書くとココロが軽くなる 本当に伝えたい想い
だけは上手く伝わら
ないように出来ていた
なんて言い表せばいいのか
わからないくらい
心が落ち着かない
不穏時も早めに飲んだ
不眠時も飲んだ
なのに落ち着かない
明日が来るのが怖い
死にたい気持ちが強くて
また橋まで行ってきました
今回は自分で家に帰れました
でもしんどすぎて
病院に電話しました
はじめましての先生で
緊張したけど優しい先生で
安心しました
先生から言われた「重症」の言葉
障害年金の診断書に書かれた
「大幅な改善の見込みはない」
という言葉
あー、私はこれからもこの生きづらさ
を抱えたまま生きるしかないんだ
夢に見てた一般就労
無理かもしれないんだ
現実を受け入れるって難しいな
何もしてない今日も
生きることを頑張れた
見えない痛さで辛くなるから
見える痛さに変換するの
「リストカット」
夜になって布団に入ると
昼間よりざわざわする
外に飛び出したくなる
そのまま橋から飛び降りたくなる
でも主治医に会うまで生きるって
約束したから生きなきゃいけない
つらいよ、苦しいよ
誰か助けてよ
家族といると少し紛れる希死念慮が
一人になった途端大きくなって襲ってくる
外に飛び出したい、飛び降りたい
1年半我慢したけど切りたい
自分を傷つける行動をとりたい
でも心の片隅では希死念慮に
負けたくない気持ちもある
でもやっぱり死にたいが強くて
今日も外に出て父に探された
きっと父もこんな娘嫌だろうに
切りたい、飛び降りたい、ODしたい
自分を傷つける行動をとりたい
死ねないならこれくらい許してよ
でも行動化したら入院なんでしょ？
死のうとしても助かって
生きてしまったら怒られるだけ
頭の中は死にたいばかり
なんで生まれてきたのかな
就寝前の薬を20:30くらいに飲んで
不眠時のデエビゴを寝る前に飲む
これでやっと寝る準備ができる
デエビゴ飲んだからと言って
寝れるわけじゃない
3:00過ぎたら再不眠時飲めないから
それまでにデエビゴ2回目を飲む
これでようやく寝ることができる
作業所の職員さんと話して
今週はお休みすることになったけど
来週からどうすればいいのか
主治医と相談するって言ってたのに
主治医と会えてないから
どうするかも分からない
とりあえず月曜日主治医居るか
分からないけど病院に電話してみよ
いい加減作業所行かないとダメだな
楽しくないから、行きたくないから
って考えで行かないのはよくないよね
行きたくないけど行かなきゃいけない
この状況は高校生のときに一度経験
してるから慣れっこだもん
私ならできる
今日は朝から作業所行きたくなくて
「行きたくないので午後から
行けたら行きます」って電話したら
内科クリニックから紹介状が
できたので取りに来てくださいと
言われたので着替えて行ったら
予約票がなかったから言ったら
大学病院に紹介状書くの初めて
だから分からなかったと言われて
1時間待った結果予約票が届いたら
連絡しますと言われて家に帰って
せっかく着替えたんだから
午後から作業所行こうと思って
今月初通所しました
明日朝から紹介状と予約票もらいに
クリニックに行ってきます
今日精神科受診終わって
午後から作業所行って
帰ってきてから
ハンドメイドの材料
買いに行くついでに
ドライブしてきたけど
どこの道走っても
目につくのは高い建物
ここなら飛び降りたら
死ねるんじゃないか
そんなことばっかり
考えてた
楽しいと思えた日の夜は
いつもより気持ちが落ちる
楽しかったねって言葉で
終われればいいのに
楽しかった分
気持ちの落ちが大きい
あー、しんどいな
あー、死にたいな
あー、消えたいな
こんな気持ちでいっぱい
せっかく楽しい時間を
作ってもらってるのに
こんなことしか考えられなくて
ごめんなさい
今日は久しぶりに作業所行けました
お昼からですが2週間ぶりに行けて
職員さんからも顔見れてよかったぁ
と言ってもらえて嬉しかったです
一応明日も行く予定ですが
調子が悪かったらお休みします
今日はお風呂入る余裕がないので
明日の朝入れたら入ろうと思います
ラモトリギン250mgに増やしてから
前より少し調子がいいです
でもやっぱり不安定で橋まで行ったり
立駐まで行ったりしてしまいます
死にたい気持ちとどう向き合っていくか
これから先生と相談していこうと
思っています
私たちは、一人ひとりの持つ
言葉の力を信じています。
