#HSP

私の気持ちなんて分かんない癖に

｢分かるよ｣ ｢私もそうだよ｣

なんて薄っぺらい同情

私は求めてないから。

hspなのかもしれない
治したいな、自分の悪いとこ
でも、なんか疲れたな
何もかもどうでもいい

迷惑かけてるのは私なのに
心配かけてるのは私なのに
それなのに私は毎日みんなに謝られてる
｢何も出来なくてごめんね｣
｢話聞くことしか出来なくてごめんね｣
｢全然考えてやれんくてごめん｣
みんな言うの
私がぼーっとしてる時
私がしんどそうな顔してる時
私のせいで、俺のせいでって
みんな私のせいで自分を責めて辛そうにするの

私はもうみんなのそんな顔見たくない
私のせいでみんなが元気をなくしてる

私が辛いのは、しんどいのは、疲れているのはみんなのせいじゃないのに
みんながそれぞれ全部自分のせいだって言うの

そうだよね、私がいるからだよね
私がいるから、みんなを狂わせてしまうんだよね
私の存在がみんなに気を使わせている

学校にいるのが息苦しい
何処にいても息が詰まって仕方ない

私が休んでしまえばみんな少しは気が楽になるのかな

"必要とされたい 誰かに…"


僕の密かな願い
そして
叶うはずもない
馬鹿馬鹿しい願いだ


死にたい 消えたい 生きたい
様々な感情が混ざり合う中で
かれこれもう何年も
死にたがりとして生きてきた


僅かな希望に手を伸ばし
もう無理だと手を下げた


この繰り返しが
僕の日常そのものだった


死にたいなんて
思うことがないあの日まで
生と死を意識することもなかった


何故こうなってしまったのかと
考えてみても明確な答えは出ず
ただ暗闇を彷徨う毎日


なんだかんだで
こんな人生でもいいかなって
求めた希望とは違った
不思議な光さえ見えてきた


大丈夫 大丈夫
自分に言いきかせた


泣くな 泣くな
仮面を被れ


笑え 笑え
自分を偽れ


どこからか
聞こえてくる気がした


自分の居る意味
自分の居る価値
そんなもの存在しない


生きる意味も
生きる理由も
考えなくていい


どこかで分かっていたのに


居る意味 理由 価値
生きる意味 理由 価値
求めてしまう


自分が嫌いで
自分は何故息をするのか


それさえ分からなくて
ちょっとしたことで落ち込んで
ちょっとしたことで喜んで
そしてまた絶望して
疲れてしまった


自分のことは分からないのに
人の考えていること 感情は
並外れて分かってしまう
なんで自分はエンパスなのか
なんで自分はHSPなのか
人並み以上に人の感情が
分かってしまうのか


もしエンパス HSPじゃなければ
もっと楽に生きられたのか
なんて考える自分も嫌いで
毎日人知れず苦しんでいた


こんな生き方も
逆にいいのかな


今まで誰にも言えなかった
1番の悩みは
自分がエンパスであること
自分がHSPであること

もし言ったのなら
そういうのが分かる自分が好きなの？
なんて思われそうで怖かった


ただ それだけ


これが 僕の本当の物語

自己紹介

受験生です

たぶんHSP？
周りの音が気になる
小さなことが気になりすぎる
等々

前もこのアプリやってたけど
はまりすぎてしまったのでやめました
今回もそうなるかもしれません
嫌なこと吐き出したら逃げます

せっかく頑張ろうって
前向きな気持ちになっても
本当に些細なことで落ち込んで
結局疲れちゃうんだよね
こんなんじゃどこへ行ってもだめ
頑張れないよなって思って
この先が不安すぎる

どうすれば楽になれるんだろう

沢山の『大丈夫?』じゃなくて

一言の『信じてる』が欲しい

“ありのままの自分”

