#大切な人との別れ

初恋の話、急に思い出したからかいてみました

出会ったのは
保育園の年少さんのとき、
もう10年くらい前のこと

あの日から私は、
だんだん、
あなたのことが好きになっていった

それから3年が経ち、
私たちは小学生になった

偶然にも、
クラスは同じ、席も隣で
最高だった

でも、別れは突然訪れた___。

2年生に進級し、彼は転校した。

その時に気付いた
私にとっては
一緒に遊んだこと
一緒に笑ったこと
一緒に泣いたこと
彼との“一緒に”が、
私の宝物だ　
彼は私の大切な大切な人なんだ　
ということに____。

それから4年後の大晦日
偶然にも、彼と再会した

それっきり、彼とは
会えていない
連絡先も知らない

会いたいよ…
前みたいに
一緒に笑ったり、泣いたりしたいよ…










ねぇ、今、どこにいるの？
会いたい、会いにきて

ねぇ、ねぇ、ねぇ！

ねぇ…私、待ってるから…

会いに…きて…

未だに信じることができない。


２年前の幼馴染みの死。




未だに忘れることができない。


静かな病室に流れる、ピッピッとなっていて正常な動きに動いていた
心電図が、0に変わりピーピーという音に変わった瞬間。


彼の友達や親戚が泣き崩れていたところ。
　



もう誰も、失いたくないと思った。



大切な人を失う辛さがわかった。




なのに、今日の午前11時頃




私の元カレ咲也が亡くなりました。



病院につき、咲也の友達が私にあるものを渡しました。


手紙と日記帳。


日記帳には色々なことが書かれていました。


余命を知らされた日のページには


ボールペンで塗りつぶしてありました。



でもよく見ると、文字が書いてありました。


そこには、『辛い』その一言しか書いてありませんでした。



そして、最後のページにはこう書かれていました。


あと一回だけでいい。
一回だけでいいから、○○に会いたい。


そのページは、しなしなになっていました。

きっと、それは涙のせいでしょう。



そして、封筒から手紙を取り出し開くと


ガクガクとした文字でぎっしりと埋め尽くされていました。


日が経つほど、手が思い通りに動かせないにも関わらず
頑張って書いたのかと思うと、胸が締めつけられます。


手紙の一部を書きたいと思います。


○○がこの手紙を見るときには、俺はもういないだろうな。
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最後にもう一度、会いたかった。抱きしめたかった。
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○○と会ったのは、ボランティアの活動で海の掃除をした日だったよな。
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友達に無理やり連れていかされて、最悪だったけど
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今思うと、行ってよかった。
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当時小４の○○に一目惚れして、俺が猛アタックしたっけ？
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○○は返事もせずに海へ飛び込んで
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拗ねていた俺に
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「あの旗があるところまで泳いで、先にゴールしたら勝ちね！
　お兄さんが勝ったら付き合ってあげる。」って言ってきたよな！
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勝ったのは俺で「付き合ってください。」
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改めてそう言うと○○は照れながら「お願いします！」って言ってたな！
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懐かしいな～。あの時に戻りたい。
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あの時、○○と別れなきゃよかった。
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周りの奴らなんか気にしていなかったら、今も○○は俺の隣にいたかな？
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スケボーばかりして勉強とか全然できなかった俺が
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先生になりたい。って言ったとき
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周りの奴らはバカにしてきたけど、○○だけ応援してくれた。
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「そう思えただけでもすごいと思うよ。」って背中を押してくれた。
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最低な彼氏だったと思う。悪い奴だったと思う。
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でも最後だけは『良い元カレ』として○○の頭の中に残るといいな。
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俺と過ごした日々が、いい思い出になればいいな。
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好きでいさせてくれてありがとう。好きでいてくれてありがとう。
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笑顔にしてくれてありがとう。幸せな時間をありがとう。
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○○と別れても、離れても
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俺は大好きだったよ。
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小４のとき付き合っていた私の元カレ咲也は当時、高校２年生でした。

友達にバカにされ、お互い好きという気持ちがあるまま別れました。




少し前に会った咲也は先生になっていました。将来の夢が叶っていました。

でもその日
彼はすでに、余命宣告をされていたそうです。

そんなこと感じさせないくらい元気だったのに…。




そして咲也がかかった病気は、２年前に亡くなった幼馴染みと同じものでした。



大切な人を２回も失った。



もう誰も失いたくない。


　


そう願った２年前のあの日。
　　




結局また私は、大切な人を１人失った。








二度と聞きたくないあの言葉。








私が一番嫌いな言葉。









「息を引き取りました。」

ねぇ__
待ってよ。

置いてかないでよ…