#HSP

わたしは
ただの
「できそこないのガラクタ」



NAO

1人になって

痛くて
苦しくて
つらくて


だから
考えないようにした

ひかさんと話したいけれど
グループにはきっと戻れない


高校の遠足も行かなかった


大学に行けばきっとまた友達ができる。

「違うでしょ」

「こうって言ったでしょ」

「なんで出来ないの？」

「使えない」

「間違ってる」

「役立たず」

「話聞いてた？」

「やる気ある？」

「なにしてんの」



「何も出来ないなら無理して
動こうとしなくていいから」



「迷惑」























不快にしちゃったら
いけないから

必死で笑って
繕って
空気になろうと頑張りました



誰の目にも映らぬよう
隅っこで息を潜めてました






でも今のご時世
それじゃ塵に成り下がってしまうから



SOSを見つけて
少し歩いて



けれど、その課題の前まで行くと

息が詰まって
言葉が消えて
手が震えてしまうのです



記憶は消えていないのです



『なんで出来ないの？』
『違うでしょ』








＿＿＿これでいいのかな？

間違ってないかな？

怒られないかな？

変じゃないかな？

失望させてしまわないかな？

失敗しないかな？








この人は私に助けを求めてるのに

私が行動して………

これが間違いだったら………



ぬか喜びさせちゃうんじゃないかな












考えて
深く考えて
思い出して



私は………

結局記憶に
四肢と言葉を奪い取られ



行動できませんでした









失望と嘲笑の連続で

誰も私に

期待しなくなりました



課題ばかりが増えていって

両手じゃ抱えきれなくなった
罪悪感が

涙が枯れても溢れてくる
いつかの記憶が



私の心に
何回も何回も
傷を作っていくのです







心に優しい言葉も

長らく聞いていません

当たり前です

ガラクタをいつまでも
直そうとしてくださる方なんて
居ないのです



存在するだけで

邪魔だ、と罵られる人生だから










































「なんで何もしないの？」

「言われないと出来ないの？」

「考えて動いてよ」



「邪魔」

















私は……

動いても
止まっても

ダメみたいで……



まるで……



存在自体が

間違ってるような………






誰の役にも立たないなら

1寸先に
手さえ伸ばせないような
私なら………



………生きる意味なんて×××××








































































＿＿＿傷1つ＿＿＿

嫌われた？まだ大丈夫？

そればかりが頭の中を蝕んでは僕を壊していく

心…極寒の風　‥



一粒の涙…


その瞳…　虹色纏う真珠の架け橋



そのしなやかな指先… 呪術の調べ


その柔肌… 透き通る 貴女‥、自身


その食べ頃な…、桃李に



今宵も黒装束の操り人形は…



快感に…くねり


快楽に… 悶え


悦楽に… 落ちる



心… 鷲掴み


脳… 雷鳴が轟く



心…脳… 征服される。



そう…、、、、、


身体は既に所有の限りでは無い。



《…憂いの声・・・》



『貴女は…、誰ですか…？』


『僕に、、何を‥したのですか…？』


『何故、、僕に‥そのような事をしますか…？』



『お願い…、、』



『教えて…、、くだ っ……、、、さい‥、　…。』

知ってるよそんなこと

わかってる、ちゃんと。

私より苦しんでる人なんてたくさんいる。

親がいない人

毎日の食事もままならない人


みんな私より頑張ってる

私は幸せ者だ

毎日お腹いっぱい食べられる

両親がいる

学校に行ける



でもね、

すごく苦しいんだよ。

どうでもいいことで悩んで

すぐ動揺して

ものすごく敏感になって

ひとつひとつに傷ついて

でも誰にも言えなくて

泣くことすら叶わなくて


口に出して言うことに

どれほどの勇気がいるか


あなたの前向きな言動に

どれだけ苦しんできたか


知っていますか？



「憂鬱になれることは幸せだよ」

「悩めるっていいことだよ」

「あなたより苦しんでる人は
もっといっぱいいるよ？」


わかってるよ。


ねえ、わかってるんだよ。


お願いだから


これ以上私を苦しめないで。



あなたは50年近く生きてきて

いろんな経験を経て

思うことがあるのかもしれないけど


私は14年しか生きてない

あなたのように

達観することは出来ないし

私には私の心がある


あなたから授かったものだけど

だからこそ

「あなたのせいだ」

と叫びたくなる日もあるんだよ



大好きだし

育ててもらった恩を

仇で返す気はない





でもね、

私はあなたとは違う人間なんだと

わかってほしいんです





ごめんなさい

「 別に 大丈夫 。」

そんな事言って , 本当は大丈夫じゃないくせに。

笑って誤魔化さないでよ。

俺は 君の力になりたいのに , 何も出来ない ..

