病名は思春期ですね💦
わたしが､
実年齢で思春期だったとき｡
何もかもがぎこちなくて､
思ったことを表現できない､どころか､
思いたいことを思う､
ということすら不可能だった｡
何もかもがひどく抑圧されていた｡
考えたいことを考えることすら許されず､
思いたいことを思うことすら許されず､
感じた感情を無かったことにするのが義務だった｡
洗脳っていうのは､
ほんとうに脳内まで/心の内側まで､
ふつうに入り込んで来るからね｡
教団の外の子と仲良くなれて嬉しかったけど､
教団から自由な彼女たちが心底羨ましかった｡
ああ！
いま思い出したんだけどさ｡
そのときたしかに､
『身分の差』みたいなものを感じた｡
そのときたしかに､
あたしも､もっとまともな家に生まれたかったと思ったんだった｡(※10月13日の投稿みてね)
でもそのときは､
それを素直に､そう思うことができなかったんだよね｡
教団(両親)からは何度もしつこく
『正しい教えに巡り会えて幸せだ』と思い込むように仕込まれていて､それに逆らえなかったから｡
そんな状態から､
よく教団抜けようと思えたよなぁ💦
あいちゃんがまぶしかったから？？
それだけではなく､
リアル思春期には､
なぜか第二次性徴が発現せず､
そのことで､ものすごく悩んでいた｡
もちろんだれにも相談できない｡
そもそもだれひとり味方はいない｡
(※現在の視点から振り返ると､もはや伝説上の存在になってしまったあいちゃんに､当時は毎日でも会えたんだから､せめて彼女に打ち明けてみればよかったのにね｡そんなこと思いもよらなかった｡また､思いついたとしても､うまく話せたかどうかはわからない)
まぁいまならわかるんだけど､
あまりに抑圧感の激しい境遇にいると
身体の発育も抑圧されるんだよね｡
あの頃から､
謎の症状をいくつも抱え､
なのに親にも教団にも医者にも
絶対に相談しないので､
そのまま黙って苦しむしかなかった｡
その状態のままで､
成人して､働きはじめて､
ついに両親/教団とも縁を切るところまで来た｡
夏なんかは病状がひどくてどうしようもないままで｡
でさ｡
今年になって急に病名がわかっちゃったんだよね｡
病名というか根本の原因が｡
それで､相変わらず医師には相談しないまま､
治療薬を海外から取り寄せて｡
わたしの予想は見事に当たっていたので､
病状は一気に軽くなった｡
暑さに苛まれることはなくなり､
睡眠もコントロールできるようになった｡
変な皮膚病もぜんぶ消えたし､
人生ではじめて､
顔のお肌がつやつやでモチモチになり､
ほんとうに嬉しい💕
いやぁほんとうに嬉しくて､
毎日自分で自分のお顔を触ってます｡
鏡を見る回数も断然増えた｡
ネット情報はかなり熱心に読んだので､
お薬の副作用についても､かなり詳しい｡
通りすがりの医者に責任託すより､
何もかもが自己責任のほうが､
よっぽどいいや｡
それでね｡
気になる副作用はというと｡
ひとつは､肝臓をやられること｡
でも怒りに満ちた状態でいるよりかは､
お薬のんで気分良いほうが肝臓もラクなのでは??
(※怒りは肝臓のダメージになる｡あとお酒)
もうひとつは食欲が増えること｡
こちらも避けようともせずに､
体重はほぼ自己ワースト状態ですね💦
(※身長があるのでそれでもBMI:22-23くらい)
さいごにひとつ｡
情緒不安定になること｡
これも避けようがない｡
だって人工的に思春期を作り出す薬だもーん✨✨
思いたいことを思い､
感じたいことを感じて､
遅れてきた思春期生活を
満喫しようと思います｡
つーか年齢倍だけどな｡
占星術的にいうと､
生まれてから土星が半周すると思春期､
あたしはすでに土星１周してるけどな｡
過度に理性が発達しているから､
どれほど情緒不安定になろうと､
いまさら自傷行為はしないし､
修復不可能なトラブルも起こさない｡
感情の波のアップダウンを､
海でサーフィンするみたいに､
たのしみます＆くるしみます💕💕💕
