#だらだら喋るー

だらだら喋るー







そういえば忘れてたけど、わたし単位って大丈夫なんですかね...？


それ単位！単位！



テスト出来たのか、ちゃんとレポート書けたのか全く記憶にない。これは心の防衛本能。思い出すな私




秋服欲しい




悲しいことに昔書いた小説は全て黒歴史なので抹消したいです。テーマはわりと好みだからリメイクとかしてみたいよね。まあそれもすぐ黒歴史になるんだけど




ねえちょっと聞いて！！！なんかね！きょうだいが友だちと電話しているのを（不可抗力で）聞いちゃったんだけどね！！なんかわたしのきょうだいも小説書いてるらしいの！！え！どーする！？？？



私A「私も小説書いてるって告げて連作とかしようぜって誘お！！DNAが繋がってる人がどんな文書くのか気になるし！！」
私B「いや相手の立場になって考えろよ。もしきょうだいに小説書いてることがバレたらお前はどう思うよ？そっとしとけよ」



Winner is 私B



でも友だちには言ってるということは私よりオープンな文字書き...



え、どんな感じの書くの？完全創作？二次創作？私どっちも書くからお願い一緒に小説書き合おう。互いで需要と供給を満たそう


とか言いつつ、自分が小説書いてるとはバレたくないので多分一生告げない



言葉は感覚を鈍らせてしまうってホンマでっかTVでやってて、ほえーと思った



インターンシップ行きたくなさすぎ


私は明るく元気な女子大生 私は明るく元気な女子大生 私は明るく元気な女子大生 よし行ける



わりと楽しかった



猫かぶりLv100で行ったので可愛がられました。にゃあ




中身がこんな腐ってるのに「まともな人間です」みたいな顔して社会に溶け込もうとしてるのほんとウケる。ほぼ忍者じゃん



まさかのインターン先で友だち出来たのでコミュ力あるかもしれない！！（嬉）



パソコン開けたらレポート4割終わったも同然なのよ



セザンヌのビタートーンアイシャドウってやつ。何となくテスター手首に塗ってみたら世界救えるくらい可愛い色味だったので脊髄反射で掴んでレジ行こうとしたけど理性で耐えた。これが人間の強さだ



帰りのバスでテスターした手首見てニヤニヤしてる不審者が爆誕した



オレンジガナッシュの色味最高に好きです。プリキュアになれそう



でももうアイシャドウは買わないって自分と約束したんだ🥲‎



でもどうせ買う


葬送のフリーレンのアニメ楽しみだぁ



傷つくプライドがあったことに驚く。おまえまだそんなもの持ってたの？


傷つく時だけプライドがあることを思い出してびっくりする。胸が痛いですマスター。これは不具合なのでしょうか、。いいや痛むってことは君に心があるってことだよみたいなアレに似てる（似てない）


痛む時だけ、傷つく時だけ存在を主張してくるのなんなん？




なんでシフト出す時の私いつもIQ3なの！？？？？



明度？彩度？低めのメイクしてる人のこと無条件で好きになっちゃう～



私のメイクの腕がないせいで、彩度低めのメイクすると幸薄そうな人間が出来上がるんですけどどうしたらいいんですか


性格が暗いのでせめて顔だけは明るくしてろとかいうことですかね




神様に好かれてる人の話はよくあるので、神様に呪われてる人の話とか書きたいです。神様に粘着されて、どれだけ乞い願っても死なせてもらえない子の話




耕された田畑の健やかな土色が好きだ




やっぱ多様って種として生き残るための戦略だと思いません？？？



だって人類みんながヒャッハー！ガンガン行こうぜ！って感じだったら今に至るまでのどこかで必ず滅びてんのよ。後ろ向きで慎重な人も大事よ


だから私のことも大事にして！！！！！！



インターンの話しますね。私すごく特異な環境に行ったんですけど、田舎だからみなさん優しくて、久々におばあちゃん家に行ったみたいな感じでした。これも食べなあれも食べなって所狭しと料理やらお菓子が並べられて「これれインターン？大食い大会の間違いでは？」とずっと思ってしまた


