#周りに合わせる

人はみんなちょっとずつおかしい

普通が一番の異常だ。　

誰かの一番になりたくて
誰にも嫌われたくなくて
作り笑顔に作り笑い
知ってるけど知らないふり
期待させてごめん
私ってそんな人です

ありのままの自分を閉じ込めることでしか

自分を守る術はない

感情を抑圧されて

顔色を伺って生きるだけ

「大丈夫だよ！」
嘘。大丈夫じゃない。
「だよね笑」
そんなこと思ってない。
「いいよ。」
本当は嫌だ
「頑張るね！」
そんなにプレッシャーかけないで…

…あーあ、なんで自分の意見とか
はっきり言えないんだろう…
いっつも頼まれたら引き受けてしまう。
周りに合わせることしかできない。
…こんな自分、大っ嫌い。

自分は周りの人に流されて本当の自分を見失ってるような気がする本当の自分を保ちたいかも。

消えたいなんて何度も思ったことか

なんで人は分かっていても責めてしまうの？
その人が死ぬほど傷ついてる。上に、

周りに流されないようにするには
自分が変わらないと変われないよね

過去と相手は変えられないし
未来と自分を変えるしか
方法はないんだよ。

好かれようとすれば するほどに
偽るものが増えていく

笑顔 視線 言動 行動
本当を隠して偽物を作ってた
合わせて溢れた周り 本物だと信じて

本当が覗く時 逸らされた顔
信じてた本物は容易く壊れ
ひび割れた本当が また偽物を作っていく

本当の私はどこだっけ？

愛想笑い。
みんなに嫌われないように。

本当の自分がついに分からなくなったぁ

見失ったかもしれないねん//³

周りに心配されてるとかどんだけ？
そんな暗い？

あの日から全てが始まる
うつ状態が続く

もう性格がおかしい
今の自分が嫌い
もしかしたら今が1番 辛くない？いのかもしれないしこれから辛くなるのかもしれない辛抱

どうしたらいいなんて
一歩が踏み出せない自信

頑張ろうと思っていても行動に出来ない

なぜか同じことの繰り返し

｢口だけ。熱しやすく冷めやすい｣


クラスの雰囲気に馴染めない
口だけなんて顔が可愛くないとか

その特定の人の悪口を呟いては、
また戻ってきて

あのさ、都合がよすぎくね？！？！

外面だけで決めつけないで
内面を知ろうとせずに
そんな無責任な発言やめて

現実を見るのは無理かもしれないけど
可愛いだけ生きていけないよ

その人の良さ。を見極めて
探すところから、

性格って大切なんじゃないの？()

って私は思う今日この頃

無責任ヒーロー


上辺なのかなーーっ！とか

思ってしまうよ
周りが見えなくて物事を信じられないよ
家族も友達も誰も

「笑ってるから大丈夫」
違うよ。

無理して笑ってるんだよ。
あなたを困らせないように
あなたに合わせて笑ってるんだよ。

気づいてくれないの？



だから僕は今日も笑わなくちゃ…

あんたら知ってる？
私があんたらに何言われても本気で怒ったように見せないようにしてるのは、
私が周りに溶け込むためであり、孤独にならないようにする為だよ
何を言われても笑ってふざけた口調で返して
どんなに傷ついても笑って馬鹿全開でとぼけて
私が私を守るためにわざといじられてるってこと
あんたらにいじられることを本気で嫌がってなさそうに見せるために常にドジっ子天然を演じてること
多分一生あんたらが知る日は来ないだろうね


一人になるのはいいの
それが出来ることならね…

だけど実際に一人になったとき、
如何すればいいのかがわからないの

一人で自由に行動できたら、
どれほど気が楽だったか

周りの目を気にせず行動できたら、
どれほど自分に自信が持てたか…



孤独にならない為なら、辛くても我慢できる

そう思ってたけど、そろそろ限界…

本来の私はあんたらが知ってるような
おふざけなド天然でお人好しなムードメーカーでもなければ、
あんたらが私に言ってたような
素直すぎて馬鹿な犬でもないよ

私はあんたらが思ってるより、醜くて情けなくてつまんないヤツなんだよ…

昼休みに
友達がなぜか弁当持ってこないで
ずっと私の席の前に立ってたから
「お弁当、もってこないの？」
って聞いたら
うん。って言って弁当とりに言ったんだけど、

一部の人は
私に気を使って動かなかったんだ
って言われるかもしれないけど

私は
周りになにか言われるか
皆が動いてから動く人は苦手だよ。
自我をもってほしいし
こっちが気を使うわ