#プレッシャー

休みたくて
楽になりたくて
プレッシャーに押し潰されそうで
苦しかったはずなのに
いざ手放してみたら
さらに苦しくて
そこから私は崩れ始めたんだって
哀しくなった

"どんなことを思っているの？"

自分に、心に、聞いてみた。

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沢山の感情をまとめて一言にするには

"しにたい"

これが適していて、便利なコトバだと
皮肉にも思っただけなの。

もう一度頑張ることを決めたけど

「もう一度」を裏切ったのは誰？

" 頑張って " じゃなくて
" 頑張ったね " って言って欲しい

傍からの視線が怖くて
自分の気持ちが言えないまま
生き続けるのは残酷

昨日は久しぶりに頭使った気がするな

ただ、母にレポートの下書きを見せたら“すごいじゃん。どんどん提出しなよ”って言われて4月くらいは確か“今年は体調が良いときにレポート１枚でも出す”って大学側と母と決めたと思うんだけどやっぱり一つ出来たら倍求められる。わかってたけど辛いな

他にも“スクーリングはどうなの？あと、提出はデータじゃないの？”って聞かれたから“Wordか何かでパソコン打って提出になると思う。特に臨床心理学のスクーリングは２日連続朝の10時～17時までパソコンで授業受けないと駄目なんだけど体力はまだそこまでない”って伝えたら“そりゃそうでしょうな”って言われて理解したのかしてないのかわからない

なにもしないよりかはきっと良かったんだろうな…本当幼馴染みの妹さんには昔から色々お世話になりすぎてるよね。感謝の気持ちと申し訳ない気持ちが混ざってる

何気ない言葉でも

笑顔が剥がれていくほど

視界はふやけてしまったよ

みんな頑張れとしか
言ってくれないね。
君はもうすでに
頑張り過ぎているのに
だから僕が君に伝えるよ
頑張ったね。休んでいいよ。

最初は
何も思わずにやっていた
けど
いつしか周りが期待して
いろいろ言ってくるようになった
それが今となっては
苦しくて辛いものとなった

期待してくれるのは嬉しい
でも
それがストレスになる

辞めたいのに辞めれない

“頑張れ”その言葉軽く口に出さないで。
その言葉でどんだけプレッシャーかかってると思ってんの

私実は最近精神が狂ってて

だいぶ限界みたいで笑

塾の宿題中なんか腹の底から

怒りが湧いてきて

少し会話が聞こえるだけなのに

うるさいって暴れないと

気がすまなくて

少し暴れたり

うるさい、黙れって思ってないのに

言っちゃうっていう

今日は旅行来てるんで

まだストレスなしめなので

ネットに帰ってこれました

流石に親に精神科受けれるか

もうちょっと悪化したら聴いてみような

なんかいつも暴れてる

障害の子の気持ちが

すごく分かりました。

あなたがくれた暖かい言葉も

あの優しい手も

今はもう錘になってしまう

あなたは

練ることをプレッシャーに

感じてる。

しかしそれは

あの魔女の

意図するところでは

ない。

せっかく色が変わっても

楽しくなければ

意味がないのだ。

満点じゃなくてもいいなら

そんなに期待を背負わせないで

ｰ学年末テストｰ
いくら問題を解いても暗記してもまとめても覚えられない
高い順位と点数を取りたいしとらなきゃいけないのは自分が1番わかってる
なのに 周りは
ガリ勉すぎw そんなのでよく頭に入るね？w
とか 別にガリ勉じゃない
自分には目標があってやってるだけ 自分のために
なのにそれを踏みにじるような言葉でまとめてくる

病んでる訳じゃないけど辛い






最近投稿できてなくてすみません💦
テストが近くてできませんでした！
近々 私もテストがあります！
皆さん！一緒に頑張りましょう！

空に散りばめた宝石は

真っ黒な煙が覆いかぶさって

輝きを奪ってしまった