#愚痴

気分の浮き沈みが激しすぎてどうにかなりそう
周りに迷惑かけてばっかりで最低だ
何してんだよ僕
ほんとに最悪人間じゃんか

みんなに言ってないだけで失恋なんて何回もしてきてるし
片想いで終わってるだけだし
もう無理かな、僕は
なんか変に病んでて痛い奴だ

やだなぁ、なんかしんどいなあ、
なんでかなぁ、
みんながすごすぎて僕は何もできてないし、なんなら僕なんか置いていっちゃうよね
仲良くしてるのに遠い存在に感じてしょうがない
というか、みんなが僕と仲良くしてくれてること自体がありがたいのか
そうだよな、その認識がすっかり消えてた
元々僕はみんなと違ってスペック落ちてる人間なんだし、仲良くしてくれてるのが不思議なだけか
当たり前だよな
でも実際そうか
努力もしてない人間が隣に居たらそりゃ置いてかれるよな
というか置いていくもんね
そっか、そりゃしょうがないか、
でもそうやってなんか病んでる投稿したら余計離れるもんな、
だからせめてここではきだそう
じゃないと壊れそう
本当は置いていかれたくない
まだ一緒がいい
叶わないだろうけどそう言う
ここではそう言わせてほしい
しんどい、辛い、苦しい、寂しい、1人にしないで
好き、嫌い、でも大好き
隣にいてほしい、離れていかないでほしい
みんなみたいに頑張れてないけど僕を見てほしい
認めてほしい
こんな承認欲求の塊みたいな人間でごめんなさい
めんどくさい人間でごめんなさい
何もできなくてごめんなさい
劣っててごめんなさい　
努力もできなくてごめんなさい

愚痴りたい時は
愚痴りなよ
弱音を吐きたい時は
弱音を吐きなよ
いいじゃない
人間だもの
愚痴ることも
弱音を吐くのも
悪いことじゃないよ

あーもガチやだサガる
良いことあって気分は上がってるはずなのにいま生理のせいで強制的にネガティブにさせられんのまじでしんど
なんでよなんで泣きたくなるのさ
というか生理というのを除いてもメンタル弱すぎでしょ僕
それに生理痛で腰痛い、体痛い、だるい、しんどい泣きたいでどうすればいいのさ
天気によって生理の重さとか左右されちゃうから雨降ったらガチでしんどい
なんでよ、なんでこんなにしんどいのさ

うるさいなぁお前ももう怒んなよ


なんで弟も弟でやることやらないわけ、？
勉強やれば終わる話でしょ　
それをやりたくないだとか疲れただとかでグダグダ引き延ばすなよ　
毎度毎度怒ってる声を聞くこっちの身にもなれってんだよ
疲れたのはこっちだよ
テスト期間は勉強出来ないって僕が中学行ってるの見てたよね、聞いてたよね、散々分かったって言ってたよね
それで動かないの訳分かんないんだけど


僕は受験生なんだよ
それだけでストレス溜まるのにお前らのせいで余計ストレス溜まるんだよいい加減気づけよお前ら
このやり取り何回目だよそれすらも覚えてないのか
なんだよ、数時間したら忘れるってか？
そらめでたい頭してんだなお前ら

反抗期だがなんだが知らんけど
こっちの勉強の邪魔はしないでくれる？
お前らのそのやり取りのせいでこっちは精神参ってんだよ
病んでんだよ
しんどいんだよ
怒ってる声聞くの疲れたんだよ
何もかも疲れたんだよ

あーもうマジ無理
いや独占欲強すぎるのほんとにどうにかしなきゃ
マジでこれは人から離れられる
独占欲強すぎる嫉妬魔とか害悪じゃんか



勝手に依存して、勝手に期待して、勝手に嫉妬してんのもう意味分かんなすぎる消えたい　
死にたいわけじゃない消えたい
その瞬間だけ消えれないかな





僕だけ見ててほしいとかずっと思ってる
こんなこと考えてるって相手に知られたら僕ガチで生きていけない


だってキモがられるの分かってるもん
それにLINEで話してるだけのリアルで会ったことない女の子のネッ友だし
無理に決まってるでしょこんなの


過去に聞いた話だと元カノいたって本人から聞いた
なんかそんな話聞いたら余計期待するじゃん
LINEしてる時だって無駄なのにさ、
ずっと
「お互い受験生だから、受験終わったら告白してくれないかな」
「それとも僕から告白してみようかな」
「僕のこと好きになってほしいな」
って期待しちゃってんだもん



