#学校辛い

今日、社会の時間に先生に

九州の都市を聞かれて

分からなくて黙ってたら

隣の男子が「なんかあるやろ」って

小声で言ってて…

自分も悪いけど、とても嫌でした。

その後ずっとリスカできないから

自分の手をつねったり引っ掻いたり

しました。((どうでもいいw

また今日も切ろうかな。

最近、友達と居るのが不安に

なってきた。

友達にイライラすることが多くなった。

イライラしたくないのに感情が

抑えられない、、

だから学校のトイレでリスカする。

最近ずっとこうだ…。

またリスカしちゃいました、、、

家に帰ったら半袖着ないといけないから

傷隠すの必死。

昨日と今日で初めて

学校でリスカしました。

もちろんトイレでしました。

明日もするのかな…

俺は友達ウケを考えて
ぬいぐるみを作るなんて嫌だ。

たとえ、そのキャラが
気持ち悪いものでもいい。
怖いものでもいい。
嫌われてるものでもいい。

俺は自分の好きなキャラぬいを
作りたい。

でも、キャラぬいなんて
学生鞄くらいしか
付けるところがない…。


あーもう。

何でこんなに
周りの視線が気になるんだ。
周りの反応が気になるんだ。

何で…趣味すら
人に流されなきゃならない？

ぬいぐるみを
受け入れてくれる人もいた。

でも、引いたような目を
する人もいた。

引いたようなあの視線が
今も忘れられない。

嫌われる。離れられる。独りになる。
そんな不安に包まれる。

頭が痛い。もうやめてくれよ。
体すら俺を苦しめるのか。

独りを体験してるから
もう独りになりたくない。

独りになりたくない。

でも一人になりたい。

矛盾。

自分が行ってる中学校より
賢い中学に行ってる子だっていっぱいいる

でも私なりに頑張ったよ？
行くはずのなかった、受験で優秀な35人の
クラスに合格できた
約3年間頑張ってた

でもさ…そこに行った結果これだよ？
なんであんなに頑張ってたんだろ…
辛くても頑張って学校行ってるよ？
なにも言わずに楽しそうに過ごしてるよ？
つらくても切って迷惑かけなかったよ？
ネットと自傷しか私にはないんだよ？

もう自分の中では沢山頑張った
だからもうさ、死んでもいいかな？
生きるのに疲れちゃった
生きるのがこんなに
難しいなんて知らなかったよ…

勉強のこと聞いてくるなら
他のことも沢山話そうよ
あなたが他の子と仲良くしてるの見ると辛い

私はあなたを2回ぐらい取られた
少し話してくれるだけでもいいんだ

クラスでは私とだけ仲良くなって…
寂しいの…

自分は話題提示が苦手で自分の意見も
話すの苦手だけど
話しかけてほしいな…
あなたの話に合わせるから

私もあなたをずっと大切にするから
あなたも私を大切にして…

ただでさえ学校辛いのに
あなたに冷たい態度とられると
もっと辛くなるから…
私だけのものになって…

いいなー。

みんな高校生活楽しそうで。

私なんて散々だよ。


もう学校行くの辛い。

簡単に辛いとか言っちゃいけない

んだろうけどほんとに辛いの。


もうどーしたらいいの。

学校選び絶対失敗した。

私女子高みたいなところ行ってるんだけど

女子めちゃくちゃ怖い。

悪口のオンパレード。

しかも本人に聞こえるような声で言うの。


もう無理。


気にしちゃだめだって分かってるけど

やっぱり気にしちゃうし、

びくびくしてばっかだし。


私の素だって出せてないし、

コミュ力絶対前より低下してるし、

もうほんとやだ。


怖い怖い怖い。

しかも顔しか見てないんだってば。

人の顔のことばっかごちゃごちゃ言ってる

けど、自分の顔はどうなのかなって感じ、


もう日曜日。

また明日から月曜日始まる。

もう最悪なんだけど。

昔がすごく良く感じて

自分なんていなくてもいい

頑張ったって無駄

そう考えるようになって

今が不幸に感じる

みんな「キモい」って

案外軽い気持ちで使うんだね。

はぁ…
最近、学校が辛い
ボッチだし、、
今日だって嘘つかれたし、、

仲良い子とはクラスが違うし、
毎日が辛い…

生きる意味とは

貴方にとって“普通”かもしれない
だけどね、わたしは“普通”ではない
貴方は毎日とても幸せそうに笑っている
だけどね、わたしにとってはとても羨
ましいこと。
貴方は毎日が楽しそう。
だけどね、私は1歩踏み出す勇気がな
い。

明日は今日よりも少しでも普通に近づきたい。

私が「学校行きたくない。」って言って
「いいよ。今日はゆっくり過ごしな。」
って言ってくれるような両親が良かった。

でも，普通に両親のことは大好きだ。
兄も大好きだ。
そばにいてくれているから。

相談にも乗ってくれる。
まぁ，解決したことはほぼないんだけどね。

私は5月は3日ぐらいしか
学校を休んだことがない。
それ以降はずっと学校に行ってる。

学校を行きたくない理由が
よく分からなかったから。

本当に行きたくなかった時に
「みわが分からないなら
パパも分からない。」って
父に言われた。

しょうがないじゃん。
私にも分からないんだから。

私は普段父に相談事はしない。
なんか本音を言われてる気がしてね…。
聞いてると辛くなっちゃうんだよね…。

だからほぼ母に相談している。
でも私のせいで母にストレスが
溜まったりしてしまったの。

だから相談できないんだよね。

兄は…。
「俺の方が辛いから。」
とかしか言わないなぁ…。

だからネットで思ってることを
全部吐き出すの。

もちろん言ってはいけない言葉も
あるって分かっているけれど

私は
誰かに相談したくて，
誰かに認められて欲しくて，
誰かに必要とされたかっただけなの。

だからたまにクズのようなことを
書き込んでしまったりするの…。
ごめんね…。

貴女に抱きつきながら泣きたい頑張ったねって言われながらヨシヨシされたいそんな欲望が叶わないかなんて想って貴女の背中を見つめてる