#大っ嫌い

何も分かってない
理解しようとしない
いっつも自分勝手
自分のことしか考えてない

こんな気持ちになるなら
この世界とはおさらばだ

嫌い！

うそつき

気があるフリをする

どうして？

利用するだけして

いらなくなれば

捨てる

嫌いなら

言葉にして

どうして？

ねぇー･･･

どうして？

誰か教えて？

裏切り者は嫌いだ
大っ嫌いだ
もういいや
めんどくさい
気にしてたらダメだ
裏切らない人だけ信じるしかない
信じてたのに
もういや

あなたの1番は

私だって思ってたのに

あなたはなぜ

ほかの女と遊んでるの？

結局離れるんだね
口だけの言葉 ほんとにきらい

君のなかには 私はいなかったんだね
まあ 仕方ないよね
仕方ないで片付けられるのかな

期待しなくて正解なんて思いたくない
でも 期待してたなんて言ったら
きっと寂しくなるから 言わないんだよ

あーあっ まだ君のとなりにいたかったな
後悔なんかしないって決めてたのに
引きずって後悔して ばっかみたい…

彼はあの子が好きで

私には興味もないから

貴方もどこか消えて去って

辛いと言わせてくれない
『環境』が
泣かせてくれない
『世間』が
死にたいと呟かせてくれない
『世界』が
大っ嫌いだ。

自信があって
才能があって
優しくって
一番
好きで大切な人
そして
世界で一番大っ嫌いな人

もうしにたい。

別に皆 ウチが死んだところで、って感じだよね、

誰からも必要とされない
文句ばかり言われて

家族なんかどーせいつも仲間はずれ。
まあ所詮は引き取られた身だし
元々の家族が出来上がってんだから
そこに入ろうとしても無理だろ、

でも、少しは入れてほしかったな。

生きてる意味も価値もわからない。

このズキズキな痛みはいきてるあかし。
早く痛みなくなって欲しい。
あとどれくらい切ればしねるの？？？

切っても切っても死ねるわけが無いし

なら別の方法で…

もうつらい、しんどい

涙が止まらない、

もうこんな自分
いなくなればいいのに
なんで何もできないの…
出来損ないのクズが
生きてていいのか

なんか生きてるのが
逆に奇跡みたいに感じるよ
生きてる心地がしない、
体がずっと重たい
体調もずっと悪い
ずっと地獄みたいな
生き地獄みたいな感じ
どうしたらいいんだろ

迷惑かけたくないとか言って

1番迷惑なのは私の存在。

バカだし、変態だし、大っ嫌いだったけど
優しくて、明るくて、真っ直ぐなあなたが
今では私の好き、いや、大好きな人。

父親ずらしてる人よ
ごめん、嫌いだわ
親よ、元彼の方が好きだわ
あんなに心開けたの初めてだと思うよ
一緒に旅行行って、ご飯食べて、遊んで、馬鹿騒ぎして
何かあったら、すぐに守ってくれて
妹に蹴られて鼻血出した時、すぐに守ってくれたのあの人だよ
親は、怒ったよね、お前が悪いって、でも、あの人は違うやろうがって、たまには、ゆっくりさせろって俺と遊んでるやろうがって、初めて守られて嬉しかった
あの人が帰ってくるのも楽しみやったし、一緒にお風呂入ったのもお父さんやないのに嬉しかった
未だに思い出すってことはそれぐらい楽しかったんだよ、好きだったんだよ
忘れようとするのやめてよ
忘れたくないもん
姉ちゃんは、お父さんずらしてる人がいいって言ってるし、妹もその人について行くからめんどくさくてもいいって言ってるけど
やだよ、初めてあったのに、お父さんって思って欲しいって言われて、何回も思ってみたけど、できないし、就職のやつも反対されて、あの人に頼んなくていいじゃん、心配してくれてても縛られるなら嫌だし
嫌いなんだよ
ずっと苦しいのに
我慢してるのに
感謝伝えなよって、どうやって伝えるんよ
否定ばっかりしかしない、父親ずらしてる人は嫌だね
それに、今父親なんていらない
それなら、ほんとの父親か前の元彼の方がいい
あの人だけは大っ嫌いだ

あぁそっか
最初から僕の居場所はなかったんだ
期待しただけバカみたい

貴方が

嫌い。

大っ嫌い。


貴方はいつも、私を見てると思ってた


でも、貴方が視線を

送っていたのは私の隣で笑う


親友だった。


貴方が
大っ嫌いだ。


もう
終わりにしよう。


貴方が

大っ嫌いで、大好きだった。