#しんどい

心の傷がレントゲンに写ったり
可視化されなくてよかったと
割と本気で思ってる

もし傷が浅かったらきっと周りから
『この程度なら貴方はまだ頑張れるよ』
『もっと傷が深い人もいる』
『自分だけが辛いと思わないで』
『甘えないで､そんなんじゃ生きていけないよ』
なんて言われてたに違いないから

『助けて』と手を伸ばしても
私の手を取る人はいないのは
誰もが自分の事で両手が塞がっているから

それを知ってから
私は手を伸ばす事をやめた

儚い記憶と心の風景の中には

リンドウの花びらが散っていた

冷たさや悪意が刃物や棘みたいに
心に刺さって抜けなくなる

優しさが消毒液みたいに
心の傷口に沁みて痛くて苦しくなる

結局､なにかしてもらっても
痛くなって苦しくなるだけで
こんな私はもう救いようがなくて

それでも求めてしまっている

見つかりもしない
絆創膏や包帯になってくれる存在を

みんなに言ってないだけで失恋なんて何回もしてきてるし
片想いで終わってるだけだし
もう無理かな、僕は
なんか変に病んでて痛い奴だ

やだなぁ、なんかしんどいなあ、
なんでかなぁ、
みんながすごすぎて僕は何もできてないし、なんなら僕なんか置いていっちゃうよね
仲良くしてるのに遠い存在に感じてしょうがない
というか、みんなが僕と仲良くしてくれてること自体がありがたいのか
そうだよな、その認識がすっかり消えてた
元々僕はみんなと違ってスペック落ちてる人間なんだし、仲良くしてくれてるのが不思議なだけか
当たり前だよな
でも実際そうか
努力もしてない人間が隣に居たらそりゃ置いてかれるよな
というか置いていくもんね
そっか、そりゃしょうがないか、
でもそうやってなんか病んでる投稿したら余計離れるもんな、
だからせめてここではきだそう
じゃないと壊れそう
本当は置いていかれたくない
まだ一緒がいい
叶わないだろうけどそう言う
ここではそう言わせてほしい
しんどい、辛い、苦しい、寂しい、1人にしないで
好き、嫌い、でも大好き
隣にいてほしい、離れていかないでほしい
みんなみたいに頑張れてないけど僕を見てほしい
認めてほしい
こんな承認欲求の塊みたいな人間でごめんなさい
めんどくさい人間でごめんなさい
何もできなくてごめんなさい
劣っててごめんなさい　
努力もできなくてごめんなさい

やれたこともやれなかったこともあった

出来たことを励みに出来なかったことは課題

この1年私が頑張れたことをもっと褒めよう

煌々と輝く太陽や静謐で美しい月みたいに
誰かを照らせるような明るさも
幾億の星や無限に広がる空みたいに
沢山の人を見守れるような余裕も
私にはないけれど

花びらのようにそっと寄り添って
道に迷いそうな時は導けるような
蛍みたいな人にはなりたいんだ

ひとり時間を持て余したクリスマスの日

恋人同士がくっついているのを羨む私

私にもそんな素敵な日が訪れるかなと願う

聖なる日に頑張る私へメリークリスマス

求めていたのはアドバイスでも正論でもないの

ただ話を聞いてくれる人が欲しかっただけ

もっと強くなりたい

今年も無理だったから

来年こそは……

そして、今度こそは

ちゃんと長く勤めたい……

通知に君からのメッセージが！
…なんて､あるわけないよな

毎回､私からだもんね

｢好き｣と伝えるのも
｢寂しい｣と吐露するのも
会いたいから会いに行くのも
贈り物を贈るのも
いっつも､ぜーんぶ私からで
私だけしてるんだよね

君からしてくれた事なんて何ひとつないね

煌びやかに光るイルミネーションとは違って

対照的に淋しい私の何とも言えない気持ち

周りは恋人持ちばかりでやるせないよね

貴方の代わりはいなくとも

思い出を想い出に変えることはできる

私にとってかけがえのない日に塗り替えよう

なーんか、生きるの疲れたな

突然悲鳴を上げた身体に起こされる深夜

この痛みを緩和する方法を教えて