インターンで大食いした人わたし以外にいる？？



こんな楽園みたいなインターンを経験してしまったら他のインターンなんて行けないよ！行かないけど！




来年の今頃も就職決まってないんだろうな～
はやく死なねば😇




海底に住みたい。遙か上空から降り注ぐ光と、昇っていく泡が交わるのをずっと眺めていたい




自分の意志で何かを掴み取らなきゃいけなかったらしい。ずっと取り分けられるのを待ってた私が駄目だったみたい



人生がバイキング形式であることに気づかず、カトラリーを持って料理が来るのをじっと待ってたってわけ！はあ！


そんで周りの人が美味しそうに食事してるのを、いいなーいいなー私のはまだかなーって眺めてんのよ。さすがに可哀想すぎ。どうにかして



秋服欲しいから5兆円欲しい



箸にも棒にもかからないのに、なりふり構わず、見つけてほしがってる



あなたが気にするささくれみたいな存在になりたい



車とか乗ってる時、忍者が外を走ってる想像して遊んでませんでした？



不思議と「生まれてこなきゃよかった」とかあんま思わないんですよね。生まれちゃったもんは仕方ないし。なんで生きてんだろとは思うけど



不自然に途切れた消息を見ると、無理やり幕を下ろしてしまったのではないかと心配になる。元気にやってますか。言葉に縋らなくても息ができるようになりましたか



「友だちと遊ぶから」「夕日が綺麗だから」「ご飯が美味しいから」とか些細なことが生きる理由になるのに、些細なことを死ぬ理由にするのはだめなんだって。不思議


私を優しいなんて言う人はみんな例外なく嘘つきだ



不明瞭な誰かに首を絞められても、ちゃんと笑うんだって決めてる



人と喧嘩をしたことがほんとうにないんだけど、私が優しいとか、互いに大人だったとかそういうことじゃなくて、私が弱いから喧嘩を忌避し続けただけなんだよね。本当は呑み込みたくない言葉もあったし、否定したい何かもあったけど、もし誰かと私が対峙したとして、始まるのは喧嘩ではなく相手による一方的な蹂躙だと思うから。それが怖くて何も言えなかった



