#浮気

君だけ、なんて

縛り付けておきながら

甘い蜜に目移りばかり

会いたいも

愛されてないと

哀なだけ

あの日からもう4ヶ月経つんだね

別に君のせいとかではないんだ.

少しだけ好きという感情を持つことに

トラウマというものが残っちゃったな

君と似た人を見ると 何故か苦しくなって

何故か自然と涙が出てくるようになった

そこからだっけ､ 捨てられるのが怖くなったのは

愛されちゃいけない人なんだって思い始めたのは

"裏切り"という言葉に対しての恐怖が出たのは

まさか自分が浮気を見る人だとは思わなかったな

君だけは違うと思ってた 信頼を置いていいと思ってた

でもそれは全部 大きな間違いだったんだね

君だけは家庭のことを理解してくれて 行動を理解してくれて

私の抱えてる病気一つひとつに向き合ってくれて…

私の性格がどれだけ優しくなくても 離れていかなかった

思い出すだけで辛くなるけど 君は頭に残ったまま

あのとき 私は君から離れる選択をしてよかったと思う

君は別れるときに言ってたね

[ 遊びだったんだ それを本気なったのが悪い ]

その言葉は今でも忘れてないよ

今後も ずっと忘れられない言葉だと私は思ってる

遊びで付き合うのも 全部都合が良かった関係だったのも

辛かったけど 気づいてたけど 君が思ってる以上に

私は君のことを好きになってた 期待させないでほしかった

わがままなのも 嫉妬魔なのも 依存癖があることも

隠していかないといけないんだって追い込む時期もあった

その度に病んで 深夜に外出して 過呼吸を起こしてた

君はきっとそれを知らなかったでしょう?

夏休み会ったとき [ 最近どう? ] しか聞いてこなかったもんね

｢大丈夫｣しか返せなくて 逃げるようにその場を後にした

今でも夜中に過呼吸になるくらい泣くことがある

急にしんどくなって 急に虚しくなる

｢私なんかじゃ誰かを幸せにできないんだよね｣

あと何回そう思ったらいいんだろう

あと何回 ｢いなくなりたい｣ と思えば楽になれるんだろう

君との修学旅行も 君との体育祭も 君との時間も

全部 私でよかったのかな.なんて思いたくなかったけど

私をそう思わせたのは君なんだよ.

君の笑顔が 優しいところが 王子様気質なところが

私にとっては当たり前じゃなくなっただけであって

君の彼女さんにとっての当たり前に変わってるんだろうね

君の優しさを知ったから 君から降りかかる言葉は痛いんだよ

こんなんになるなら君の優しさを知らなければよかったな

僕は

ねるねるねるねよりも

好きなお菓子を見つけてしまった。

だから君とは

結婚できない。

君は

ほかの素敵な男性を

見つけてほしい。

私の人生に一切関わりのない場所で

幸せになってね

はじめて不安症と知った私と

それを知らずに浮気をする君

永遠の愛なんてものはないね

私のこと大事にしないなら
なんで「好き」なんていったの？

愛ってなんなんだろう

ふたりで愛し合った記憶って

どこでそう呼べるんだろう


君があの子と近くのショッピングモールから腕を組んで出てきたあの日から私たちの関係は終わっていた？それとも、私たちが出逢って、目を合わせて、会話をして、連絡先を交換して、何回かカフェでお喋りして、君が海に連れて行ってくれて告白してくれたあの日も、全部全部幻だったのかな


　結翔がトイレに席を立ってから数分、置いていった鞄の中で小さくバイブレーションが鳴った。今日は昨日ドタキャンされたデートの立て直しをしていた。
　見るつもりはなかったが、やはり誰からだろうと気になって、隙間から中を覗いてみると、画面に映っていたのは、見覚えのある名前とキラキラしたメッセージ。"ゆいくん、昨日楽しすぎて、疲れて今の時間まで寝ちゃってた笑笑また遊ぼうね 💕︎"
　少しして、トイレから戻ってきた結翔を座らせてから問いただす。

「ちょっとこれ、どういうことよ！まだあの子の連絡先消してなかったの！？てかなにこのメッセージ、昨日、実家に帰るって言ってたじゃない！！！」

　急に声を荒らげられて困惑する結翔の目の前に、彼のスマホを置いた。全てを察したのか、はぁ、と少し大きめなため息をついて口を開く。

「そうだよ、昨日、お母さんが腰を悪くしたみたいで病院に行くために実家に帰った。言っただろ？美彩とは幼なじみなんだ。地元も一緒。だから会ってお茶するくらいする。」

　呆れたとでも言いたげなその表情に、説明するのも面倒くさいとでも言いたげなその態度に、悲しさを覚えた。

「会ってお茶するくらいで、疲れてこんな時間まで寝過ごすってどんなに楽しいお茶会だったのかしら。そういえば帰ってきたの、30分前って言ってたよね。実家まで1時間くらいしかしないのに、そんなに楽しむ余裕があったのね」

　多分、私が何を言っても無駄なことは分かってた。結翔と美彩ちゃんは保育園からの幼なじみで、実家も近い。結翔が大学に通うためにこっちに来てから、離れたらしいけど、ちょくちょく連絡を取りあっているようだ。私と付き合ってても、お構い無しに。
　時刻は14時32分。結翔がこっちに帰ってきてから、昨日の立て直しということで、カフェで待ち合わせしようと誘ってきてくれてから、楽しいデートになるはずだったのに、こんなんじゃただの喧嘩してるだけの苦痛な時間だ。

「電車が遅れたんだよ。てか別にいいだろ、俺が誰と遊ぼうが。美彩はただの幼なじみだよ。優希がそんなに心配しな」

「ただの…幼なじみ、、？……1年前の元カノでしょ？」

　ただの幼なじみ、結翔のその言葉に居ても立ってもいられなくなって、話しを遮って、席を立った。頼んだもののお金を確認し、財布から2000円を出して、カフェを出ていく。その間、結翔からは何も言われなかったし、止められることもなかった。

両思いのはずなのに

離れていると不安になる

待ち合わせはいつどこでしようか

なんて、次のデートの約束をする。


知ってるんだよ？

真っ黒なその画面の向こう側

私だけじゃないってこと。


この恋は

過多想い。

誰にも言えない関係の始まり





別れた元彼に友達に戻りたいと連絡した

無理って突き放されるのを願ってた

突き放してくれたなら今の彼氏を本気で愛せると思った


でも違った



君からの提案は

普通の友達にはなれない

でも

セフレにしてしまうかもしれないけど

それでもいいならもう一度仲良くしようだった






受け入れてしまった。

浮気だとわかっていても

都合のいいように使われることは知っていても

もう一度

君と体を重ねたかった。

忘れられなかった

君が私を呼ぶ声も

君が繋いでくれる手も

君の体温も

ハグもキスも

全部忘れられなくて

また君を求めてしまった。




いつ会えるのかななんて

楽しみにしてる自分が最低

どうしたらいいか分からない

「ごめんね」とか「償うから」とか

そんな言葉はいらないからさ

ちゃんと行動で示して見せてよ。



「離れないで」とか「別れたくない」とか

そんな言葉はいらないからさ

君の愛の言葉をちょうだいよ。

私が1番愛してた人は

私を1番傷つけた人

きっとわたし
君のことがほんとに好きだから
浮気も許してしまう

君のことほんとに好きだよ
でもこの好きからは争いしか生まれない