#ﾀﾋにたい

笑って宇宙に問う。


＿＿私は頑張っていましたか。

＿＿＿全部､全部、私が悪い


悪い子なんて忘れてよ

陽が昇る前に

貴方に伝えたかったな。

もう無理なんだって

もう疲れたんだよって＿。

いっそのこと消えることができれば

どれだけ楽か

︎︎
︎︎
ねぇ、君は＿＿



君が好き？






私はね、私が







嫌い‪。









嫌 要らないモノ
い
嫌
い

気持ち悪い
笑

屑

憎い　　　　　　　　 汚物


ウザい
笑

出
笑　　　　　　　　　来
損
な
失敗作 い
笑

笑
馬鹿


ゴミ
不登校

障害者











ほんっと、






大

嫌

い。

《長文》




















学校行きたくない。



別にいじめられてる訳でもないし



もっと辛い人は沢山いるはずなのに



学校が嫌だ。



めんどくさいももちろんあるけど、



それ以上に学校行くのがもう辛い



何が辛いとかは自分でも分からない



勉強もできないし、勉強やっても



なんも出来ない自分が嫌で。



友達とか未読スルーしちゃったり、



LINEでよく通話するけどしたくない



すごい仲のいい友達さえ会いたくない。



先生も誰とも会いたくない。



でも学校行かないと怒られるし



死にたくなるけど死ねないし



死のうか生きようか迷ってるのも嫌だし



全てがつかれた。



辛いわりには家で楽しい



って思ったりする時がある



でもそれは家だから



学校も楽しいけど行くまでが辛いし、



たまにしか楽しいって



思わないから。だいたいは辛い



だけど親に相談する勇気もないし



相談してもでも行かされそう。



勉強はいいけど



学校に提出したり学校で勉強はやだ



提出物も出したくない



もちろん間に合ってないから嫌だ



というのもある。



ずっとやってても



【むずむず脚症候群】



という症状？で集中できない。



眠たいけど足を動かしてなきゃ



楽にならない。



どんなに疲れてても筋肉痛でも



足動かさなきゃイライラしたりする



そうゆうのもあって嫌になってくる。



全てが



結局はやってなかった私が悪いけどね…



どうせ言い訳って思われるし、



あぁ消えたいわ。

嗚呼、またﾀﾋにたくなってきた

どうしようもなくﾀﾋにたい…

なんなんだ、
こっちは本当に体調が
悪いのにあの人は
｢気持ちの問題だ｣
そう言った

「甘ったれるな」
「あの人はあんたより
ちゃんとしていた」
「あんただけ」
「みんな も一緒の気持ちだ
、お前だけがそんなんな
訳じゃない」…

勝手に決めつけるな
お前だって甘ったれたり
誰かより劣っている部分が
あるのにお前の言葉に守りなんて
存在しないんだよ
本当に私の親か？1ミリも心配
せずに朝から怒鳴り散らかして
じゃあお前は？仕事はどうした？
今日は普通にあるよな？明日休み
なのになぜ今ここに怒鳴り散らし
ながら家にいる？お前も自分に
甘ったれてんじゃねーかよ
人の事言えないくせに…なんなんだ
体調悪いならあんな大声出せない
だろうがよ…もう疲れた

学校は途中から行けって言われるし
じゃあお前も途中から仕事行けよ

仕事辛いね、疲れるね、しんどいね…
うん、分かるよでもねそんなんなら
私だって学校辛いよ疲れるよ
しんどいよ、家も人間関係も
勉強も生きる事さえ限界だ

私は弱いかもしれない、けど
これが人間だ、生き物は結局は
みな弱き弱者だ、
誰しもが強者じゃない
誰かと一緒になんてされたくない
誰かと比べられるなんてもっと嫌
他の人と違うなんて当たり前でしょ？
あなた達みたいな優秀な人間
じゃない、でも優秀な人間じゃなくても
生きれる、生きる事ができる
だけどこんな言葉でストレスとかが
溜まってどんどん落ちていって
しまいには「ﾀﾋにたい…｣になるん
だよ…私はもうそこまで落ちていこうと
している、気持ちの問題かもね
でも確定した訳じゃないから
お前達には理解できないだろうね

今までずっと我慢していたのに
あーあこんなので終わちゃうのか
嫌だなぁ、もっとしっかり
生きたかった…ﾀﾋぬ訳じゃないと
思いたいなﾀﾋにたいなんて思いたくないな

もっと強く生きたいな
今よりずっと自立できるような
あの人を越せるような人に
なれたらいいのにな…

ﾀﾋんでしまいたい。そう思うのは何故なんだろう。

簡単に消えれればいいのに

そしたら、楽なのに

この世界は許してくれない

なんでだよ、楽になりたいのに

大人は子供を助けてくれないから

私がﾀﾋんだらみんな悲しんでくれるかな。。。
今まで否定しかしてこなかった先生も
私に嫌がらせしてくる先輩も
ずっと私辛いって言ってくる別室の子も

ﾀﾋんだら必要とされるのかな。。。
生きてる時に必要とされたかったな。

ﾀﾋにたい
って思うくらい許してください

本当にﾀﾋぬ勇気なんて持ち合わせてない

でも、消えたいって気持ちは嘘じゃないんだ

もぅ...限界｡


楽になりたい


いつも

『ﾀﾋね』

『ウザ』

『空気重!!www』

『誰かさんが来るまでは
楽しいかったのにね〜ww』

って言われて

もう､やだよ...


相談しようにも

誰を信用していいのか分からない...｡


本当にﾀﾋにたい｡


人と話すのが怖い


誰か助けて...

ﾀﾋにたいな…


もう疲れちゃったよ…