いつまでもいつまでも
探し続けている

階段を登りながら
つまづきながら

かすり傷なんて
本当は気にしたくない

でも痛い
痛すぎる
心だって体だって

傷がついたら痛いじゃないか
人によって違うと思うけど

私にとってはとても痛い

涙なんて出したくない
でも心がおかしくなってしまうのだから
泣いてしまう

そんな自分が大嫌いで
周りの目が怖くなる

これがありのままの自分なのであれば
自分が大嫌いだ

純粋に、誰かに私を
好きでいて欲しかっただけ。

僕、どこで間違えたんだろうね。

スルーしていただいて構いません。
別に閲覧注意とかそういった類のものではありませんが、最近ネガティブ投稿ばかりでいつも私の投稿見てくださる方はそろそろ気分を害されるかなと思ったので……
ってわざわざこういう前置きすらイラッとしますかね…すみません。



ひたすら吐き出します。
文章とかめちゃくちゃだと思います。

では、本題へ。

もう心がごちゃごちゃしすぎて疲れすぎて自分でも自分が分からなくて、何が正解とか不正解とかないのは分かってるけど「これ」という何かが欲しくて。
心療内科へ行っても先生とお話しして薬を出してもらう。それだけ。結局何も解決しない。自分の思ってることもろくに話せないし、少しずつ自分のペースで治していくものなんだとは思うけどこれ以上の期待を何も持てない。前に通院していたところの先生はとてもおっとりしていて、でも母曰く薬を終わらせることだけを目標にしてたと感じたみたいで。今通院しているところの先生はそういうことはないけど、口調がちょっと強めで母は納得しているっぽいけど、私からすると正直に言ってしまうと少し怖い感じがする。この前一人で行った時も、話そうと思ったこといろいろあって、自分なりに話していたけど、話終わらせようとしてる感じがして。そんなもんなのかなって。いつまでこんな状態が続くのかも分からないしそれが余計不安に繋がって、ただただ負の連鎖。
他には、就活に学校の課題にいろいろやらなきゃいけないことがあって、でも自分でも驚く程無気力で少し何かしただけですぐに疲れるしどうすればいいのか分からない。このまま単位とって卒業できても就職しなきゃ意味ないと思ってしまうし。
そもそも就活だってもっと早くに動けばよかったのに学生会や他のことを理由に逃げていたのかもしれない。要領悪すぎる自分が本当に嫌い。もっと一度にいろんなことできれば…なんて思うけど自分にそんな能力ないの分かってるし、気質的にも混乱するだけなのも分かってる。誰かと比べて焦って自分だけって勝手に思って自己嫌悪に陥っての繰り返し。

とにかく少しでも早くこの苦痛から抜け出したい。楽になりたい。
みんな大変なのは分かってるけど、やっぱり自分だけって思ってしまう。自分勝手になってしまうよ。ごめんなさい。

「そのままで」


もう、色々考えなくていい。

人生長い長い…。

仕事無くした。

家はあるから。

話す人は今はいない。

食べれてるだけマシか。



そのままの自分でいい。

そのままの自分でいてよ。

きっと誰かに繋がる為の階段。

じいさん、ばあさんになれば

みんな、似たような感じになるかもだし。

そのままで。

今日もこの情報量の多い社会を生きる。
それでも私は頑張ろうと思う。
支えてくれる人たちが居るから。

大人になったら

環境が変われば

新しい場所に行けば

きっと何かが変わるんだって信じてた


でも変わらない苦しさと

弱くなっていく心と

寂しさと悲しさと怒りと


これは一生抱えていかなければならないものなんだって気がついた


でも、せっかく生まれ持った気質だ

人間が生きるための間違いのない素直な気質


少数派だからなに？

人と違うって最高じゃん。

人が嫌いなわけではないのに
人と一緒にいるととても疲れる


機嫌の悪い人や落ち込んでいる人の
そばにいるのが辛い


自分の気持ちを伝えようとすると
なぜか涙がこみ上げてくる


複数人で話している時常に周りの
感情をうかがう自分に嫌気がさす


大きな音や強い香りが
とても苦手で頭が痛くなる





でも理解してもらえない
繊細アピールと思われる

全部人の目を気にして

やってきた事だから

自分のやりたいこと、好きな物なんて

何もないんだ