#アムカ

きっと　生まれてきたことが
何かのマチガイだから
自分の手で正すの
ここから立ち去らなくちゃ






これが最後になるの　
いつの日か　救われますように　
祈るように刻んでいた　
「私は生きていた」と。　





狂気を抱いたままで　　　　
　あり続けるしか　ない。

先生にリスカがバレた。
多分、急にサポーターを付けたから。
サポーターをめくられそうになったの。
でも見られたくないから、
「捻挫しただけです笑」
って言ったの。
そしたら、
『みせて。分かってるから』って。笑
逃げ回ったから見られなくて済んだけど、
絶対に他の先生にも言われるんだろうな。
親にも言われちゃうんだろうな。
怒られちゃうかな。悲しませちゃうかな。



分かってるんなら見ないでよ。
気づかないふりをしてよ。
「辛い」なんて言わないから。
「助けて」なんて言わないから。
愚痴なんて吐かないから。
弱音なんて吐かないから。
毎日笑顔で明るくいるから。



だから、だから。
自傷だけは許してほしい。
まぁそんな綺麗事叶わないか、。笑




明日行きたくないな。
どうせ確認される。見られちゃう。
アムカもバレるのは時間の問題だな。



いい隠し方ないのかな、。？

ほんといいよね。
悪口言えば友達が付いてきてさ。
ストレス解消の道具があっていいよね。
そんなに傷つけるのが楽しいのかな？笑

知ってるのかな。
一方的に、悪口を言われて、暴力を向けられる自分は
身も心も1人で、ボロボロで苦しくて辛くて。
その痣を隠すので手一杯なこと。

あーあ、。
生きてる意味がわかんないや、。

自分自身を傷つけることぐらいしか、
弱音の吐き方わかんないよ。

腕切ってもよく分かんなくて

不安な気持ちと

罪悪感だけが残った

衝動的に切っちゃった。
あーあ、部活では半袖にならなきゃなのに。
どうやって言い訳しようかな。
サポーターで隠せれないよ。
なんで切っちゃうのかな。

もうリスカできないしこれからの季節

リスカの傷隠すの大変だなぁ

大好きな人との約束守れなかった罪悪感

腕の傷よりも心が痛い

この間ザックリ5年ぶりに本気の自傷したから

今年の夏はアームカバー必須だな

とりあえず寂しくてもODするのは減らしていくよ

リスカの血は心の涙

自傷行為は心の叫び

２、３日辞めれてたアムカ。

またやってしまった。

なんでこんなにも辞めれないの？

辞める気力が足らない？

まずはストレスなくさないとか。

日々が辛くて、アムカが辞められない。

こんなことしたって何も変わらない。

分かってる、理解してる。

それでも、辞められない。

傷をつければ、少しは楽になる気がして。

どうせ何も変わらないのに。

今日も安定の自傷行為。

いつもの所に加え、

新しい場所もやってしまった。

腕がワンパッチパッドだらけ。

まだ右腕は綺麗…といっても痕はあるけど。

綺麗に見えて、しっかり見ると分かる痕。

若干、皮膚が違うんだよね。

これがケロイドってやつなのかな。

赤い線見て

満足して安心してる私。

生きてることを実感する。

切る痛みも快感となる。

もう隠せないや。

どうしよう。

正直に打ち明けたら、

貴女達はどんな反応するのかな。

あなたは知ったらどんなリアクションするのかな。

拒絶されるのかな？

あなた達も全否定するのかな。

反応が怖くて打ち明けられないでいる。

きっとさほど重大に捉えてないからな。

傷だらけの腕を見て、

安心してる私と、

何してんだろと呆れてる自分がいる。

どちらも自分自身。

でも真逆すぎて混乱してしまう。

どちらが本心なのか分からない。

痕全く変わらない。

全然なくなる気しないんだが。

毎日切ってたからな。

もう無くならないなら、

我慢してる意味なくない？

二の腕だけじゃ物足りないんだよ。

最近は切らずにいれたのに。

今日、沢山切ってしまった。

なんだか分からない不安で

モヤモヤソワソワして、

それから逃げたくて沢山切った。

やってる間だけでも忘れたかった。

少しはスッキリしたけど、まだモヤモヤする。

でも、これ以上は切れない。

無心でメモしてみれば原因出てくるかな？

アムカ３日連続でやってしまってる。

おかげで腕痛い。

傷口も治癒間に合わなくてパクパクしてる。

それでも辞められない。

自分が駄目人間すぎて。

責めて、やってしまう。

違う方法で発散できればいいんだけど。

それが分からないから困ってる。

趣味も苦痛にしか感じないし。