「きゅうくらりん」の最後って「私ちゅうぶらりん」って主人公の子が首を吊ったんだって解釈してたんですけどどうです？MVで解釈するとなんか違うアレもあるみたい



私のポエム頻出単語
・星
・花
・指
・光



その人を愛しているのではなく、その人の奥底で息づく別の人を愛してるって話、大好きです




新衣装のサトノダイヤモンド可愛すぎて目が溶けた


お嬢様みも騎士みもあってほんと好き。サトノダイヤモンドが住んでいる御屋敷の庭師になりたい


お嬢様と、屋敷を出入りしている庭師の恋物語だいすきすぎる。荒れた手の庭師がお嬢様の手を取って「綺麗な手ですね」とか言ってるのを陰から見守る婆やになりたい


駆け落ちはやはり至極



バスケのルール永遠に分からん



心はずっと小学五年生なので、急に大人ですよアナタみたいな対応されても困る




水で満たされた樽に、頭掴まれて沈まされてるような感覚がずっとしてる。たまに顔を無理やり上げさせられて、息も整わないうちにまた沈められてる感じ



冷静に考えたら家入硝子さんめちゃくちゃタイプ。好き。幸せになってほしいけど幸せになる未来が見えなくてつらい



急募 ハッピーエンド




生まれて初めてラザニアなるものを食べたんですけど、グラタンの亜種的なやつだと思ってたらピザとパイの子どもみたいな美味しいやつがきてびっくりしました



血反吐を吐いたことも慟哭したこともない人生を、希薄で価値が無いものだと通りすがりの人に言われるのつらすぎる。その通りなんだけど。その通りなんだけど



怒ることも反論することもできないから駄目なんだろうね


就職できる気がしないし、本気の就職期になったら多分いよいよ死ぬ


というか私は二十歳になるまでに死ぬ予定だったから今は死後。自分の人生に責任とか持てない。もう終わったことだもんという意識が強すぎる



祝福と愛情をたくさん受けて生まれ、成長した自覚があるので何が悪かったのか愈々よく分からない



前から言ってるけど、何かあった時に瞬発的に怒れるようになりたいです。基本的に感情が遅いので、いつも家で泣く羽目になる



人と関わるのが苦手だと痛感した今夏でございました



メロウって人魚って意味だったんだ




耳障りな加工音声が誰かを嘲笑する声で目が覚めた




コロナが再び猛威を振るっているっぽいですね。バイト先の人たちが次々に感染し、唯一ずっと元気な私が馬車馬の如く働いています



店長「みんなお出かけでもらってきたっぽいね。舞雪ちゃんがあまりお家から出ない人で助かった😊」



え？かわいい馬車馬を激煽りすんの何？



星には触れられないし月には届かないし虹は掴めないし単位は幻



引きこもっているうちに秋がひたひた這い寄ってきていてつらい



パーフェクトスタイリストアイズのアンティークルビー廃盤ってま？？？研究発表の時「わたし可愛い子兎だから優しくしてね🥺‪」みたいな顔にする時必須なのに？？？



リップスクラブの中で1番好きだったオレンジのやつも廃盤で悲しい



蟹食べたいな




身の程知らずの恋とかしてみたい



会いたい気持ちは震えるらしい



お守りみたいに毒薬を持ち歩いてる話ほんと好きすぎるし、その人の近くにいる人がこっそり毒薬を違うものに入れ替えてるのほんと好きすぎて言葉にできない



クローゼットとかが違う時代の違う世界と繋がっちゃっう話も好きすぎるので書きたいけど書けない



互いに大切な存在になって、お互いにこっちの世界に来なよ！って言いたいけどでも相手には相手の世界があるしってもだもだしているうちにクローゼットがただのクローゼットに戻って繋がれなくなって絶望する話を読みたい！！！！（血涙）




社畜会社員と異世界の軍人とかがクローゼットで繋がってほしい。どっかで読んだことある気もする




ちなみに明日提出のレポートの進捗は2割なのでどうか私を殴ってください


ねぇ！いい加減提出ギリギリまでパソコンの充電すらしないのやめてよ！！




金髪は赤眼か蒼眼か悩みますね



バイト帰り。家に帰ってたら急に背後からチワワみたいなのに吠えられてチワワみたいな声出た


9月が半分過ぎてると思うと意識が遠のく


今日提出のレポートは依然進捗2割なのに今からバイトなのでおわり



なんか正しく青春を詰め重ねることができなかったのがコンプレックスで、とんでもないバケモノになってる気がする



睡眠の才能がありすぎるんですけど、なにかに活かせませんかね。睡眠によって発電するアレとかないですかね。夢の中で滑車回しますけど



もっとふさわしい人がいるのに新人ちゃんの教育係になってしまったので文句を言いにいったら「ほら、程よく抜けてる舞雪ちゃんみたいな子の方が取っ付きやすいからいいのよ😊」とか褒めてんのか貶してんのかよく分からないこと言われて帰らされた



ひっさしぶりにヨルシカのヒッチコック聞いたんですけど、女の子側じゃなくてうさぎみたいな先生側に感情が傾いていることに気づいてとんでもねぇなと思った



発表された当時はたしか、女の子が吐露する歌詞に共感してたのよ。え？時の流れ？え？なに？怖いんですけど


くだらないことしか話したくない



グループチャットってなんだろうと思ってとりあえずインストールしてみたけど全く使い方がわからない。まゆき58です。アイコンは陽気なカカシです


よく考えたら対人間のコミュニケーション能力ないな。贈り物ですらビクビクしながら贈ってるのに


学生だということを忘れてた。ニートかと思ってた



昨日提出締切だったレポート、未だ進捗2割です（！？）


うえええむりいい( ; ; )



シャトレーゼのスイートポテト美味しすぎて通りかかる度に無意識で買ってしまう




バイト行ったらまず花壇に水をやるんですけど、今日ジョウロを持って花壇までてくてく歩いてたら通りすがりのおじちゃんが「このあと雨降るから多分水やんなくていいよ」って教えてくれたのでとてもよかったです



誰もに等しく不誠実であることを私なりの誠実であるということにした



長期休みになると進撃の巨人を一気見する習性があるのでまた一から観てます。巨人にたくさん人が食べられてるけど平和でなによりです


ねぇやっぱりアルミン可愛すぎる



長期休みの私進撃の巨人の話しかしてない気がする



ボカコレに参加してた芥田レンリさんの「愚作」めちゃくちゃいい曲なので是非



前に美容室で担当してくれた方がすっごく優しくて居心地よかったので、またその方に頼みたいなあと思ってるんですけど予約で指名したらそれは明確な好意の表示じゃないですか。私があの人のことを好きって明言してるってことじゃないですか。え？どうする？


好きバレじゃん…


絶対に私なんかのこと覚えてないし、相手はプロで、指名されたってなんとも思わないってことはわかってるんです！！でも私の自意識のバケモノなので！！！バケモノなので！！



美容師さん指名すること好きバレって言うのやめなよ




昔から周りの人に「舞雪は人に愛される才能があるね」って言われてて、不遜なことに自分でもなんかそんな気はしてて。だから「何もしなくても愛される」と胡座をかいてしまったので、それは周りの人がみせてくれた幻影だと気づいた今、何をしたらいいのか分からない



