#私の気持ち

幸せになって欲しい

誰にも負けないぐらい
みんなが羨むぐらい
私がかなわないぐらい

幸せであって欲しい

薔薇のような君に

捧げる花言葉

999本に添えて

早く私の気持ちに気づいてくれないかなぁ……

まだ自分自身が
わからない

何を思って
何を考えているのか

私は何を
したいのだろう

わからないけど
ドキドキする

逢いたくなったら逢おうよ

今月空いてる日ある？って聞くから

シフトが合って

あなたに気持ちの余裕があったら

私はいつでも逢いたいよ

あなたが好き
その気持ちは私だけの宝物

79年前の今日(8/6、午前8時15分)、
広島に原爆が投下された。
その日、多くの命や、美しい景色など沢山のものが一瞬で奪われてしまった。





※ここからはあくまで個人の意見、考えです。
(話がまとまってないのでわかりづらいです🙇‍♀️)
(不快な気持ちにさせてしまったらすみません。)





今年も、平和記念式典が行われ、
多くの人々が参列した。

平和記念式典の生中継を
テレビ等でやっていたのを
私は見た。

原爆の恐ろしさを
実際に体験していない、知らない、
私達若い世代が
被爆者の方々の言葉やお話をもとに語り継ぎ、広げ、
2度とこの恐怖が、悲しみが、おこらないようにしていかなければならないのだと改めて強く感じた。


そして、一人一人が願うだけでは
平和は訪れない。

私達にできることを考え、
それを言葉にし、
実行していかなければならない。


今もこうして、当たり前のように、朝を迎え１日を過ごす。
この、当たり前は決して当たり前でない。

世界中の人々が、手を取り合い、協力しなければ、
当たり前は続かない。

また、これからの当たり前は、
私達が守り、私達が作っていかなければならない。

誰１人欠けることなく皆でやり遂げていかなければならない。


私は、平和について、人の命の重みについて、考え続けていかなければ意味がないのではないか
とも感じた。

だからこそ、
これからもせめて原爆の日だけでも
平和についての私の考えを、
ここに投稿していこうと思った。

大好きな人へ

少し距離置こうかなって思ってるんだけど

もしかして君も同じ考えだったりする？笑

今はね部活に集中したいかなって思ってる

本気でインターハイ行きたいし

絶対に負けたくない大会もあるからさ

大好きな部活を少し優先させてもらうね

自分勝手で本当にごめん

でも君を大好きって気持ちは変わらないよ

これは本当のこと

たとえ君が他の誰を好きになっても変わらない

私さ君と同じ部活って結構嫌なんだよね笑

距離置いて、やっと忘れかけた頃に

ウィンターカップあってさ

もしかしたら会うかもしれないじゃん？

そんなんで君のこと一切考えないとか無理だよ

だから、君と違う部活がよかった

でも学校は同じが良かったな

矛盾してるね笑

でも、普段会えないからこそ

大会とかで会えるのがめっちゃ幸せなんだろうね

あの時、好きって言ってくれて嬉しかったよ

好きって返せなくて、ごめんね

伝えたら気持ちが揺らいじゃいそうだったから

精一杯の感謝と強がりで

ありがとうって言ったんだ

インターハイで会えたらその時は

ちゃんと好きって伝えるね

ウィンターカップでも九州選抜でも

九州大会でも全日本大会でもだめ

『 インターハイ 』で会えたらね

だから、それまで待ってて欲しいな

君の方が何倍も上手いのかもしれない

でも絶対に追いつくし追い越してみせるから

強くなるまで気長に待っててよ

あ、あとね今日のレース1位だったんだ

それだけ伝えたかったなぁ

それから、少し離れてる間に考え直して見てほしいんだ

私と君のこと

本当に私でいいのかってこと

君は1つ年下で男子校

制限された空間しか知らないんだよ

もっと、周りを見れば

きっと、いい人も見つかるはず

君は沢山のことを教えてくれた

人を信じる勇気も

人を愛することも

人に愛されることも

愛しいってこういうことなんだって

君といると何度も思い知らされる

いつも真っ直ぐで

太陽みたいに明るい君

君の幸せを願ってる

たとえその時隣に居るのが私じゃなくても

私以外の誰かと幸せになっても

私は君を、

明日は君に会えるかな

どんな顔を見せてくれるかな

早く会いたいって気持ちだけが大きくなる

好きです…
ただ 私の気持ちは それだけです、、、
振られても言わなかった後悔より良い．

ままへ






















６人家族で次女の私
明るいお姉ちゃんとは違って
私がASDと言われた時、
お母さんはどんな気持ちでしたか？
何も知らなかった私は
毎日生きる事で精一杯で
人に感謝する余裕なんて
全くありませんでした。
脳の発達が遅い私は
人より気がつくことが遅くて
人を傷つけたあとに
自分の愚かさを知る毎日で
生きている理由を
ただ毎日探していました。
他の人より不登校になる時期が早くて
小学３年生で学校に行かなくなった私は
今でも掛け算が出来ないレベルです。
暴力を振るって、
暴言を吐いて、
すぐ物を壊して、
小学６年生の最後に少し行けるようになっても
2ヶ月で４個筆箱を壊して
私の部屋は穴だらけで
友達を傷つけることもあって
悪いことだと分かっていても
あの頃の私には治すことが出来ませんでした。
中学生になって
また不登校になって
毎日が戦争で
小学校に比べて力の強くなった私は
また荒れることも多くなって、
精神科病棟に入院することを勧められた時は
正直辛かったです。
でも入ってみたら
仲間だと思える人ができて
幸せだと思うことも見えてきて、
それと同時に
自分の弱さに気が付きました。
始めて自分が、
どれだけ弱くて
どれだけ人を傷つけてきて
迷惑をかけてきたかを知りました。
飲んでいる薬が、
いくら自分に合う薬でも
越えられない壁があることを
知りました。
普通の人が当たり前に出来ている事が
私にはすごく難しいことで
それがどれだけ辛いことかを
努力してから知りました。
お母さんは
いくら私が酷いことを言っても
私が死にたいと言っても
殴っても、蹴っても
私の手を離したことがなかったね。
私が辛いときは
私よりも辛い顔をして
震えた手で私の暴れる手を握り締めていたね。
外出のときは仕事で疲れていても、
お誕生日会のようなご馳走を
作ってくれるね。
不登校になってから6年が経って
私は今年受験生です。
掛け算もできないし、
小学4年生の漢字も解けないし、
単位もないから
通信制に通うと思うけど
馬鹿なりに頑張るから、
まだまだ何も分かってないけど
友達100人作るために頑張るから
恋人ができたら紹介するから
まま、
いつもありがとう。
世界で一人の私のまま、
世界で一番優しい私のまま、
愛してるよ。
大好きだよ。
言葉で言うのは得意じゃないから
文章にまとめてみたよ。
頑張る私を
見ていてほしいな。

わたしね頑張ってるんだよ
君と海に行けるように
君と海を眺めるように

ごめんね

大好き

君からのメッセージを楽しみに待っている私がいる


本当は、もっと話したい話題があった


だけど私から会話を引き出さなかったのは


君と楽しい会話を長く続けたかったから


知らない事があって私に興味を持って


話しかけて欲しかったからなんだ

愛でも恋でもどっちだって変わんないよ。
ただ君を心から想ってるだけ。