#辛い

例え私が

あの子そっくりになったって

貴方は振り向いてくれない

"助けて"
この言葉が言えたなら
どれほど楽になるんだろう

君の、後ろ姿だけじゃ嫌なんだ

君の傍にいたいんだ

それだけなのに

こんなにも叶わないのか

私のトラウマについて書きました

最後まで読んで頂けると嬉しいです＿



























私は小学4年生の頃からトラウマに悩んでいる

思い出すとパニックになったり
恐怖や怖さで涙が止まらなくなったり
精神状態が不安定になったりする

でも私はそのトラウマの内容もトラウマがある事も
誰にも言っていなかった

最近ようやくトラウマがある事を話したでも
今も内容は誰にも言っていない

言ってしまったら今の幸せが壊れてしまう
気がするから

でも誰にも話せないのも、とても辛い
何度も何度も言おうか悩んだ
でもその度に思い出してしまうんだ
考えるのもとても辛い
だから私は仮面を被るようになった

家族以外の前では自然と
明るい自分になった
明るい自分の時はトラウマを思い出しても
あまり症状は出なかったでも
流石にもう限界みたい
最近おかしくなってきた 身体も心も
本当の自分が分からなくなった
｢あれ、自分ってどんな性格だったっけ？｣
それから幼稚園の頃と小学校の頃の記憶を
ほとんど忘れてしまった

結構やばいのかもしれないな…………

トラウマ以外の事もカウンセラーの人に
相談しようとした
でも上手く話せなかった
相手の顔を見たり 相手がそこにいると思うと
上手く話せない
時間をかけちゃいけない、早く返事しなきゃと思うと余計に話せなかった

誰かに相談したいのに……どうして上手く話せないんだろう……

強くなれば

誰かを守れて

強くなれば

傷つくことはなくて

強くなれば

自分を大切にできる。

涙の数だけ

辛いことがある数だけ

強くなってたら

もうとっくに

とっくのとうに

弱さがわかる強い人に

なれてたんだよ。

友達なんていらない


親友なんていらない


こんな思いするくらいだったら必要ない


そう思ったけど


1人がこんなに辛いなんて


失ったあとにきずくんだよね＿＿

死にたいわけじゃない、生きるのが辛い

人の笑顔や幸せを見ては嫉妬して妬んで
その度に自己嫌悪に陥って…
疲れたんだ、毎日これの繰り返し。

自分より不幸な人を見つけてはほっとする
そんな自分が大嫌い。

辛い、苦しい、もう嫌だ
この地獄みたいな生活から逃げだしたい。

もう本当に疲れたよ。

友達が欲しい、認められたい、愛されたい
こんなこと誰が叶えてくれようか…

私の心はボロボロに壊れてるよ

どれだけ願っても

どれだけ祈っても

どれだけ泣いても

どれだけ嘆いても

明日は来てしまうんだよ

そうか。

全部他人のせいにして

過ちから目を背けていたのは

僕の方だったんだね。

あの日、君が言った通り

消えていた方が良かったな。

自殺しようとしてる人
その前に会って
お願い

痛い

辛い

消えたい

生きたくない＿。



どうせまた
“聞こえないふり”
をするんでしょ？

あなたに恋するまで…

恋がこんなに辛くて嬉しいものだと知らなかった…

全部、あなたに恋してからだよ。

こんなに好きになれたのも、

こんなに諦められないのも、

こんなに想いが溢れそうなのも、

《先生と生徒》でいられなくなったのも



全部全然あなたのせい＿

私の願いはひとつだけ。


『想いを続けられる、一途な人になりたい。』

もう、疲れちゃった。

「明日も一緒に生きよう。」










































　
　
　
　




































そんな事言われたら

生きるしかないじゃん。