#頼れない

いつも"大丈夫？"と聞くと

"大丈夫！ありがとう"って笑うあなたは

どこか遠くを見ているようで。

また、先生に心配させた。
ごめんなさい…。
迷惑かけたくないんです。だから言わない。だけど、言わなかったことで迷惑かけた。
どうすればいいんですか？
頼りすぎたらダメ。ってわかってるから。だから頼らなかった。それなのに、心配してるんだから。って…。
ごめんなさい。ごめんなさい。

頼れる人がいないって

こんなに辛いんだね。

君は私にリスカをやめて欲しかった

けど私は辞められなかった

それ以上に酷くなっていく一方で

君は私に言ったよね、

「腕切るとかバカじゃん。」

「普通の人は切らないからね。」って

君は私のことをわかってくれていると

思ってたのにな。

君からのその言葉、めっちゃ辛かった

信用してた人にも裏切られ

親には要らない子扱いされ

友達にはリスカのことを

「きもい」だの「やばい」だの

色々言われて

もうどうしていいかわかんない

生きてていいのかな

もう死にたいよ

誰にも本当の気持ちなんか言えない

いくら大切な人でも、本音で話せない

もう私が生きてることが迷惑なんじゃ

ないかって考えて

泣いて自傷行為しての繰り返し

人に迷惑かけちゃうから相談出来ない

だから自分一人で全てを抱え込んで

限界に来ても誰にも頼れない

そろそろ死ぬってことを

無意識にしそうで怖いんだ。

上手に笑えてるかな。
笑うって難しいね。
人に頼ればいいのに。頼れない。
もう、誰にも迷惑をかけたくない。
ごめんなさい。頼りなくてごめんなさい。
頼れなくてごめんなさい。。

　　永残拒想




















ずっと欲しかったコトバを

貰っているはずなのに

残念ながら心までは届かないようです。

信頼したいけど、

信用できないから、

信頼できない。



信頼に信用は関係ないのに。

どこか似ていて、

どこかで繋がっているから。



信頼できない私は臆病者。

誰にも頼れない私は弱い人間。



信用でしか成り立たない関係に、

私はすがりたくない。


だけど、無条件で人に頼れない。

信じられない。


信用で成り立つことを、

悪いことだとは思わないけど、

"信頼"が素敵だと思ったから。

見上げた月さえも頼りない夜だった

一番頼りたい人に頼れないのが

体調悪くてもいちばん辛いし、しんどい

どうして頼らないのと泣いた


私の心を切り捨てたくせに

もし誰かに頼るとして

その人に

嫌だも思われたらどうしよう
迷惑だも思われたらどうしよう
ウザイと思われたらどうしよう
その人に嫌な顔をさたらどうしよう
何こいつと思われたらどうしよう
もう関わりたくないと思われたらどうしよう

誰かに迷惑をかけたくない
そんな事ばかり考える

いくら頼れる人でも

話したって理解されない事あるよね。

分かってたけど、
辛いな。

沢山のことを教えて貰ったけど
まだ教わってない


人の愛し方、愛され方、頼り方、信じ方


これを教えてください

｢辛いことがあったら言ってね｣

言ったら 君はこの辛い状況を
変えてくれるの…？

言ったら 君が助けてくれるの…？

その言葉は嬉しいけど 正直

｢何もできないくせに…｣

って思ってしまうの。

ごめん。

君には頼れない。

信用してないんじゃないよ。

大切だから 心配かけるのが

嫌なだけ。

嫌いだよ 頼れない自分が嫌いだよ。