周りの人が、他人を愛する才能があっただけなんだ



でも万物に愛されたい😭




今度ギャルと遊ぶのに、ついつい前髪を切り落としてしまったので多分怒られる


もはや怒られるのが様式美みたいなとこある



まともな人に好きになってもらったら、自分もまともな人になれるんじゃないかって思ってる。私単体ではまともになれない



一蓮托生って「死後、同じ蓮の花の上に生まれる」ってのが語源らしいんですけどあまりに良くないですか



蓮の台の半座をわかつ…



中国神話の世界観好きだから来世は不老不死の仙薬になる桃を管理する仙女になりたい



惰性で友だちやってるけど、今となっては彼女のどこに惹かれたのかよくわかんないなーって人いますよね？多分相手も義務感みたいなので私と会って、なんかなぁと思いながらまた遊ぶ予定を立てるんですよ


お互いに「なんか違うなぁ」って違和感を覚えながら続いてる惰性の関係



「違和感を感じる」だと「感が重なってる」ってことになって重言になるから気持ち悪いってなる人もいるって聞いてなるほど！と思いました！何も考えず生きてた！


なにも考えず「違和感を感じる」使ってたなぁ。でもでも、「違和感を覚える」だとちょっと硬い感じしません？なんかもっとくだけた言い方ないんですかね


ちょっとちゃうな、って感じの言い回しなんかないすかね



「女子はちょっとぽっちゃりくらいがいいんだよ。深キョンくらい」みたいな意見を見てびっくりしたんですけど。え？？深キョンが？？？ぽっちゃり？？？？？



一部の男性から見た「ちょうどいい」体重、かなり下ぶれてません？女子を妖精かなにかだと思ってる？こちとら質量持った生命ぞ？



受験期ストレスで爆食いして太ってたのが、受験から解放されて見る見る痩せていきました。あるべき肉も流れていきました( ; ; )



最近なぞのモチベがあるので、エクササイズ的なのやろうかなと思ってYouTubeで調べてやってみたんですけど、そもそもエクササイズするための体力やら筋力やらがないので早々に挫折しました



弟は美容男子なのですが、姉である私より肌が白いので許しません


おすすめの化粧品とか教え合ったりするんですけど、やっぱ女子と男子の肌質って違うんだなぁと思いました


私より脚が細いのも許しません



「早急」を「そうきゅう」って読んでしまうクセがあるので、「さっきゅうだ！」って意識してるんですけど意識しすぎていざと言う時「あれ正しいのどっちやっけ」ってなって結局「s…？、至急」って言う



舞雪曰くスイートポテトは至高なり



バイトやだなぁと思いながらぺしょぺしょ歩いてたらそれを店長に目撃されていたらしく「なんか元気なさそうだったけどどうしたの？」って聞かれたんですけど、これからバイトだってのにるんるんで歩くわけねぇよな？って感じでした


家に帰ってたら急に目の前に何かが飛び出してきたので可愛い悲鳴出た



イタチだったんですけど


文字にすると「ぴゅぅえ！」みたいな声でした。周りに誰もいなくてよかった


よく通る田んぼ道あるんですけど、今の時期は田んぼの脇に彼岸花がぶおおおって咲いてるんですね。あれ夜見るととても怖いです。「え？ここほんとに現世？大丈夫？」って不安になる



ケイエスミラクル実装だ！！！！ケイエスミラクル！！好きだ！！！！結婚してくれ！！！！（告白）



一人称が「おれ」なの最高に愛しい！！結婚してくれ！！！！！



「トレーナーさん。おれ、速かったでしょう？」のセリフで彼女の最期を見取る想像まで出来た。頼むから一生隣でミラクル起こしてくれ



友だちとカラオケ行くと何歌ったらいいのかわかんなくて悩む



別に歌うことが好きなんじゃなくて、歩かなくていいし涼しいし飲みもの飲み放題でどれだけ騒いでもいいし寝てもいい密室が好きなだけなんだと気づいた



あと薄暗いのもポイント高い



カラオケで絶対歌う「夜明けと蛍」




なんか夜道で転んだんですけど。二十歳であんな盛大に転ぶことある？え？なに？二十歳だからって泣き喚かないと思うなよ？



そしてよりによって人に見られているという悲劇



闇堕ちしかけたけどちゃんと自分の力だけで立ち上がって泣かずに家に帰ったので偉い



偉いのレベルを激低にして生きていくことにした




明日ギャルと遊ぶので「もし明日の私がアイシャドウ買おうとしたら止めて」とお願いしたら「いや促す」って言われた



え？ぺしょぺしょ歩くって何？ぺしょぺしょって擬音はじめて見たんだけど。すご(適当)



