﾋｪｪｴ

急に
泣きたくなって
苦しくなって
自分が嫌になって
どうすればいいのか分からなくなる
本当に分からない
何をどうすればいいのか


そして今日もまた部活を休んでしまった

仕事のことを考えると吐いてしまう。
でも、今日は大好きな人達と一緒に
ご飯を食べた。
そうしたら吐かなかった。
少し気持ち悪いけど我慢できるくらい。
やっぱり原因は今の職場なんだと痛感する。

微笑うつ（微笑みうつ病）

っていうのがあるらしい。

特徴が似てるから

私それかも。笑