#消えたい。

あなたが好きになった私は
私は、束縛されたがりで、愛されたがりで、
独占して欲しくて、あなただけの物にしてほしかった、自由にしないでほしかった。

どうしようもない私だったね。
だから離れていったのかな。

ねぇ、本当の私ってなに？
もみじってどんな人？

なんで貴方も、貴方も私ですら入れない
自分の中に貴方たちは入ろうとするの？

本当の私が、どんな時に嬉しくて
どんな時に悲しくて、どんな時に泣いて、
何が嫌いか、何が好きか

どうゆうふうに育てられたか、
自分でも分からないんだよ。

自分が、自分の記憶が、小さい頃の私が。
今の自分もなにもかも、何時からこうなったのかもなにも、なにもかも分からないんだよ。

素直？正直さ？そもそも自分が分からないからほんとに分からないんだよ…

付き合わせてごめんね。
今までありがとう。

僕は知っている。

お姉ちゃんに劣ることを。


僕は知っている。

妹に劣ることを。


僕は知っている。

僕は失敗作だと言うことを。


僕は知っている。


僕が生まれる時の話を。

僕は平均身長で体重が軽かったこと。

僕がお母さんのお腹の中にいる時。

お父さんのストレスが原因で

お母さんの中で上手く成長できなかったこと。

お母さんはストレスで髪が抜けて

食欲もなくなって

僕が成長できなかったんだって。


僕は知っている。

僕は誰からも愛されない事を。

僕のお父さんは

僕に雑用ばっかり押し付けてくる。


僕はどれだけ雑用をこなせばいいんだろう。


僕は知っている。

僕は失敗作だと言うことを。


僕は知っている。


僕は生きてちゃダメだと言うことを。

嫌われることが怖くて

いつも本当の自分を隠して､､､

何が面白いんだろう。

私には全く分からない。


嫌なことからすぐ逃げる

逃げれば楽になれると思っている

私は本当に馬鹿だ。


私なんていなくなっても

誰も悲しまないんだから。

私は消えても良いよね

周りは私を

どう思っているのだろうか。

気持ち悪い
うるさい
嫌い 話しかけるな
近づくな。

こんな言葉を聞く度に思うんです。


周りの人は

なんの話しをしているのだろう

そんな訳ないと思いたいのに

全部全部私に向けた

悪口に聞こえてしまう。

全部全部全部全部全部全部全部
自分が悪いんだ。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
存在してごめんなさい。

全部全部もう、辞めたい。


苦しくて、辛くて、悲しいんだよ。


我慢するのも疲れちゃったよ。


何にもやる気なんてでなくて


すごく体がダルくて


眠気がすごい。


何なんだろう。

「女だから」「女なのに」

俺が1番嫌いな言葉

「なんでお前は出来ないの」

俺が1番死にたくなる言葉

「これくらい出来るよね」

俺が1番苦しくなる言葉

「お前何もしてないじゃん」

俺が1番消えたくなる言葉

ねぇ、どうして、どうしてよ。
どうして裏切るの？。
違う。
私は裏切られてるって
分かってたけど
キミと付き合ってたんだ。
自分が傷つくって分かってたけど
キミと付き合ってたんだ。
キミが好きだったから。
大好きだったから。
愛してたから。
なんなんだよ。
ねぇ。
キミは私がキミの嘘を知ったら
私が傷つくってことを
考えなかったの？。
なんなのよ。ホント。
ごめん。
出来ればキミを
責め立てたくなかった。
キミが傷つくって
分かってるから。
ずっと我慢してきた。
それでも
キミにはうちらの痛みを
知って欲しいから
言うしかないよな。
そんな勇気
私にはないくせに。
こんなところでしか
言えないくせに。
ごめん。ホントに。
どうしたらいいか分からない。
辛い。
キミはきっとうちらの痛みを
知ってるんでしょ？。
じゃあ、
どうしてそんなことしてるの？。
もっと、ちゃんと考えてよ。
ごめん。
私が言ったってうざいだけだよな。
何も知らないくせにって。
最初から分かってた。
この関係は長くは続かないって。
分かってたけど
ここまで続けてしまった。
最後は自分が傷つくって
分かってたのに。
自分が悪いんだ。
あの時の私はどうかしていた。
どうしてあんなこと言ったのか
分からない。
普段の私ならあんなことは絶対に
言わない。
でも、
キミになら心を開いてもいいかな
とか思っちゃったんだ。
なんなんだろうな、この気持ち。
私に恋愛を教えてくれてありがとう。
でも、
もうキミは私には必要ないから。
消えて。
ねぇ、
キミは
私のこともう好きじゃないんでしょ？。
もしかしたら、
最初から私のことなんて
好きじゃなかったのかもな。
あっちの方が好きだったもんな。
だから、
急にLINE素っ気なくなったりしてさ。
もう、どうでもいいよ。
あの時。
キミがいなかったら
私は死んでいた。
ただ孤独を感じて
死んでただろうな。
でも今は
キミのせいで
死にたいよ。

何度も何度も「消えたい」「死にたい」って思っても
やっぱり出来ない。どうして？どうしてなの。
神様は、意地悪だ。
早く私を解放して！

いつもそう。
私の大切な日には、
絶対に、親に嫌がらせられるの笑
なんでだろうな…笑
なんて、わかってるよ。
邪魔なのも、消えて欲しいのも
産んだの後悔してるのも笑
大切な日は、必ず1度は、
｢出てけ｣
そんな言葉をかけられる。笑
いつしか、大切な日が、
来て欲しかった日が
来ないで欲しいって、
感じるようになってたな…笑
近くに、記憶から消えられる
スイッチが、あったらいいのにな…。

死ぬ価値もないんだよ。

生きる価値もないけど死ぬ価値もないんだ。

消えれる方法が知りたいな

『死にたい』って言うのは間違ってますか。
『消えたい』って言えば良いんですか。