#アムカ

ある人は言った。
「自分をよく知ってて分かるのは自分自身だ」と。

自分は、自分のことがわからない。
何が苦しくてこうなってるのかとか、何が辛くて死にたいって思ってるのか。よく分からない。
聞かれてもちゃんと答えられない。

だから、自分を傷つけて、傷の数で気づいて欲しい自分がいるんだと思う。
そのせいか、手首も腕も傷だらけ。

腕切ってもよく分かんなくて

不安な気持ちと

罪悪感だけが残った

先生にリスカがバレた。
多分、急にサポーターを付けたから。
サポーターをめくられそうになったの。
でも見られたくないから、
「捻挫しただけです笑」
って言ったの。
そしたら、
『みせて。分かってるから』って。笑
逃げ回ったから見られなくて済んだけど、
絶対に他の先生にも言われるんだろうな。
親にも言われちゃうんだろうな。
怒られちゃうかな。悲しませちゃうかな。



分かってるんなら見ないでよ。
気づかないふりをしてよ。
「辛い」なんて言わないから。
「助けて」なんて言わないから。
愚痴なんて吐かないから。
弱音なんて吐かないから。
毎日笑顔で明るくいるから。



だから、だから。
自傷だけは許してほしい。
まぁそんな綺麗事叶わないか、。笑




明日行きたくないな。
どうせ確認される。見られちゃう。
アムカもバレるのは時間の問題だな。



いい隠し方ないのかな、。？

衝動的に切っちゃった。
あーあ、部活では半袖にならなきゃなのに。
どうやって言い訳しようかな。
サポーターで隠せれないよ。
なんで切っちゃうのかな。

ほんといいよね。
悪口言えば友達が付いてきてさ。
ストレス解消の道具があっていいよね。
そんなに傷つけるのが楽しいのかな？笑

知ってるのかな。
一方的に、悪口を言われて、暴力を向けられる自分は
身も心も1人で、ボロボロで苦しくて辛くて。
その痣を隠すので手一杯なこと。

あーあ、。
生きてる意味がわかんないや、。

自分自身を傷つけることぐらいしか、
弱音の吐き方わかんないよ。

血見たらアムカしたくなったけど、

主治医を裏切りたくないから我慢。

グラグラ傾く気持ち抑えて。

死にたい・消えたい気持ちが募ってく。

自分の主張にのみ込まれないように。

ずっと我慢してた。
でも、今日は気持ちに負けた。
約半年ぶりに切った。
久々に見た赤い花はきれいだった。


深く刺して死ねたらいいな。
もっと傷つけたら死ねるかな。
もっと鋭いもので切りたい。
その気持ちに耐えれなくて切った。


そんなこと何百回も思ってきた。
でも、結果はどれも同じ。
赤い花が咲いて枯れてくだけ。
死ねない。自分を自分で殺せない。

もしかしたら、どこかの片隅で
「まだ生きたい」「死にたくない」
って思ってるのかもしれない。

最近は、アムカしてても、

何にもリアクションしなくなった。

前は舌打ちして機嫌悪くなってたのに。

遂に無視しだしたのかな。

気にしない様にしてるのかな。

旦那に呆れられたのかも。

リアクション無いのいいのか悪いのか。

まぁ、気付いてないだけかもしれないけど。

同じ場所しかやってないから。

この１週間、アムカしてない。

我慢できてる。

でもまだやりたい気持ちもある。

このまま辞めたいな。

完全にはなくならないかもしれない。

でも、できるだけ綺麗な腕に戻りたい。

あなたは、私が（アムカ）（リスカ）してること知ったら

どういう反応するかな、、

嫌いになる？

別れる？

会いたくないって思う？



聞いてみたいけど、怖い､､

もう１度、刃を新しくして

アムカしてみた。

そしたら切れ味良くて、

沢山血が出た。

スッキリするからってやり過ぎた。

これで切れなかったら辞めようと思ってたのに。

そういう時に限って切れちゃうんだよね。

また辞める時期見失ったよ…。

いい加減辞めなくちゃな。

主治医は、言った。

自傷行為は必要なくなれば自然と辞められる。

…必要なくなる日なんて来るのだろうか？

今の生活が続く限り無理なのでは。

そう思ってしまう。

でも生活環境を変えるのは、無理がある。

それこそ、離婚とか視野に入れて考えないと。

死にたいって思って、

アムカ沢山してしまった。

消えたいと思って

沢山傷つけた。

実際は死ぬ勇気もなくて。

浅い傷を沢山つけるだけ。

それでも血は沢山出るんだ。

新しいカッターすごいや

綺麗に切れる

買って良かった

アムカした場所が痒くて、

かいたら傷口パックリ開いて血でてきた。

でも、少しだけだったから良かった。

掻きむしるのも気をつけなくては。