何もしてあげられない ..

思考を巡らせる 自分までもが病んでしまう ,

.. こんな体質じゃなかったら , もう少し楽だったかな ..,

わたしは

「愛される」ことよりも「学ぶ」ことに、

比重をおいて 生まれてきたのかな


コントロールできない生きづらさを

抱えながら、今日も生きる

自ら選んだ道なんだ…


もう逃げる事も引き返す事も出来ないんだよ… ﾌﾌﾌｯ



まだ気が付かないのかな？…、、、笑止‥（笑）


もうすでに貴女は使い切ってしまったんだよ！


『人のせい』…と言う『カード』をね… ﾌﾌｯ



各々…どれだけ生きられるかわからないのが『寿命』だ…！


同様に…どれだけ持っているのかわからないのが『カード』だ…！



使い切ったと言う事は…どういう事なのか…



そのペテンで、少しは考えてみたらどうかな？（笑）



ﾌｯ!…考えたところで‥そのペテンでは、わかるまいよ！


使い切ったと言う事は…



それだけ貴女と言う人間が『人様を粗末にしてきた』って事だよ！


ﾌｯ! …あれだけ忠告したろ？


必ずや地獄の苦しみが待っているとね…


物事には道理があり


結果には必ず理由が存在する。


為るべくして為る理由も存在すれば


為るべくしても為らないと言う理由も存在するのだから


人間の今の『現状』と言うのは『理由』が存在する。


その理由は全て自分が『選んだ』んだ！…と言う事


自分の『進みたい道』を自分で選んだ。


人に命じられたとしても、その『決断』をしたのも自分だ


自分の人生において誰が何と言おうと『決定権』持っているのは『自分』だよ…　
　

……『ご、、ごめんなさい。』



ん？…ごめんなさい？


ﾌｯ!…許すか許さないかの『決定権』は自分じゃないよ？『相手』だよ！



…… 『お、、お願いします。』


ん？ …お願いします？



ﾌｯ!… お願いって、お願いを断られる事が前提で人様にお願いしてるんだよね？



お願いを聞いてあげるのもお願いを断れるのも『決定権』は『相手』だよ？



お願いを聞いてくれて『ありがとう』…は、『当たり前』だ！


お願いを断られた時こそ


心から『ありがとう』と言えるかどうかなんだよ！…



心は、相手にバレるよ！


心がこもっているかどうか…



自分の今の現状…


周りを見渡してご覧……　…　‥


見晴らしがいいだろ？



それだけ自分の周りには…


誰一人として居ないって事だ！



わかるよね？…何でか…


なら、あとは『簡単』……、、だよね？



ここからは自分だよ^^



自分を信じればいい


とことん……、、信じれば……、、



それで‥



いい。





　

　

なんか疲れた、、

ACとか,HSP とか インナーチャイルドとか暇やったからやってたけどなんで、全部上かね、、、

なんか、嫌、、、

ずっと、なんの迷惑も書けないいい子やと思ってたのに、、

急に泣きたくなるときがある。


泣きたくなるというか、
涙が出てきてしまいそうになる。

嫌なものを見た。
周りを怨んでる人を。

あの人は、自分を変えなければ
一生不幸でしょう…(占い師風)

外出ると、こうやって
勝手に人の感情が見えてしまうから
ほんとに嫌になる。

私は人の感情が見えてしまうけれど

貴方は自分の感情に正直だから

貴方の側にいると、落ち着けるの。

HSPでした。

病院で診断とかした訳ではなく。

ネットで調べたらほぼ当てはまりました。

よく先のことを考えてしまいます。

相手を不快にさせないように細心の注意をはらっています。

頑張りすぎてしまいます。よく先生方に言われます。

罪悪感を抱きやすいです。

怯えがちです。

私はHSPですよね？

『夢』とか『希望』とか
そんな『綺麗事』が『大っ嫌い』。