#アムカ

どうやったら死ねるのかなって

色々なものを試したけど

今日も死ねなかった

生きるのが辛いのに

その1歩が踏み出せない

また切った。
傷が治りそうになるとまた切る。
そうやって傷を上書きする。

ここから飛び降りて
全部終わりにしよう
できるなら来世は人間じゃない何かに
向かい風が吹いているから
今日は上手く飛べないや
僕はまだ人間のままだ。

はやく死にたいな
はやく開放されたい
それが無理なら、母に死んで欲しい

自分が誰か分からなくなるくらい
薬飲んだら、楽になれるかな

“死ぬ勇気”なんて。

そんな勇気、
持たなくていいんだよ。

何も感じない、何も思わない
楽しさも喜びも感じない
何もかもどうでも良くなってしまった

ねえ、誰か

僕が僕じゃなくなる前に
僕に温もりを与えて、
凍てついた僕の心を温めて、
優しく溶かしてよ

生きたいから切ってるのか

死にたいから切ってるのか

分からなくなってきた

僕に残ったのは

腕の凹凸と殴り癖

満たされる訳じゃない。

前向きになる訳じゃない。

何も変わんないのに。

意味なんてないのに。

やめたいとは思うけど

アムカとかリスカに

救われてる気がする

夏はあんまり切れないから

冬の間にたくさん切っとこ

1年くらい我慢できてたのに

切っちゃった。

でも私、血が綺麗だと思ってるから

傷ついた手首が綺麗だと思っちゃうんですよね。

心の痛みは私を辛くさせるけど、

自傷の痛みは私を楽に、穏やかにさせて

くれるんです。


分かってくれますか？

今日は友達と遊んで

楽しかったんだけど

すっごいリスカしたい

周り血だらけにしてやりたい

なんでだ。

あぁー、切っちゃった
今まででいちばん酷いな

こんな豆粒（錠剤）に
何ができるんだろう。
どうせ飲んだところで、
死へのカウントダウンは
止まらない。止められない。
こんなちっぽけなもので
解決できるなんて思わないで。
もっと複雑で、絡まってるから
全然振りほどけないんだから。
疲れたよ。
だから、そんなに
「頑張れ」って言わないで。
わかってる。でもできないの。
これが精一杯。
息継ぎをするだけで、
私は頑張ってるの。