#うつ病

死にたい。

それは叶わない。

でも、思う位いいでしょ。

自由だよね？

そんなことは考えられるんだよね。

あぁ、今日も死にたいと思うだけ…。

何をしていても、

死にたいが付きまとう。

そのうち消えたくもなってくる。

私は死にたいのか消えたいのか…。

どっちか分からない。

でも、存在していたくないのは確か。

今日は、ほぼ寝て過ごしました。

でも、しょっちゅう目が覚めてしまい、

寝た気がしなかった。

着替えもできなくて、パジャマのまま。

親戚来たけどボサボサのまんま。

なんにもしたくないんだ。

うつ病の調子が悪すぎる。

ずっと動けないし。

未遂はするし。

お風呂もまともに入れない。

勝手に涙出そうになるし。

死にたい、消えたいしか考えられない。

どうすればまともに生活できる？

普通になれるの？

考えても、分からない。

答えなんて見つからない。

考えるだけ、辛くなる。

今日もベランダで１人、

死にたいと願う。

柵を乗り越えたい衝動に駆られる。

そのまま死ねたら楽なのに。

きっと１歩が踏み出せないから。

小心者な自分を憎む。

今日はお風呂きちんと入りました。

髪も身体もしっかり洗って、

湯船にも浸かれました。

しんどくて辛かったけど、

頑張って入りました。

今日はお風呂入れたけど、

湯船に浸かることしかできなかった。

しんどすぎて、動けなかった。

こんな生活しかできないなんて。

駄目人間だなぁ。

どうすればまともに生活できる？

誰にも迷惑かけずに

死ぬ方法ってないのかな？

それこそ存在自体消えないと駄目か。

死んでまで迷惑はかけたくない。

生きてるだけで迷惑かけてるのに。

できない事より、

できたことを数えよう。

…それができてたら、

今、こうなって無いって。

そんな考えを巡らせる。

やっと布団の中に入れた。

毛布の手触りが落ち着く。

ニギニギタオルもあるし。

後は、眠気を待つだけ。

今日はお風呂入れた。

髪も身体もきちんと洗えた。

でも、途中からしんどすぎて、

中々終わらなかった。

出るのはため息ばかり…。

途中、死にたくて仕方なかった。

湯船には、浸かれなかった。

なんで死にたいんだろう？

何故、消えたいの？


分らないけど、

死んで消えてしまいたいんだ。

でも、実行はできなくているの。


それって、少しは生きたいってことなのかな。

今日は久しぶりに作業所行けました

お昼からですが2週間ぶりに行けて

職員さんからも顔見れてよかったぁ

と言ってもらえて嬉しかったです

一応明日も行く予定ですが

調子が悪かったらお休みします

今日はお風呂入る余裕がないので

明日の朝入れたら入ろうと思います

ラモトリギン250mgに増やしてから

前より少し調子がいいです

でもやっぱり不安定で橋まで行ったり

立駐まで行ったりしてしまいます

死にたい気持ちとどう向き合っていくか

これから先生と相談していこうと

思っています

結婚とは？

幾度となく、考えてきた。

でも、答えは見つからない。

悪い所ばかり見えてきて。

良いことが何ひとつない。

なんなら、結婚しなきゃ良かったとまで思ってる。

結婚にも、幸せな結婚と不幸せな結婚があるんだね。

幸せな結婚だったら良かったのにな。

まだまだゴールまでは先が長いや。

これ以上、どう頑張ればいいんだろう。