#情緒不安定

たまに死にたくなる自分を

一番許せないのもまた僕だ

噴水のように高く昇っては落ちていった

それはまるで情緒不安定な私みたいね

最近僕の周りから大切な人達が離れていっている感じが強くて怖い
今度こそ、本当に1人になってしまいそうで怖い
1人になりたくない
離れていかないでほしい
もう置いていかれるのは嫌なんだ
悪いとこがあるなら直すから
これからもっと頑張るから
だから、お願いだから
離れていかないでください
もう1人になるのは嫌なんです
苦しいんです、寂しいんです
そんなことを考えてたら消えたくなってしまう僕がいるんです
死にたくなる僕がいるんです
みんなと関わってる時はすごく楽しいのに、それなのに1人になった途端そう思ってしまうんです
もし僕と関わることが駄目だと言うのならせめて、せめて、僕の大切な人達は幸せにしてください
どうか貴方達は笑顔で居てください。
幸せで居てください
僕はそれだけでいいんです
いや、それが良いんです
だから神様、お願いです
これ以上、僕の大切な人の幸せを奪わないでください

僕らの先が

ずっとずっと

明るくあるように

外を見ていたのは

傷つくほんの少し前。

今日も雨だの曇りだの

お空も情緒不安定です

あーもガチやだサガる
良いことあって気分は上がってるはずなのにいま生理のせいで強制的にネガティブにさせられんのまじでしんど
なんでよなんで泣きたくなるのさ
というか生理というのを除いてもメンタル弱すぎでしょ僕
それに生理痛で腰痛い、体痛い、だるい、しんどい泣きたいでどうすればいいのさ
天気によって生理の重さとか左右されちゃうから雨降ったらガチでしんどい
なんでよ、なんでこんなにしんどいのさ

人生は様々で苦しい時期は誰だってある

その期間が長いかどうかは個人差がある

苦しみの内容だって異なってくるの

でも生きていられるだけで命に感謝しないと

それだけは肝に銘じなきゃいけないよね

昔の方がセンスある投稿を

してたことに気づいた私。

いったいどこから

センスが

薄まったのやら( ´Д｀)

もしかして、傷つくことを

知らなくて今より

ピュアで乙女だったから！？

誰だろ、

こんな可愛い私を

傷つけやがったやつ…

こないだのレポート評価されるもう一つの自分の体験書かないといけないのを幼馴染みの妹さんが気づいて朝、とりあえず箇条書きは書いたもののそれをまだ、文章にまとめなきゃいけないんだけど…今日は文章に纏めるのは諦めてお昼以降は疲れたからか14時～20時まで寝てた

妹さんには「焦らなくて大丈夫さ。難しかったら一緒に考えよう」って言ってくれて少しホッとした

食欲一時は増えたと思ったけどまた、食べれなくなってきたと言うか食べる気力が今日は特におきない。お腹は空いてると思うんだけどな。お風呂も明日にしようかな

今日はなにもやる気おきない

私は自分を見失ないそうで

周りが私の理想を叶えていると

羨ましくてもどかしくて泣いて泣いて

私は苦労してやっとここまで来たのに

なんで皆すんなり行くのさってなる

長い目で見て幸せへと進んでいれば良いけれど

自己肯定感が本当に低くて仕方なくて

この先現実が幸せになれば良い

もっと胸張って生きていきたい

でもなかなかそれが難しい

「死にたい」に支配されて生きてるんだ

別に

知ってほしいとか

分かってほしいとか

そんなんじゃない



そんなもんじゃない。

ただ嘆いているだけ…。



…辛いと嘆くのは罪ですか？

死にたいけど死ぬ勇気なんてなくて

いつまでこのまま生きていくんだろ

心なんてなければ

今より楽に生きられたかな。

ずっと。

辛いならば

毎回、傷つくなら。

いっそ、ずっと

病んでればいいのに。。。