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3月9日


公立一般選抜入試

5月7日


時が流れる度に

人との付き合いが

難しくなっていく

だんだん

自分の言いたいことも

言えなくなる

恥が憎い

9月29日


人生一度だしカラダも売ってみたい
でも人生一度だしいつまでも純粋ぶってみたい

日ばかりがすぎてわたしは追いつかない
生まれたころからいる総理は死んでしまったし
セミは鳴くのをあきらめたし
いつまでたっても運命は感じない
生きることも死ぬことも考えることは難しくて
やってらんない

つかれた頭を車窓に押しつけて見る景色と
それにつり合うほどの振動しか興味ない

4月7日


入学式に出かけた

結末の見えない一本道を

まだ歩いていけないままで

見放されることになった

保護してくれない環境を

素直に喜べないわたしを

3年間どうか許してください

3月9日


父の誕生日

私は父のせいで

上手く生きていけなかったり

少しのことにも

つまづいてしまったりしたけど

それでも血は血

あなたの娘で幸せです

3月13日


明日はホワイトデー

友人や彼氏に贈るために

朝からお菓子作り

今年は揚げドーナツと

パウンドケーキを作った

なかなか上手くできて

機嫌は良い

午後からは友人に誘われ

公園で遊ぶ

もう卒業したクラスの数人が

集まっていて楽しかった

つい1週間前まで

アウターを着ていた友人が

今日は半袖だった

時間は恐ろしい

7月2日


16になりました

いろんなこともあるけれど

人生たのしいです

3月11日


中学校を卒業した

泣かなかった

泣かなかったって

どういうことだろう

私は三年間を

何として思ったのかな

6月22日


ショルダーのスクバが届いた
キティちゃんのぬいぐるみを付けて
JKバック完成まんぞく

相変わらず高校はクソです
おもしろくもおもしろくなくもない
刺激のつまらないまいにちを
なんとなく生きてみてます

期末考査1週間前
ちなみにもうポイ捨て済み！！！！！！

この前の金曜日には
ひさしぶりにみんなで集まって
写真を撮った遊んで笑って
すごく楽しかった
おばあちゃんになっても集まろう

くまがひどい顔面を持ってうまれました
授業中も睡眠に全振りするほど
過眠症ですが睡眠不足と疑われます
ちゃんとねてます
塾の先生にも友人にも言われました
8時間はねてます(圧)

やっぱり大学生になったら
ひとり暮らししたい気持ちが大きい
自分の空間を作りたいし
家から出たいほんとうに
ホームシックなる未来みえるけど

5月29日


2ヶ月前にわかれた元カレに

もう一度告白した

だめだった

未練がなくなったんじゃなくて

本当にすきだったんだなあって

おもっただけ

友人がはげましてくれた

8月27日


熱を出して

練習を休んだ

午後練が終わって

友人が自転車で家まで

迎えに来てくれた

そこから花火の

見えるところまで移動して

ふたりで見た

ファミマの

新作フラッペを飲んだ

連れて行ってくれて

ありがとう

食べたかったのは

りんご飴だけど

一生の思い出

来年はちゃんと

淀川まで行こう

8月20日


たませんを作って食べる
アイスボックスに
オロナミンCを入れて飲む
友だちとやった煙たいBBQ
コンビニで買った肉まん
オフの日に食べるマクド
部活終わり自販機の炭酸ジュース
おいしいもの食べて飲んで

9月6日


抗うつ剤の服用をやめてから
胸がザワザワしてねむれない
結局頓服として毎日飲んじゃうけど
それでも大丈夫
進めてるよね

大人になって初月給が入って
初めて買うブランド物は
Vivienne Westwoodって決めてるの
わたしのバイブルだから
永遠に女の子でいられる魔法

自己肯定感あげていかないとやっていけない
めんどくさいだからしにたいけど
しぬのはもっとめんどくさいから
もういいや

6月30日

あれだけ大切だと思った人も
あれだけ愛おしいと思った人も
わたしを忘れれば私も忘れる
きっと君が好きだった私は
ここにはいない
当たり前に自分をさらけ出せるようになって
悩みの吐きどころはここじゃなくなった
友人関係に悩むことも減って
きみがいてもすがり付くことはなくなったと思う
ここをやめても唯一繋がっている友人から
LINEの通知がくる
｢もう少しで誕生日だね｣
君の生まれた日がおわった
わたしの生まれた日がくる
きみは1度しか帰ってきたことがない

5月6日

生きることを考えたり
死ぬことを考えたり
これから先
どちらにしようか悩むほど
心に余裕のない日々が続きました
入学してから1ヶ月
夜中は歯ぎしりがひどいらしくて
起きると毎朝あごが痛くて
開かない状態に
開けたとしても歯が痛く
うまく食べ物を
胃に入れることが出来なかった
毎日起きてからずっと泣いていて
過呼吸も1日に
2時間は続く状況が続いている
何が嫌なのかも分からない
パニック症状が出ている時は
本当に死んでしまうんじゃないかと
不安になってどうしようもなくなる
アムカの痕がかゆくてたまらない
それでも明日は来る
両親も困らせるくらいには
波乱な春だった
もうすぐ夏