聞いてください…
今日の部活でのこと
だったんですけど、
今日金管のセクション練が
あったんですね。
ほんで、なんとこの日に限って
2年のトランペットの先輩が
休んでて、まずかったんです。
で、練習し始めた曲も
私知らなくて。
平成の曲なので、
私全く分からなかったんです、
「ボーイフレンド」っていう
曲なんですけど。
知ってます？
私1回しか吹奏楽バージョン
聞いたことなくて
メロディーも知らないし、
昔聞いた記憶もないから、
トランペット一年２人とも
やばかったんですね。
それで、最初からつまづきまくって、
指揮の先生とは別の
外部から来てくれてる
先生がいるんですけど、
もう1回やろうか。
って言われた瞬間
私なんでこんなできないんだろうって
思っちゃって。
それと同時に、
なんでこんなことで私はつまづいて、
へこんでるんだろうって
同じ一年の子は
分からないところを分かろうと
頑張ってるのに、
なんで私はこういう
思考になっちゃうんだろうって
そう思ったときに
涙でてきちゃって。
とめようとするんですけど、
とまらなくて。
そして、まあ息は人間
誰しもするじゃないですか、
そこから過呼吸っぽくなっちゃって。
私は過呼吸の症状を知らないんですけど、
後から考えたら、
なんかそれっぽいのかなあ？
と思ってます。
息を吸ってるのに
吸ってないみたいな感覚になって、
合唱コンクールのクラス紹介の時と似てて、
涙がもっとでてきて、
ホルンの先輩が心配して、
背中さすってくれてたんですけど
その時に息のしすぎか
分からないですけど、
クラス紹介の時にはなかった
手全体と足の先らへんが
なにもしてないのに
痺れてきて、
怖かったです…
肺がただの空気を出し入れする
器官になって
体に酸素が無い気がして、反射的に？
本能的に？
ずっと息を吸い続けてました。
そして、ちょっと収まったときに
先輩や仲間がかけてくれた
優しい言葉が沁みて泣いちゃって
合奏あんま参加できなくて、
友達は1人でトランペット頑張ってて
申し訳ないな、悔しいな。
私は頑張れないんだ、すぐ負けるんだ
って思って、時間過ぎて、
次は泣く前まで暖かく感じた部室が
風邪を引いた時布団に
はいってても寒いみたいな
寒さを感じて、合奏終わった後も
震えてました。
こんな私変えたいなあ。
先輩も終わった後に来てくれて、
「これできないや、じゃなくて、
ここまで出来てるからいっか！って
考えるといいよ！
あかりちゃんは大丈夫だよ！」とか
先生も「あなたできてるから
大丈夫だよ。分からないところは
ゆっくりやってけばいいから。」
って言ってくれて、
また泣いちゃって。
申し訳なかったです…
良い人間関係を持ったなって
しみじみ思ってました。
やっぱ、注意されただけでうる目になって
繰り返しやると泣いちゃうような
私が大嫌いだな、と思いました。
部活の人たちは優しいけど、
人によってはうざいとか
なんで泣くんだよって
思う人がいるから、
今すぐこの心の脆さを
なくしたいな。
泣いたらかける気はなくても、
相手を悪くしちゃうし、
迷惑かけたくなくても
迷惑かけちゃう。
だから簡単にでてくる
涙をなくしたい。
そう思いながら
今泣いてます笑
成長できなさそうで嫌だな。