私も眠れない夜にココア作ってくれる恋人ほしいんですけど



合理性を個人が有する感情が超えるのすご



きょうだい不登校案件なのですが、母も担任の先生も「繊細だから疲れるのね。無理に行かなくてもいいんだよ」みたいな言葉をかけてて、一生私が救われないことが判明して全く関係ないのに泣いた



私がもし行きたくないって言っても同じこと言ってもらえたんだろうか


「死んでも学校に行け」という感じだったので、学校に行かなくても楽しそうに生きてるきょうだいをみると「学校行かなくても死なないんだ」と当たり前のことを認識してびっくりする





時代がコロナがあってから急速に変わった感じありますよね



このくらいの季節は「夜明けと蛍」と「アサガオの散る頃に」を聞かないと感情を制御できない。夏の終わりは切なすぎて耐えられない



最近なんか漢字の読み方のゲーム（？）みたいなの流行ってません？タイピングするやつ。読めない漢字がサムネにあるとぐぬぬってなってまんまと見てしまうので悔しい（？）



漢字読むの得意かと思いきや別にそうでもないからちゃんとしてほしい自分


誤インストールがひどいからせめてそれを正していきたい



成績まだ分からないのおかしい


成績発表される前にこの星には爆破してもらいます



私もボブにするかロングにするか悩みに悩んでます！ボブにしてもぜったい可愛いしロングでも可愛いので悩みますよね



パ行の音すき お酒飲んでたらぱぴぷぺぽって言うだけで爆笑できる



私が何らかのネット活動者とかになったら活動名は「ぺぺ」とか「ぽぴ」とか「ぴぽ」とかにする



中国語とかってキーボードでどうやって入力してるんだろうと思ったけど、全く同じことを私たちも思われてそうだなと思って世界すごいと思った(適当)



文スト最終話、まさかの原作を追い越してその先まで描くっていうとんでもないことをしてくれたので原作勢もアニメ勢も等しく阿鼻叫喚してるの面白い



私も例に漏れず号泣した


輝子さんが衝撃的すぎて目ぇひん剥いたまま号泣してた




感情の絶対値が大きいものを全て「愛」とまとめてしまうのが私の悪いところ


「ころしたいほど憎んでる」が－100だとしたら絶対値は100だからクソデカ感情それ即ち愛、って解釈をする厄介なバケモノ



メラノCCのおかげで肌の治安がめちゃくちゃ安定してるので、メラノCCプレミアムを教えてくださったお気に入り欄の方には足を向けて眠れない。ありがとうございます。ありがとうございます



毎日メイク需要しかありませんありがとうございます🥺



ZEESEAのトロピカルソーダの色味可愛すぎますね！！！！めちゃ欲しいです！！！！






(ベースメイク)

下地
・セザンヌ 皮脂テカリ防止下地 ライトブルー
絶大な信頼を寄せている。夏の主役は君だ。どれだけ汗かいてもサラサラなので魔法の液体だと思ってる

・キャンメイク マーメイドスキンジェルUV 透明
透明だから適当に塗っても何かいい感じになるのでほんと大好き。透明なのに塗ったら肌綺麗に見えるのなんで？？？？？？



パウダー
・イニスフリー ノーセバムミネラル
パクトが欲しいんですけど田舎ゆえ無いので大変悲しい。ネットで買うしかない。夏はこの子さえそばにいてくれたらそれでいい

・セザンヌ 毛穴レスパウダー
パクトのパウダーが欲しくて買ったんですけどすごかったですこの子！！私代謝良すぎてすぐ肌が油田になるんですけど、この子をはたいてるともうなんか全てがいい感じになる。永遠にサラサラ！すごい！

・キャンメイク マシュマロフィニッシュパウダー
油田にならないとこ(ほっぺとか)に使う。トランスペアレントフィニシュパウダーのラベンダーと気分で使い分けてたんですけど、今調べたらトランスペアレントフィニッシュパウダー生産終了してて泣いちゃった




ハイライト
・セザンヌ パールグロウハイライト01
これがこの前、瞬間的に握力がゴリラになって蓋を破壊してしまった例のハイライト。持ち運びができなくなったけど君のことは永遠に愛すよ




