#ストレス

毎日辛くてストレスで、手には傷が増えていくばかり…もう嫌だなこんな日々……

この感情を

どう吐き出せばいいの

「助けて」が言えなくて

「大丈夫」を繰り返す

漠然と

何をしても不安になる

「大丈夫かな？」

「これでいいのかな？」って

本当に意味がわかりません。
どなたか助言待ってます。


(※これは、家族関係の話です。
所々口悪くてごめんなさい。)



はっきり言ってストレスです。

父さんもきっとストレスになってます。


～今日あった出来事(過去から数えて2回目)～

今日の晩御飯の時のこと
(この時誰も不機嫌な状態でない)

父「海苔、母さんも使うでしょ？あげるよ」
母「後でいいよ!!💢
　海苔が柔らかくなるじゃん!!💢」

このときの私「(え、ありがとうもないの…？優しさであげるよって言ってもらったのに？
しかも、そんくらいで怒るなって)」

その後…

父「ごめん、今日は洗い物出来ない…。明日も早く起きないといけないんだ…」

私「(母の方に向いて)あ、じゃあ今日私やろっか？」
母「いいです!!💢」

このときの私「(あれ、私は母さんが疲れてるの知ってるし、早く休めるようになるかなって思って言ったのに、そんな風に言うことなくない？さっきから人の優しさ踏みにじってない？人の優しさに感謝できないとか…ないわ～…まぁいいけどね別に。しかも、その後どちらかに八つ当たりするか怒るかなんでしょ。)」


この出来事からこんな風に思うのは
おかしいことなのでしょうか。
また、親に直してほしい所を分かりやすく伝える方法とか、対処法とか、知ってる方いませんかね…？

わかる方いたら、教えていただきたいです。
そろそろほんとに限界で…。

しかも、うちの親、「こういうとこ、直してほしいんだけど…」とか、「これ、前も言ったのに…」と言い出すと、めちゃめちゃ怒るし、直りもしません。
なんなら、自分の全てが正しいと思っているようで、私たちの事を怒らせたりしても
謝ることをしてくれません。


どなたか助けていただけると幸いです。
共感してくださるだけでも嬉しいです。
よろしくお願いします🙇‍♀️

自分に嘘ついて

自分を傷つけて

無理して「まだ大丈夫」を

繰り返す

「弱音を吐いても仕方がない」

そう自分に言い聞かせる。

胃が痛い

ずっと気持ちが落ち込んでる
しんどい。死にたい。

どうして体育の班
俺以外他クラスとの班なんだろう

皆同じクラスの人いるのに
俺だけ他クラス
しかも、皆上手いの
俺だけ下手くそでもうヤダ

次リーダーで授業内容決めないと何だけどね
テストの練習でテストも自分達で決めるんだよ

で、｢テスト何する？｣って
聞いたけどフル無視なんだ。
女の子一人だけが聞いてくれたけど
他は無視

俺が前回の体育で
プロの男子2人の豪速球撃ち返したりして
右肩と神経やって
ずっと痙攣してるし痛かった中
頑張ってその日してたんだよ

んで、ゲーム始まっちゃって
もう限界くらいまで痛くて
全然プレーできなくて
｢サーブ打つ？｣って聞かれたけど
｢ごめん。肩と神経やってて…｣って
勇気出して言ったらさ
｢あっ…そう…なんだ？…｣みたいな反応で
その後から無視されてる

あの時我慢すれば良かったのかな
他クラスだし接し方分かんないし
始めコロナで行けなくて
ほんと基礎も分かんない

火曜日行きたくないなぁ…
リーダーなんてできない
先生が運営して


まだ手痛いけど親に言ったって怒られるだけ
罵倒されるだけ

死んだら行かなくて済むのに
死んだら辛くないのに

傾くくらいなら

速く、枯れさせてよ

最近胃の調子がずっと悪い
トイレいっても治らんし
薬飲んでも治らん
ストレスなんかな
どうしたらいいんかな

ええ花は先に枯れていく

何故かって？

人の目に触れる回数が増えたり

先に摘まれてしまうからじゃ~

あー、いっそ、

空の彼方に、

行ってしまいたい、、

最近、毎晩お腹の調子悪くなる。

必ず夕飯が終わった時に。

なんなんだろ。

冷えてないし、食べ合わせも悪くない。

これもまた心因性ストレスからくるものなの？

困ったもんだよ。

いつになったら、吐き気収まるの？

胃痛までするし。

我慢して、薬は飲んでないけど。

胃がムカムカキリキリしてる。

ストレスからの心因性なのは分かってるんだけど。

ストレス排除ができない。

義祖母の監視は酷くなるばかりだし。

本当、辞めてほしい。

今ヤマハのピアノのテスト
受けようとしてるんだけどさ
最近メンタルの調子が悪いし
全然練習できてないから
一度休んで遅らせたりやめたりするか
すごく迷ってる

個人的には今の状態を続けたら
多分だいぶ精神的にキツイだろうし
そうした方が懸命なのは分かってる

でも決めたことを途中でやめるのが
すごく怖い
いつか何もかも諦めそうで
何も出来なくなりそうで

それに一緒にやってる仲間に
申し訳がなさすぎる
たぶんみんなもキツい中やってるのに
自分だけやめるのはどうなんだろうか

あと諦めかけてる自分が情けない
私はプライドが高くて「やめる」という
選択をしたことがあまりない
だからものすごく抵抗を感じてしまう
でも精神的にはそろそろ限界が来る
どうしたらいいんだろう