#Answer×白

皆大切だと仲間だと思える人が沢山いて。
ここから信用してたり
素を出せたり
緊張もせずに全力で楽しんで遊んだり
リモートとかオンラインとかSNSとかで繋がったり
いいねやリプし合ったり。
そこにしがらみがなかったり。
恐怖心も感じず思いのまま心の距離を詰めたり
好きなことを話したり。
プレゼントを送り合ったり…。
行きたいとこにこんな状況でも行けたり。

完全にひとりぼっちではないし、あったかい友達もいるけど。
他の人みたいなこういう繋がりは出来なかったり来なかったりするから

そして

日常にその人たちは居ないから。
やっぱり1人に感じるんだ…。
私なんか必要ないんじゃないかとか嫌われてるんじゃないかとか呆れられてるんじゃないかとかどうしても考えちゃうし、見ただけでも怖くてたまらなくなるし、劣等感も感じる。

私は友達とか、大切とか大好きとか仲良くなりたいとか私のことを知ってほしいとか逆に相手のことをもっと知りたいとか絆を深めたい
とか思ってるんだけどなぁ…。

なんだか辛いし、いつになったら普通に関われるんだろうとか思うけど。

今は仕方ない。
それに合わない人も合わなくなった人も無理に付き合ってた人もいる。
友達とかそういうのは数より質。
無理する必要はない。
本当の私を、弱い私を、だめな私を、苦しんでる私を、全部全部受け入れてくれる人も私を好きだと言ってくれる人も
私が心を許し癒やされ、大好きな人もいる。

だから、そっちに心のフォーカスを当てるんだ。
逃げてもいい。後ろ向きでもいい。

それだけで、視える世界も感じる感情も変わるんだ_。


❆*❆*❆*

高校のと時した、初めてのダブルデート。
たまに思い出すけど、ふとまた思い出した。
君に耳元で囁かれた時は、慣れてなくて、なんだか不思議な感じで。
でも、普段聞いてるきみの声が耳元で聞こえて…
なんだかきゅんってなりました。

その後私も言わされて…
物凄く恥ずかしくて、言ったあと話しかけようとする君を避けるように逃げた。
だけど、避けるの失礼だし、君が目の前に居たから、咄嗟に抱きついちゃって…
はずかしいのに幸せで…
君もときめいてくれたみたいで嬉しかった_。

また聞けたらいいのにな…。

学校の集会の時に、君が後ろにいて、足が背中辺りに触れただけで、ドキッとした。

やっぱり好きだなとか
勘違いじゃないな。
って思う瞬間だ_。

こうなったらいいななんて、妄想もするけど…
そんな日は来るのかな…。


戻りたくても戻れないこの世界。
今を少しずつ変えていくしかない。
前より素直に伝えて、抑えてた気持ちも認めて吐き出して

ごめんねとありがとうを伝えて…

そして、
次会ったとき、
もっと素直になれたら

私達の関係も
良い方に変わるかな…_。




❀｡:+* ﾟ✿ ゜ﾟ *+

夏の風物詩。

去年もその前も見れなくて。

今年こそ見たかった。

でも今年は、世界がこうなってしまったから、皆見れないはずだった。

だけど、イラストも写真も映像も綺麗だった。

なにより、描いてくれたり、撮ってくれたり、自分達の誇りと想いと夢と、日本の人たちのために、最前線で戦う人たちへの感謝と敬意を込めて難しい青を配合し直して、一斉に打ち上げてくれた