期待したところで何も変わんないのに
僕は行動も起こせない臆病者のくせに
相手からの行動や会話を待つことしかできない弱虫のくせに
全部相手に委ねっきりのくせに



でも話すたびに一喜一憂してしまう
期待してしまう
貴方の投稿1つ1つを見て相手に嫉妬する
　


これだから3次元の恋愛は嫌いなんだ

優しいあなたが
優しさで殺されていませんように。

11/24のお昼過ぎには実家に着いて

今はゆっくり心も身体も

休めてるほうかな。

とりあえず来年の１月中旬くらいまでは

過ごす予定。

ただ、実家に行く日の朝に　　

大きいトラブルではないものの

鍵閉めただけで母に理不尽に

ガチギレされたのが辛い…

空港まで走るリムジンバスがある

最寄駅まで送ってくれたことは

感謝してるものの

やっぱりモヤモヤは消えてくれない。

何て言われたかと言うと

“1時間以内で帰宅するときは鍵かけないで私は常に持ってないんだから困る”

“母が帰宅するまでにLillianが帰らない時間に外出時も鍵かけないで行って”

って言われても…

確かに今、住んでる家は

それなりに防犯設備はしっかりしてる

かもだけど…私が小,中,高校の時

何度か鍵かけ忘れたとき

“鍵かけないで家出るなんてあり得ない”
“スマホ,ICカード,お財布,鍵は常に持ってるのは当たり前”

ってあの時も忘れる度に1時間以上

怒ってたのに…それからは癖になるまで　

直したのに次は

反対なことを言うんだね。

母は口癖のように

“Lillianは自分勝手”

って良く言うけれど…

私からしたら一番自分勝手なのは

母だと思う。

さっき(昔)と今言ってることが違うのは

今に始まったことではないから

もぅ、怒りより呆れて

慣れるしかないのかな…

きっと、鍵のこともいつものことで

“そんなこと言った覚えない。被害者面するな”

って言うんだろうな。

将来的に1人暮らしして母の都合で

変な癖はつけたくないから

鍵かけない癖は流石に何を言われても

変えない。

そもそも母が鍵を常に持ってないのは

ガチギレされた日の車で知ったのと

鍵かけてほしくなかったら一言

家出る前に言って

くれないと母と娘でも“言葉”で

伝えてくれないと心なんて　　

読めないんだから伝えほしいと思う

私の考えはおかしいの？

わたしね、やさしいままでいたかった

ただの愚痴です
ごめんなさい…

















今日､仕事がちょっと忙しくて
バタバタしてたの

そうなるとちょっと言い方とかが
きつくなることがあるんだけど

だとしてもさ、「使えない」は
よくないよね!?

好きな人がそれ言われてて
すっごくムカってなったんだけど

彼だって彼なりに頑張ってるし!

結構尊敬してる上司が言ってたから
ちょっと悲しくなった…

人は物じゃないです

愚痴言ってないとやってられない世界
こんな世界誰が作ったんだよ
はやく消えたい

お願いもう怒らないで　
怒ってる声聞きたくない
毎日毎日聞かされるこっちの気にもなってよ
なんで弟も反抗するのさ
もう疲れた
何が受験生なの理解してる？だよ
そっちのほうが理解してないでしょ
毎度毎度僕が勉強してる隣で怒鳴って
何があなたに対して怒ってないだよ
僕がそう思ってしまうのはもう散々言ってきたんだからとっくのとうに知ってるよね
何度繰り返せば気が済むの
もういい加減にしてよ
そろそろ僕を楽にさせてよ

反抗期にさんざん親に迷惑かけた自覚はある
だから親が更年期に入ってイライラしたり、八つ当たりするのはまぁ良いんだけど、反抗期真っ盛りの妹二人からの八つ当たりも私に飛んで来ているって事だけは知っててほしい…

人間は結局、
どんな組織や、
コミュニティーの中にいても、
誰かしら「共通の敵」がいないと
気が済まないらしい

みんなで仲良くは出来ないらしい

なんでこんな最低で醜い生き物に
生まれてしまったんだろう

最近、不妊治療について報道されると
もやもや。
42歳までしか保険適用ではないからつらい気持ちと。そもそも、
44以降で自然に妊娠、安全に出産できる方が
少ないわけで…。

35歳より前から不妊治療してる人に対しては
尊敬を感じるんだけど…。

40になって不妊治療はじめて
金銭的にきついって。

たしかに、きついだろうね。歳だし。

20代で子供産んで、育児しての辛さもあるのに。
そこは誰も何も言わない。

お金があまりない
若い時に出産する人を支える仕組み
をつくってほしいな。
若い時に産めば母親は、
働かなくていいぐらいの恩恵を。

少しでも早く生物的に元気なうちに。

子供産めるようにしてあげたいな。

学校で子供の時に教えるべきよね。

子供を産みたいと願って自然に産める可能性が高いのは、何歳までです。って。

子供産むのは自由だし
産みたくない人もいるから
それはそれで良い。

ただ、現実を知ってからの選択をもてるように。

子供を増やしたいならそこも重要。

年取って産んだ子供の未来は？
未成年のうちに親の介護しなきゃかもよ？
親がいなくなるかもよ？
そのへんの議論もしてほしいなとおもう。