#生活

後ろめたい気持ちさえも押し殺して

生きる必要なんてないのにね

あなたが生まれてきた時
周りの人は笑って、
あなたは泣いてたでしょ
だから、あなたが死ぬ時
あなたが笑って
周りの人が泣くような
人生を

幸せって何なんだ

問いかけても私を満足させる答えは

はっきりと今は見つからない

でも夢は叶えたいから

諦めずに温めてその時を待つの

長い目で見たら今の私の辛い時間も必要で

幸せの未来の為に私は頑張っているの

そう想えたら少しは楽になれるかな

でも全部、夢のためだから

自分を削ることくらい

私は痛くも痒くもないの


後悔なき学びの為になら

若さを使いたい

"生活"って「生きる」と「活きる」からできているってことに今気づいた。
そりゃ知識としてはあるけどさ。
「活きる」って 活動 って言葉にも使われている

"生活"って「生きる活動」なのかな。
じゃあ何もせずに 生きている のも"生活"していることになるんじゃね。

なんとなく飽きた

生活の裏には

外で微笑む

君がいる

もうすぐ今年も終わります

ここで出会った多くの方に
優しさを頂いて
頑張って過ごせました

新しい生活
新しい仕事

この歳になって
しんどいこともあるけれど

楽しみながら
ごきげんな時間を
作りたいと思います



いつも好きを
ありがとうございます😊

夜7時にはご飯をたべて

その後

お風呂に入って

そして

10時には

練る生活…

そういう生活に

僕は憧れているのだ。

おじいちゃんと日向ぼっこ

いっぱいお話したね

おじいちゃんは楽しかったかな

なんか、

いろんな事を掛け持ちするの

やめたいな

でも、生きてる限り

いくつも

やらなきゃいけない

ことがあるんだよね…

自由になりたい。

全てから開放されたい。

義祖母からも、旦那からも。

自由な時間にやりたいように過ごしたい。


でも、現実はそうはいかない。

縛られた生活。

理想からかけ離れた毎日。　

こんな生活いつまで続くのだろうか。

生きてるのも、辛くてしんどいや。

虹の橋、渡ってしまいたい。

ずっと人の目を
気にしなければならない

そんな世の中は
窮屈だよね

うつ病の私には、

普通の生活でさえ大変なのに、

介護のある生活なんて大変すぎる。

でも旦那は、うつ病でもその位出来るでしょという。

本当は、全て投げ出したい。

もう無理と嘆きたい。

でもそんな事する気力もない。

結婚とは？

幾度となく、考えてきた。

でも、答えは見つからない。

悪い所ばかり見えてきて。

良いことが何ひとつない。

なんなら、結婚しなきゃ良かったとまで思ってる。

結婚にも、幸せな結婚と不幸せな結婚があるんだね。

幸せな結婚だったら良かったのにな。

まだまだゴールまでは先が長いや。

これ以上、どう頑張ればいいんだろう。