#不眠症

金払ってるのに、良くなってるの？

旦那に言われた。

全ては貴方と義祖母のせいなのに。

貴方達が変わらない以上、

何一つ変わるわけないのよ。

何故かそれを理解しない旦那。

通院すれば良くなると思ってるらしい。

そんな簡単に治るなら、苦労してない。

今日は、精神科の通院日でした。

お盆の時にあったことを話しました。

お線香あげさせてもらえなかった件。

主治医はナゼそんなことするのかと驚いてました。

私にも理解不能だけど。

そんなに他人扱いするのなら、

ナゼいつもはこき使うのか本当わけわからん。

余計とモヤモヤイライラする。

今更だけど。

やはり主治医は母に相談して逃げた方が良いと。

その前にシュミレーションしてから行けば、

色々な返答バージョン考えられるのではと。

今すぐできればいいけど、無理だろうから

ゆっくりでいいから逃げる準備しようと。

本当に逃げられるんだろうか私は。

なんだかんだたまに優しい旦那に、

期待してるんじゃないか。

このままではいけないのは分かってる。

でも、変化に怯えている私も居るんだ。

明日は青刈り手伝い。

４時半起きです。

１日通しでやるから大変だ。

明日早いのに眠れないでいる。

どうにかして寝ないと。

眠剤早く効いてこないかな。

今日の診察ではアムカにも触れられました。

その傷はいつもそんな感じなの？

うん、いつもこんなにやっちゃう。

どんな気持ちになってやっちゃうの？

しんどい、辛い、死にたいって思ってやってしまう。

やった後はどんな感じ？

少し落ち着くし、スッキリする。

そっか。それも逃げたいっていう１つの原動力なんだよ。

だからそれを違う方向に持っていけるといいね。

なんて話もして、なんとなくだけど、

主治医は辞めてほしいんだろうなと感じました。

主治医に言われた言葉。

無理に焦らなくていい。

先生の期待に答えなきゃと思わなくていい。

自分のペースで歩んでいければそれでいい。

グサっと刺さった。

どこかで思ってたことだから。

きっと何でも見抜かれてる。

うつ病って、どこまで苦しめばいいの。

趣味も奪われ、

日常生活もままならなくて。

それで色々不安になって。

不安障害になった。

予期不安や強迫性障害気味になって。

いつでも不安が付き纏って。

夜は寝たくても眠れない。

不眠症にもなった。

色々誘発されてて、泣きたくもなる。

残酷なこと言うけど、

逃げるか戦うかしないと変わらないよ。

多分、頭では分かってるだろうけど。

怖いかも知れないけど。

逃げるが１番幸せになれる方法だと思うな。

今のままじゃ、通院してても意味ないよ。

現状維持してるだけ。

今すぐは無理でも、いつか逃げれると良いね。

先生も協力するからね。

その時の為に、少しずつ色々お話ししとくね。

ってか、よく考えると都合良いよね。

１級じゃなかったら責められ。

でも、日頃は家事とかしっかりやれって言い。

都合良すぎる。

家事がその他諸々ができないから１級な訳で。

家事とかが出来てたら３級とかになるんじゃ…。

旦那の言ってることハチャメチャ。

そんな都合の良い等級あるか！！

全く基準が分かってない奴だな。

つくづく嫌になる。

死にたくなることを伝えました。

そしたら主治医は、死んでもいいよ？

でも、今はまだ駄目。

今の状態で死んだら勿体ないよ。

今の生活から解放されて、

やりたいこと全てやって、

悔いが本当にない状態になったら、いいよ。と。

今の私にはとても無理難題で残酷なこと言われました。

だって、死んじゃダメと言われてるのと一緒だから。

だってそんな幸せなことになったら死ねないじゃん。

でも、これが主治医なりの止め方なんだろうな。

否定はしない所に優しさを感じました。

たまに旦那優しい時もあるんだ。

と伝えると、主治医苦笑い。

それに期待しちゃうのも分かるけど、

９割悪い態度なのに、１割にしがみついちゃってるね。

完全に悪循環に突入してるよ。

確かに優しくされてるかもだけど、

ただの気分屋な気がするな、旦那さん。

その気分屋に流されてると余計と疲れちゃうよ？

まぁそれが抜け出せない理由だろうなぁ。

そういう人皆そうだから。

そこから抜け出すのが難しいんだよね。

逃げ出す時は、

色んな自分を連れて行ってあげてね。

１人残らず連れて行くんだよ。

全部貴女の一部なんだから。

弱い子供な子も、しっかり者のお姉さんも

怖がりな女の子も、全部全部貴女なんだから。

色んな人種がいることは変なことじゃないよ。

生きていく上で必要だから存在してるだけ。

なんだか主治医と話していても、

頭が働かなくて、話に付いていけない。

だから質問されても、答えられない。

主治医は無理に答え出そうとしなくていいよ。

と言ってくれるけど、そうじゃないんだよ。

頭が働かなくて回らないんだよ。

でも、それも怖くて言えなかった。

だから必死に言われた事を

少しでも覚えて帰ろうと頑張った。

返答可笑しくてもいいから答えようと頑張った。

いつも時間を取ってもらってるのが申し訳なかった。

今日も診察時間２０分も話した。

答えられないのに涙だけはすぐ出るんだ。

最近、車の運転もいっぱいいっぱい。

運転するのが精一杯。

だから怖くて仕方無い。

常に緊張状態で不安抱えて運転してる。

事故起こしたらどうしようで埋め尽くされる。

だからあまり運転したくないし、しない。

最低限の買い物と通院くらい。

でも、運転するなは無理難題で。

生活にならないから。

だから主治医にも言えない。

運転禁止なんて言われたら、大問題だから。

自分で制限設けて、運転するしかない。

一番は無事故無違反をモットーに気をつけて。

今日は、整形外科と精神科の通院日でした。

どちらもお薬は変更なし。

整形外科の方は、引き続きストレッチと

バランスボールを続けてくださいとのこと。

できる時しかやれてないけど。

本当は、毎日やらないといけないのに。