#共感

うわさほど

怖いものは無い

あることないこと

言われてあげくには

LINEではハブられて

謎めいた怪文書まで

送り付けられた上に

嫌がらせの電話…

気がつけば

SNSで写真付きで

書き込みされていて

とりかえしのつかない

状態にまでなっている。

これって誰が悪いの？

と言いたい！

なにもしていないのに

適当な噂をたてられた

当の本人が悪いとでも思うの？

違うよね。

違うでしょ！


悪いのは

ちゃんと確認もせずに

書き込んだ人。

勝手に共感して

リツイートした人。

本人の許可もなく写真を

載せた(犯罪だよ)人。

ほんとに怖いもの知らずだよね。

SNSとか家の電話番号で登録

されているから

調べたらバレるのに。

匿名だからバレないと本気で

思ってる人達。

これから先､誹謗中傷しないように

くれぐれも気をつけて。

"嫌い"を隠して

"好き"だと言って


震える声を隠して

無理して笑うんだ

君は　自分を愛してくれない人を

失ったにすぎない。



しかし、彼は　自分を愛してくれる人を

失ったのだ。

なんか、失恋ソング聴いて
共感している私笑笑

失恋、してないよ？笑笑

まぁ、過去に色々あったからかな…

目を閉じ星になったね

僕がさ、

あの夜どんな気持ちだったか

「ありがとう」や「さよなら」を

言うのが

どんなに苦しかったか

悲しいことに出会う度に
大丈夫だよと口癖になる


浜崎あゆみ／HANABI

『生きれない人が沢山いる』


"死ねない人も沢山いるんだ"

リアコの方へ












こんにちは
自分はHey! Say! JUMPの涼介君にリアコしています。
同担拒否の方は誠にすみません。
リアコって辛いですよね。
好きって言っても
ありがとうで終わってしまう
どんなに頑張って可愛くしても
必ずしも知ってもらえるとは
限らないから。
会いたくても会えない。
好きだと伝えたくても
すぐには伝えなれない。
それって本当に苦しいことだよね。
自分は辛くて辛くて
死にたいって思ったことだってあります
でも結局、もし今死ななければ
奇跡が起きたら
いつか会えるかもしれない
って思って自殺はやめました。
だからどうか
辛くて死にたいって思ってる方
その気持ち本当に痛いほど分かります。
けど死んじゃったら
可能性は0％になるんです。
だから死なないでね。



自分は相談いつだってのります！
声ちらっとかけてもらえば
絶対迎えに行くから
相談してね。






切なくなった時は共感できる曲を聴いて泣いてください。
そしたら少しかもしれないけれど
絶対に楽になるから。


こんな曲聞いてみてください

・嫉妬の権利

・クリスマスソング

この歌はすごくおすすめです。




聴いて見てね。




いつでも声掛けてね
待ってます。

誰にも言えない

「助けて」

言ったら自分が負けるから
言ったら迷惑かけるから

そうやって我慢していたら
いつの間にか自分を見失って
自分が誰だか、どういう人がだったか
分からなくなる

誰かに愛されてた自分は
どんな人だった？
充実してた自分はどこに行った？

私ってどんな人だったっけ

誰かを好きになって
何かに夢中になって
それで泣いたり笑ったり
怒ったり楽しんだり

いつから感情が嘘に変わったのかな
楽しいはずなのに楽しくない
泣きたいのに泣けない
怒りたいのに怒れない
笑いたいのに笑えない

なんでなの
私はいつからこんな人間になったの

こんな人生送りたくないのに
どうして送らなきゃいけないの

ふと口から出る「死にたい」は　　　　　
　　　　　「生きていたいけど辛い」ってこと

1度あった事は、忘れないものさ。
思い出せないだけで。

「僕の命の歌で君が命を
　　　　　　　　大事にすればいいのに」


「僕の家族の歌で君が愛を
　　　　　　　　大事にすればいいのに」


そんなことを言って本心は欲しかったのは


共感だけ


欲にまみれた常人のなりそこないが、
僕だった


苦しいから歌った。


悲しいから歌った。


生きたいから歌った。ただのエゴの塊だった。


こんな歌で誰かが、救えるはずないんだ。


だけど僕は、君の神様になりたかった。



こんな歌で君のジュクジュク腐った
傷跡が埋まるもんか。


がむしゃらに叫んだ曲なんて、
僕がスッキリするだけだ。


欲しかったのは共感だけ。
でも君も救いたかった。


僕は無力だ。僕は無力だ。僕は無力だ。
僕は無力だ。僕は無力だ。


ボロボロに落ちて落ちて落ちて
かさぶたになった傷で誰かと
喋ってみたかったんだ、馬鹿みたいな話。


「あなたに救われました」と
「生きたいと思いました」と


ああそうかい、変わったのは自分のおかげだろ。よかったな。


子供の頃は自分も素敵な大人になると思っていたていうか素敵な大人になって自分を救いたいと思ってた


時が経ち僕が成すのはボロボロの泥だらけの自分で


生きるのに精一杯。
ゲロを吐くように歌う日々だ


何度だって歌った。
かさぶたが剥がれるほど歌った。



生身の僕で、君の神様になりたかった


こんな歌で君のグチュグチュ募った
痛みが癒せるもんか。


君を抱きしめたって、叫んだって
君が苦しいことはかわらないや


グラグラ叫んだ曲なんて、
僕も実際好きじゃないや


欲しかったのは共感だけ。
それじゃ誰も救えないや。


僕は無力だ。僕は無力だ。僕は無力だ。
僕は無力だ。僕は無力だ。


生きた証が欲しいとか、
誰かに称えてほしいとか、


そんなのはさほど重要じゃない。
どうせ落ちぶれた命だ。


誰かを救う歌を歌いたい。
誰かを守る歌を歌いたい。


君を救う歌を歌いたい。


無理だ。


君は君が勝手に君のやりかたで幸せになれる。


こんな歌で君のジュクジュク腐った
傷跡が埋まるもんか。


君を抱きしめたい、叫んであげたい
君の傷跡も痛みも全部。


でも所詮君は強い。
君はきっと1人で前を向いていくんだ。


それならばいい。
だけどもし涙がこぼれてしまう時は、


君の痛みを、君の辛さを、君の弱さを、
君の心を、僕の無力で、非力な歌で、
汚れた歌で歌わしてくれよ。


僕は無力だ。僕は無力だ。
僕は神様になりたかった。


僕は無力だ。僕は無力だ。無力な歌で、
君を救いたいけど、救いたいけど、



・・・・・・・・・・・・・・・・・

君の神様になりたい。

作詞・作曲　カンザキイオリ

風邪で休んだだけなのに、
久しぶりに行ったら皆から無視される…
何もやってないのに…
どうしてなんだろう。
私何か悪いことした？
もしかして休んじゃいけないの？
学校辛くても来いとそう言いたいのですか？

下向いて歩いちゃうのすごいわかる｡


みんながみんな悪い人じゃないって


わかってても､顔上げて歩くと


色んなこと想像しちゃって､怖くなる｡


でも今はちゃんと前向いて歩ける時が


多くなった気がする｡

ねぇ私を好きになってくれませんか
浜辺に残る 足跡が消える前に
まっすぐ伝えたいよ
君が気になるあの子じゃなくて
これからそばにいるのは私じゃダメかな