チーク
・セザンヌ ナチュラルチークＮ 19 ぺールベージュ
アイシャドウとリップの色を考慮してチーク選ぶとか私には不可能なので、誰とでも仲良くできるこの子を大信用してる。この子ほんとに誰とでも上手くやれるんですよ！白ご飯系チーク

・セザンヌ ナチュラルチークＮ 05 ベージュオレンジ
今日はオレンジの妖精になりたいなって時はこの子。大好き


・キャンメイク クリームチーク シナモンミルクティー
人生初のクリームチーク。手でぽんぽんするの楽しい。この子も多分白ご飯系チーク



(アイブロウ)
・セザンヌ 超細芯アイブロウ
超絶不器用でも眉毛がかける優れもの。この世に生み出してくれてありがとうございます

適当にこれで描いた後に、インテグレートかデジャビュかヘビーローテーションの眉マスカラつける。最近は眉毛への熱情がない。眉毛だいじなのに



（アイシャドウ）
・エチュード プレイカラーアイシャドウ レザーショップ
大好きなアイシャドウたくさんあるんですけど、一番好きなのはこの子！なんかもうベースカラー塗っただけでちょっと盛れてる。メイク薄めの時はこれだけでもいい。え？なんで？私のために生まれたの？ この子に出会ってから運命は存在しているということを知った。だから運命の人待ってます


これにルルシャルムのラメを合わせると最強です。黄色ラメバンザイ🙌🏻




（リップ）
・ロムアンド ジューシーラステォングティント ヌカダミア
・バニラコグロウベールティント ミルキーシナモン
・too cool for school プレルウォーターティント

最近はこの子たちが好きです。ロムアンドはとっても美味しいです。バニラコは不味いです。too cool for schoolはグレープフルーツ味です




ファンデーション嫌いがなおらない




単位落としてなかったので𝑯𝑨𝑷𝑷𝒀 𝑬𝑵𝑫

だらだら喋るー

1ヶ月ぶりくらいの駄文じゃない？こんなに間が空いたの初めてじゃない？いえーいみんな見てるー！？



死んだと思われてるかもしれない。生きてます！残念ながら！



色々限界すぎて素手でケーキ食べながら帰宅した



就活が嫌すぎるから婚活しようぜという話になったけど婚活も無理なので死んだ



行き倒れの石油王とかいないかな～～～～～



主人公には闇堕ちしてほしい



長年片想いしていた相手の結婚式で友人代表スピーチする話が読みたい




研究発表の進捗だめそうで～～～～～す🤘🤘🤘🤘



私の専門分野、覚悟はしてたけどほんとに実生活に役立てるのムズすぎてこれは一体いつ使うのかな？？って感じするけど愛してるからいいよね！！ね！！！



愛してはいるけど研究発表は無理ですお願い許してください




桜桃忌




太宰治がどっかで秋の海水浴場を「捨テラレタ海」って表現してて、それがずっと忘れられない



「芸術家ハ、イツモ、弱者ノ友デアッタ筈ナノニ」もふとした瞬間に思い出す



同じ文豪でもドストエフスキーはガキ大将っぽい



神様の気まぐれで向上心に普遍性が宿るのかもしれない



泣いている人がその場で一番悲しいとか、涙の総量が多い人が可哀想だとか、そういう話はもういいよ



お父さんもお母さんも好きだし、人間として尊敬している。だからこそ、なんであの二人からこんな塵みたいな人間が生まれてきたのか不思議でたまらない


取り違えなのでは？とか真剣に考えたりしてみたけど、私が生まれたのはドドドドド田舎の病院で、その日に生まれたのは私だけだし、その前後に生まれた子もほとんど居なかったらしいので取り違えという説は潰れた



あの二人の子どもなら、もうちょっと美人なはずなんだけどな…おかしいな…



もうすぐ6月が終わるという事実に耐えられない



人生加速しすぎでは



今日はクレーマーと対戦してきたので五億ほしい


こちらの手札は「モウシワケアリマセン」しかないのクソゲー



就職の話を聞く度に「煙草吸いてぇ」ってなる。いや吸ったことはまだないんだけど。肺を毒で満たしたら何か変わるかもしれないとか陳腐な思考で笑えないね。なんも変わらねぇよ



