#アムカ

先生にリスカがバレた。
多分、急にサポーターを付けたから。
サポーターをめくられそうになったの。
でも見られたくないから、
「捻挫しただけです笑」
って言ったの。
そしたら、
『みせて。分かってるから』って。笑
逃げ回ったから見られなくて済んだけど、
絶対に他の先生にも言われるんだろうな。
親にも言われちゃうんだろうな。
怒られちゃうかな。悲しませちゃうかな。



分かってるんなら見ないでよ。
気づかないふりをしてよ。
「辛い」なんて言わないから。
「助けて」なんて言わないから。
愚痴なんて吐かないから。
弱音なんて吐かないから。
毎日笑顔で明るくいるから。



だから、だから。
自傷だけは許してほしい。
まぁそんな綺麗事叶わないか、。笑




明日行きたくないな。
どうせ確認される。見られちゃう。
アムカもバレるのは時間の問題だな。



いい隠し方ないのかな、。？

衝動的に切っちゃった。
あーあ、部活では半袖にならなきゃなのに。
どうやって言い訳しようかな。
サポーターで隠せれないよ。
なんで切っちゃうのかな。

腕切ってもよく分かんなくて

不安な気持ちと

罪悪感だけが残った

ある人は言った。
「自分をよく知ってて分かるのは自分自身だ」と。

自分は、自分のことがわからない。
何が苦しくてこうなってるのかとか、何が辛くて死にたいって思ってるのか。よく分からない。
聞かれてもちゃんと答えられない。

だから、自分を傷つけて、傷の数で気づいて欲しい自分がいるんだと思う。
そのせいか、手首も腕も傷だらけ。

もうリスカできないしこれからの季節

リスカの傷隠すの大変だなぁ

大好きな人との約束守れなかった罪悪感

腕の傷よりも心が痛い

この間ザックリ5年ぶりに本気の自傷したから

今年の夏はアームカバー必須だな

とりあえず寂しくてもODするのは減らしていくよ

リスカの血は心の涙

自傷行為は心の叫び

ほんといいよね。
悪口言えば友達が付いてきてさ。
ストレス解消の道具があっていいよね。
そんなに傷つけるのが楽しいのかな？笑

知ってるのかな。
一方的に、悪口を言われて、暴力を向けられる自分は
身も心も1人で、ボロボロで苦しくて辛くて。
その痣を隠すので手一杯なこと。

あーあ、。
生きてる意味がわかんないや、。

自分自身を傷つけることぐらいしか、
弱音の吐き方わかんないよ。

ずっと我慢してた。
でも、今日は気持ちに負けた。
約半年ぶりに切った。
久々に見た赤い花はきれいだった。


深く刺して死ねたらいいな。
もっと傷つけたら死ねるかな。
もっと鋭いもので切りたい。
その気持ちに耐えれなくて切った。


そんなこと何百回も思ってきた。
でも、結果はどれも同じ。
赤い花が咲いて枯れてくだけ。
死ねない。自分を自分で殺せない。

もしかしたら、どこかの片隅で
「まだ生きたい」「死にたくない」
って思ってるのかもしれない。

今日も安定の自傷行為。

いつもの所に加え、

新しい場所もやってしまった。

腕がワンパッチパッドだらけ。

まだ右腕は綺麗…といっても痕はあるけど。

綺麗に見えて、しっかり見ると分かる痕。

若干、皮膚が違うんだよね。

これがケロイドってやつなのかな。

血見たらアムカしたくなったけど、

主治医を裏切りたくないから我慢。

グラグラ傾く気持ち抑えて。

死にたい・消えたい気持ちが募ってく。

自分の主張にのみ込まれないように。

あなたは、私が（アムカ）（リスカ）してること知ったら

どういう反応するかな、、

嫌いになる？

別れる？

会いたくないって思う？



聞いてみたいけど、怖い､､

傷だらけの腕を見て、

安心してる私と、

何してんだろと呆れてる自分がいる。

どちらも自分自身。

でも真逆すぎて混乱してしまう。

どちらが本心なのか分からない。

新しいカッターすごいや

綺麗に切れる

買って良かった

腕に線を引く時

同時に心にも傷跡がついてる

もう治りはしないよ

痕全く変わらない。

全然なくなる気しないんだが。

毎日切ってたからな。

もう無くならないなら、

我慢してる意味なくない？

二の腕だけじゃ物足りないんだよ。

毎日同じような場所切ってるから、

傷口の治癒が間に合わなくて、

パクパク開いてる。

血は出てないから大丈夫かな？

毎日今日で終わりにしようと思ってる。

でも、しんどくて辛くて切っちゃう。

意思弱すぎだよね。