#辛いよ

君にどれだけ近づいても

僕の心臓は一つだけ＿

ご報告


低浮上を続けていましたが
無浮上になるかもしれません。

理由は僕の母親に
此処の存在がバレてしまった事です。

母の目を盗み
ふらっと吐き出しに戻るかもしれませんが
もしかしたら
もう戻って来れないかも知れません。
でも、大事な僕のこの居場所に
何としてでも戻ってこれるように
頑張ります。


なので

どうか僕の帰りを待っていてください＿

最後に我儘言ってしまってすみません

『自分を気に入っていますか？』


今日、聞かれたその一言

思わず適当に丸をつけていた手を止めて

アンケート用紙を見落とした


「学校生活は楽しいですか？」

「信頼のおける友達はいますか？」

考えもせず「はい」に丸をつけた


だけどこればかりは嘘が付けなかった

嘘を付いてでも

自分の事は好きになれなかった。

なんで僕はこの人に

こんなにも怒鳴られているんだろう


僕はただ、幸せになりたいだけなのに

もう君のことで君のことで
頭がいっぱいでなんにも考えられないよ。

興味もないのにやらされて


やりたくもないのにやらされて


できないのにできると言われてやらされて


勉強 勉強 勉強


と毎日のように言われ


誰がひいたかも分からない


人生という名の電車に乗って


終わりが見えずに


同じ場所をぐるぐる回り続け


ずっと苦しみから解放されないままなんだ

“少しでも近づけたら”


毎日そう思うけど

なんの進展もないまま一日が過ぎていく

こんな日々から早く抜け出せたらな＿。

もうやっぱり辛いよ

仲良い人を切り捨てるのは

《大丈夫俺に任せとぉけ》

任せなければよかった

元の人格を出さなければよかった

また離れてしまった

怖い 信じれない 嫌だ

《俺だけを信じろ》

何言ってんだ裏切ったのはお前だ

もう絶対に元の人格を出さない

もう何も失いたくないから













ハイ！10個投稿終わりました！

イエイこれ見てくれた人達は

前の投稿も見てねぇ

よーし ノルマ達成！

これで今日は寝られる

ありがとうみんな

そんな優しくされたら
余計好きになっちゃうじゃん。

君はひどいよ。
私を好きにさせといて
どこかいっちゃうなんて

どんなに辛くても

"笑う"ことしか出来なくなった俺は

どうすればいいのでしょうか＿＿。

君の方が辛いって
わかってるのに、私のせいで
もっと辛い思いさせちゃって
ごめんね。

私は自分の心を守るように､
ただ傷つかないようにっていうだけで､
思ってもないことを口走って
だめって分かってるのに
止められなくて。

あなたに抱きしめられた日
あなたに｢大好き｣と言われた日
あなたに手を握られた日
あなたに話しかけられた日
あなたに見つめられた日
あなたに笑いかけられた日
あなたと同じクラスだった日
あなたと席が隣だった日
あなたと遊んだ日
あなたと手紙を交換した日
あなたと一緒だった日
あなたと恋人繋ぎをした日
あなたの本当の彼女だった日
あなたの私だった日
あなたの楽しそうな顔の日
あなたが笑顔だった日
あなたがめっちゃ楽しそうだった日
あなたが馬鹿みたいに笑った日
あなたが私の彼氏になった日
あなたとの日々が夢みたいだよ
もうこんなことはおきないのかな
嫌だよ
おきないと思ってしまうと涙が出てきたよ
またあの日に戻りたい
あーぁ
あの時は楽しかったな
幸せだったな

君だって気づいてるでしょ、

私の想いに。

なのに君は見えないふりするの？

ずるいよ、君は。




















どれだけ会いたいなんて言っても
愛してるなんて言われても
君に直接会える日なんて来ない気がするの。
それがすごく辛い。

お願い、今だけは夢を見させてほしい。君を好きでいたい、幸せでいたい。