社会は限りなくゴミに近いんだけど、わたくし人間のこと結構好きなので、人間ががんばって作って動かしている社会がコレなのだと思うと「仕方ないなぁ」って気持ちにもなる


語彙力ぅ


彙ってはりねずみって意味なんですね


語彙って語がはりねずみのハリみたいにびっしり集まってるよって意味なんだろうね。可愛いね



そうか…お気に入り欄の人たちとお酒飲めるのか･･･ふしぎなきもち



未成年の頃からずっと一緒に生きてきたような気持ちなので、私が大人になってるのも、お気に入り欄の方々が大人になってるのも非常に感慨深い（？）


お気に入り欄で飲み会が開催されたら、喋り倒した末に号泣して爆睡するのでよろしくお願いします👍



とか言いつつ半年くらいお酒飲んでないです。バッカスに誓ったので、あたし


きょうだいの受験事情を見ていると自分が惨めになります。受験って毎日発狂しそうになりながら戦うイベントじゃなかったんですね



高校受験、大学受験という二つのイベントのせいで元々ひん曲がってた心根がさらにグニャグニャになったので私がクズなのは五割くらい受験のせいです



地方あるあるかもしれないんですけど、「私立より公立｣という意識が強くて苦しみました。公立より私立の方が偏差値が高くても、進学実績が良くても、周りの大人たちが口を揃えて「私立に行くなんて親不孝者だ」って言うのでなんでだよと思ってました



あの子たちは不幸になってないとあの頃の私が救われないのに、相変わらず人生順調そうだし授業サボってディズニーとか行ってる



人生の釣り合いとれてなくない？？禍福は糾うんじゃなかったの？？


泥水みたいな人生を啜ることを強いられた挙句、これが欲しいんだろペッ！って感じで吐き出される砂金みたいな僅かな幸福で飼い慣らされている。むり



幸せをちゃんと幸せと受け取れない傲慢な人間が爆誕してしまっている



本物のコミュ障なのでお店に先頭で入れない。笑えよ



本物のコミュ障なのにコミュ障じゃないですよみたいなスタンスで生きてるので「コミュ障なんだよね」とか打ち明けても「嘘だぁ笑」で片付けられて悲しい。自業自得なんだけど




お気に入り欄の人たちと猫がたくさんいる島とかに行きたいです。わたし海辺でオカリナ吹きます



お気に入り欄の方々のだいたいの年齢って把握してるじゃないですか。でも最近ちょっと時の流れが早すぎてついていけてないので「え？？もうそんな大人なの？？ま？？」って感じになってます



目に対してアイシャドウが多すぎるのではなく、アイシャドウに対して目が少なすぎるだけなんだという真理にたどり着いた



凪いだ海と、それを映した空があるとするじゃん？？そしたらそこを飛んでいるカモメは泳いでいるということになりますよね？？？



研究発表…？なんですかそれ？



うまく機種変できたわーい




「文系より理系の方が優れている。文系に行くやつは落ちこぼれ」という価値観の温床で生きていたので、理系コンプレックスが未だ強い


だからずっと「私は落ちこぼれなんだ」という思いに支配されてるんだと思う。まあ実際落ちこぼれなんだろうけど



でも数学はわりと得意だった、と思う。理科もぼちぼち。ほんとに出来なかったのは英語と化学



化学基礎を理解しないまま卒業しました🌸



お揃いのシュシュをつけてるJK2人組を見かけた




最近心の余裕が無さすぎてイヤな人になっている




先生「舞雪さんが書く文章、詩とか小説とか書く人特有の癖があるね。論文書く時のために今から矯正していこうか」
私「（滝汗）」


いやーーー！バレてるーーー！！！！！


バレてるうううううう！



それはそれとして研究発表やばい...ほんとにやばいたすけて


私を全肯定してくれるロボットが欲しい



「無を想像してください」と言われたら私は真っ白な空間を思い浮かべるんですけど、読んでた漫画の登場人物は真っ暗闇を想像してたので面白いなと思いました



パブロフのわんわんなので「アヤノの幸福理論」を聴くと自動でなみだでる



バスの降車ボタン押したら「はい次止まります」って運転手さんが言ってくれるじゃないですか。あれ言われる度になんか感動する



私の指先一つの動きに反応してくれる人がいるということがなんかすごいなって思う


「なんかすごいな」の文字列の知性のなさ笑うしかない



傘村トータさんの新曲「孤独な夜をあといくつ」とてもとてもいいので是非



適当に申し込んだインターンシップ受かってて草



行きたくねぇ～



他人にイライラすることって、全部自分が我慢してることなんだなって


ずる休みのきょうだいにイライラするのも、授業飛んで遊びに行くあの子たちにイライラするのも、自分がほんとはそれをやりたいけど出来ないからなんですよね



色々限界だけど行けるだろ！丈夫なだけが取り柄だし！と思ってたら熱中症で死にかけました！！



駅で体調悪すぎてパニックになって、とりあえずトイレに逃げ込んだんですけど「待ってこんなところで倒れたら発見遅れた上に次に目を覚ましたら病院でしたってオチだぞ」という大変なことに気づいて死ぬ気で助けを求めて何とかなった



