#死にたい

時間が解決するって言い換えたら

今は黙って耐えなさいってことですか

この世界は眩しすぎるから

水面越しくらいが丁度いいのさ

心の傷がレントゲンに写ったり
可視化されなくてよかったと
割と本気で思ってる

もし傷が浅かったらきっと周りから
『この程度なら貴方はまだ頑張れるよ』
『もっと傷が深い人もいる』
『自分だけが辛いと思わないで』
『甘えないで､そんなんじゃ生きていけないよ』
なんて言われてたに違いないから

君を好きだった日々が消え去った

その日から君が嫌いでしょうがない

本当は君が好きなのに

“好きじゃない”

なんて嘘で塗り固めた罵詈雑言

煌々と輝く太陽や静謐で美しい月みたいに
誰かを照らせるような明るさも
幾億の星や無限に広がる空みたいに
沢山の人を見守れるような余裕も
私にはないけれど

花びらのようにそっと寄り添って
道に迷いそうな時は導けるような
蛍みたいな人にはなりたいんだ

求めていたのはアドバイスでも正論でもないの

ただ話を聞いてくれる人が欲しかっただけ

いつか　しぬから
いまは　しにたい

そういうこと。




らくるい

何年も前から〇歳から〇歳までに死のう
ずっとそう決めてた｡

そしてその最後の年末
年を越す恐怖と毎日戦いながら生きている

死にたい気持ちと生きたい気持ちが混ざる
どうか進まないでって願っても
止まることなんかない

吐きそう､泣きそう､辛い
生きたいのに､死にたいって思う
この矛盾が､とても苦しい

自分から離れずに

痛みを癒してくれる人なら

多分誰でもよかった、なんて

気付きたくなかった

死にたいんじゃなくて

今この辛い日々から逃げ出したい

すべて、私のせいだよ。

私が弱いから。

最初から知っていたよ。

ノートに書いてた。
「自分の意見が言えるようになりたい」って。
できてないじゃん。

嫌われたくない。
傷つきたくない。
いじめられたくない。
追いてかれたくない。

そうやって毎日、毎日。
家族とか友達とかに愛想笑いばっかしてさ。

自分の意見なんて全然口に出せてないじゃん。
愛想笑いで隠されてんじゃん。
それで耐えて耐えて耐えまくって自分を傷だらけにして毎日のように後悔してるんでしょ？


もう本当に自分が大っ嫌い。








嫌い嫌い嫌い嫌い。

今日は、調子が悪い日みたい。

しんどくて辛くて。

ずっと布団の中。

昨日、動き回った反動かな？

身体がダル重い。

寝ても変な怖い夢しか見ないし。

しかも変にリアリティあるんだよ…。

もう、ヤダ。

心が綺麗な人たちが

自ら世界を去る必要なんて

まったく

ありません(ヾﾉ･∀･`)ﾅｲﾅｲ



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