職人さんたちの勇気が想いが凄かった。

皆上を向いていた。

みんな笑顔になっていた。


そして私も画面越しだけど、花火を真っ直ぐ見て

心を打たれ、気持ちが晴れ、笑顔になり。


そして涙が溢れた…_。


人と人とが傷つけ合う世の中。

傷つき

怯え

すぐ希望を見失い

生きるのに必死だけど


人にはこの世界にはこんな素晴らしい色も心も繋がりも光もある。

もっともっと、この輪が広まってほしい。

争いもしないでほしい。

私も、今よりもっと、その輪に入れる人でありたい。

この幸せの輪に…。



*♡❁❁❁*♡

新しい私。

過去を振り切るのも

現実と向き合うのも

未来へ進むのも

難しくて怖いものだ。

簡単じゃない。

だけど、
生きていたいし、

生きるからには幸せでありたいし

自分の心に素直でいたい。

この命自分なりにでも全うしよう。


難しくても割り切る。


後悔も怒りも恨みも全部捨てて、

好きなものを愛して
好きなものに囲まれて

好きな人といる

　
穏やかで強い私になるの一。　


ううん、
もうすでになれているの。


あと少しなの。

だから大丈夫。


ここからまたスタートしよう。



在りたい私でいよう。

人の話を聞かない。
すぐ不機嫌。
向き合う気すら感じない。

そんな人が側にいるけど

他の人の短所も昔より
気にかかるようになってしまったけど

前よりはずっとましだ。


子供の頃の私は
本当に頑張っていたなと思う。
自己受容。
自己肯定。
できていた。
今も―。
大丈夫。

これでいいんだ。

まずは自分の機嫌から。

私の長所。
愛を忘れちゃいけない。

人に愛を―

この世に愛を―。

全然だめだめかもしれないけど、
会いたい人に
会う為に_

大好きなオシャレしたいし

綺麗でいたいし

優しく穏やかで落ち着いて
自然体で。

ときには強く自分の芯を貫いて。　

でも感謝を忘れず。

外見も内面も

私なりに
磨いていきたい____。

上がったり、下がったり

昔の自分に戻ったり
また少し前にもどったり…。

嫌になる。

でもどちらも本当の自分。

強い私も

弱い私もいる。


それに今はリハビリ中。

すぐできなくて安定しなくて当たり前。

迷って当然なんじゃない？

その、真っ只中だけど…。

どんなに願ったって
他の人にはなれない。

もう十分頑張ってきた。

私は私で在ればいいよ_。

恋だって、諦めたくない‥_。


素敵な女性・人間になりたい。
　

おとぎ話のシンデレラのような事なんて
私に訪れるのかな…。
と思うけど、

その為に
自分を磨く_。

彼のことも、
今はまだ諦められない_。


ほんとは、一秒でも無駄にしたくない。

こんなところで終わる私じゃない。

戻れない。

どんなにあの日に戻りたくても、後悔があっても。

進むしかないんだ。

沢山の思い出を抱いて

沢山の重荷を捨てて。

自分を信じて歩いていこう。

暗い道でも

怖がらないで。

今までだって、乗り越えてきたんだから


大丈夫。


もしほんとに君に会えたら

悔しがるくらい私らしくなってたいな_。

生まれつきの個性

性格

環境

病気。

たくさん重なって

時には

また悩んで気持ちが弱くなるけど


モヤモヤしたり

思うことがあるのは

自分が自分を自然と大事にできてる証。

乗り越えるのは大変だけど

付き合っていこう。

ゆっくりちょうどいい考え方とか
ペースとか
探していくしかないよね。

そのためには勉強だってする。




その根底にしてあるのは


信念。

そして反骨精神―。


負けたくない。

現実に。
運命に。
　　

だってこのまま生きてくしかないんだもん。

向き合い過ぎは良くないけど

泣いてもまた

前を向けばいい。


こんなことで負ける私じゃない―――。

自分で決めた新しい道。

怖いけど
好きな事だから
頑張ろう

それに、
今の私は一人じゃないから。

君と切磋琢磨しながら
支え合いながら
頑張ろう。

どんなにだめな自分でも

理想とかけ離れてても

弱くても

過去に悔いが

現在(いま)に恐怖が

未来に不安が

あっても

どんな自分も受け入れてあげたい。


そして

どんな形であれ

苦しんでる人を救いたい。

助けを求めてる人を

限界なのに、隠して、繕って、無理して生きてる人の

味方になって、優しさで包み込んであげたい。

今はこんなだけど、元々は得意だから…。

小さな花でも咲き誇りたい。

過去の私、ありがとう。
自分を持って、頑張って生きてくれて。
逃げる勇気を持って、私を守ってくれてありがとう。

あの頃の私に恥じぬよう、あの頃みたいに

信念を持って進んでいきたい。

少しずつ君との記憶だけでなく

君への想いも

思い出になり

色褪せているかもしれない―

忘れることはできないけど

素晴らしい人に出会いたい……

幸せになりたい……_。



少しずつ、
私自身も変われてるかな…？


君を見返すくらい綺麗になって
立派になりたい_。

私を見失わず…―

どうして抜け出しかけてはまた、暗闇が深くなるの。

もう乗り越えてきたじゃない…

これから、今までより楽になれたとしても

受け止める覚悟とその道を進む勇気が必要になる。

普通でいたいのに。

なんで普通ですらいさせてくれないの?

どうして、あんな簡単に言えるの?
覚悟はしてたけど、他の人だったら
そんなすぐに受け入れられるものなのかな…。

背負うものがあまりに多すぎるよ…

そんなに強くないのに何でこんなに試練を与えるの。

もう試さないで下さい…。

いろんなものが降り掛かってきて、苦しくて、苦しくて、たまらないよ…。



だけど

それでも私は私。
元々も。
後から色んなものを背負って、傷ついて、弱っても。

だから、受け止めるしかない…

色んな可能性があって、自分に合う場所を探せて、話、理解して寄り添ってくれる友達がいるだけましだよね。

もう少し時間かかるかもしれないけど、しっかり受け止めて、新たな一歩踏み出せたらいいな。

この長い暗い道抜け出したい。
抜け出してやる。

少しだけある、小さな街灯を浴びながら、私はまたゆっくり、立ち止まりつつも、歩いていく…_。