#自分自身

自分のことも

信じてあげられてないのに

他人が私のこと

信じてくれるわけないのに

頂点を目指す僕は好きじゃない

誰かの上に立ちたく無いから

底辺に存在し続けていたい

来世も僕が僕で居れるように

正直、自分を嫌うのはやめにした。

みんなに合わせることも。

自分に正直でいる。

結局、自分が何よりだってこと。

嫌われることを捨ててでも

守るべき大切なものだって

きっとあるはずなんだ

突然涙がこぼれ落ちた

僕はその理由が分からない

私にはあなたの隣が安心する

あなたのことが好きだよ

ただ自分に自身がないのが悲しい

いろんなことに

綺麗だからと手を伸ばせば

途端に指をすり抜ける

そんな儚く生きられたなら

君は傍に居てくれただろうか。

自分が見えなくなる。



よく知っている自身のことなのに



そこに居るのは、

とても姿が似てる偽物。



なのに、どうしてこんなに寒いの。

私は結局変われなかった

カウントダウンは本日で

終わり迎える


私はあなたのこと好きでも

変われなかった。

マイペース過ぎる人形だろう


あなたが今でも
私を選んでくれるのならば

LINEからやり直したい

変われないままだけど。

電話かける時は終わらせてからと
勝手に決めていたから


私はあなたが部屋をみて

負担をかけたくないんだ。

(未来の姿)

仕事は期待に応えられるようにしたいんです

だけど恋は片想いのままでいい。


今年であなたが大厄終わるから

私はひと安心ですけど。

勝手なこと言ってすみません。

でも私が今出来る答えなんです

誰が1番悪いのかは自分が1番分かってる、だってそれは自分自身だから、それくらい分かってる、けどどうしても変えられないんだよ、難しいんだよ、直せる訳ないじゃん、君は変われるの？どうして？なんでそうも簡単に変われるの？僕と同じじゃなかったの？なんで、どうして、なんでみんな僕の事置いてくの、なんでみんな僕を1人にさせるの、苦しいよ…寂しよ…辛いよ…、もう分かんないよ…。誰かに助けを求めたって誰も助けてくれない、1度光が差しても結局はまた暗闇で1人、いっその事このまま1人でいた方がマシなのかな、やっぱ分かんないや

♡♡





誰が何を思っているか？
じゃなくて自分が何をどう
受け止めているかだよね。


♡♡

全てがめんどくさい

今自分は何したらいいんだろ、
1番やらなきゃいけないことってなに、？
優先順位付けながら過ごしていくのが昔から苦手で、色んな人から「優先順位すら付けれないなら子どもなんか育てられないね」、「優先しなきゃいけないことすらわかんないの？何を学んで生きてきたの？」って言われた。
自分のいる意味もそのうちわかんなくなってきて、
今は無気力に近い、何もしたくない、
どうせ何も出来ない人間なんだってずっと考えてる。
考えれば考えるだけ苦しいのに、
考えなきゃ旦那に嫌われるんじゃないか、って、
また、離婚だなんて言われるんじゃないか、って怖い。
自分に自信ないからか、そう思っちゃう。
もう考えるのも疲れたはずなのに、考えなきゃ考えなきゃって。でも頭なんか回んなくて。
僕、どうしたらいいんだろ、
生きてていいのかなとかまで、
考えなくてもいいことまで考えちゃってるし、。
苦しくても旦那には言えない、言って良いんだろうけど嫌われちゃうんじゃないかって怖い、。
自信ない、。

最近、自分自身の心を束縛するようになった。
心を縛るように、自分自身に傷つけたり、相手に傷つけないようにと、迷惑かけないことを、心に詰め込んで、
自分自身の心を深く縛っていた。
昔の自分みたいになりそうで怖かった…
気持ちもより、心はもぉ既に崩壊したよ。
自分自身の心を縛るほど、涙が止まらなかった。
自分自身縛ることをやめられない。

やめたらとか、嫌とか、強がるなとか、言われても、やめられない…
辞めれば、すぐに自分自身がやってたものが、全部言われたことを、背負ってまで、辛くなる…
涙が出るほど、苦しいよ…

自分が進むべき道の
輝光【ひかり】を掴もう

あの真っ青なそしてそれに
ピッタリな色合わせの白色の
広がった雲のように
前に前に進むんだ

例え歩幅が遅くったっていいじゃない
みんなそれぞれ自分のペースが
あるんだから

さぁ まずは 自分にとっての世界一の
輝光【ひかり】を掴もうじゃない
そしてその輝光【ひかり】は
あなたのものよ 大切にしてね