気をつけよう 熱中症



しばらくゼリー生活ですわ



毎日マイナビリクナビからメールやら郵便物やらが大量に来て鬱



なんかうちの玄関前でめっちゃ歯磨きしてる人いるんですけどヤダ怖いと思ってたらカエルだったよね



何言ってんのかわかんないと思うけどうちの家の前に歯磨き音と似てる声で鳴くカエルおるんだけど




とんでもない大雨なのですが休講連絡はまだですか



カモン休講連絡！バッチコイ休講連絡！



来ない(´；ω；｀)


なんでや...




間接的な身バレが上手なフレンズ




さすがに金欠がやばいので、「交通費とか食事とか諸々抜いて自由に使えるのは1万円まで！」と定めたんですけど、7月3日時点でコスメと夏服とアクセサリーを買って余裕で1万円超えました。対ありでしたGGです


今回買ったイヤリングさすがに可愛すぎるからやばいかも。世界が嫉妬するかも



だってスカート欲しかってんもん🥲



ライブに行くとか旅行に行くとか無いからその分お金あるはずなんだけどなおかしいな


恐らくイエベ春なので髪色を明るくしたら一気にいい感じになるっていうのは薄々気づいてるんだけど！だけど！私は雰囲気的にはブルベ冬に近づきたいんだ！！！



なんだよ「黒髪でも垢抜ける方法」って！可愛いやろ黒髪！！



図書館で3時間爆睡してた。すごい



学校で待機してたのに5限に遅れそうになるって何？😇



旅行さ、行ったら行ったでとても楽しいのはわかってるんですけど、一日の大半を一緒に過ごすとかちょっとしんどいし、しんどくなると化けの皮が剥がれてイヤな面を露呈させてしまうので恐らく友情を壊す



もともと人間関係が壊滅的に下手くそなのに、一丁前に人と仲良くなりたいと望み、その為に一生懸命がんばってるのでちょっとしたことでボロがでる



自分の目が見えてないところで他人が何かしているということが怖いのかもしれない。把握しときたいんだと思う


鬼滅の最終回見て炭治郎のこと好きになりました…ポジサイコって呼んでごめん……


そうだよな...おまえだって怖いし辛いしたまには選択できなくなったり自分を優先したりするよな



6時間学校で待機しなきゃならない日があるのでかったるい


バスが雨漏りしてるんだけど、避けることもできないから穿たれる岩の気持ち出来てきた



色々諸事情があって警察署に行かねばならないんだけどあんなゴツイ建物に入るとか緊張しすぎて無理


屈強な方々に囲まれたら自白してしまう自信ある



(出頭しに行くわけではありません)



めちゃくちゃめっちゃ優しい人たちだった...！いつもありがとうございます


心臓が締め付けられていていつ握り潰されるかもわからない、みたいな感じで余裕なく只管に羅列される言葉が好きですね



言語野を刺せ


どうして人間失格の烙印を、おまえだけが持ってると思ったの？



現実が辛すぎてついにマイクラでゆっくりスローライフはじめました🌞



畑をつくるんだ🌻🌻🌻



は？？全人類わたしを愛してもらってもいい？？？



陸に上がるな。海で泳いどけ。歩くな。おまえたち先祖のせいでこんな目にあってんだぞ反省しろ



「羽を伸ばす」という表現を聞く度に「まあ伸ばす羽なんてないんですけどね」ってなる天邪鬼



自分が信じられないのか、他人が信じられないのかって話になる



そもそも自分が信じられないから、自分が下す「この人は信じるに足る」という判断を疑うしかないので結局他人も信じられないというだけで根本を辿ると私が悪い




急募 親友から誘われた旅行を断る方法



絶対に余裕なくなった挙句にイライラして空気悪くする自信ある




数億年ぶりにプライベート読書してる



おべんきょう読書なら毎日嫌というほどしてます。もうわたし文字見たくない



医療系の友だちのお勉強に付き合って教科書とか読んでたんですけど、意味わからない言葉を意味わからない言葉で説明されてて意味わかんなかった。日本語でどうぞって感じだった



問題出してって言われたから頑張って教科書を読んで問題を作ろうとしたのさ。意味わかんなかったけど



私「その画像なに？」
友「肝臓」


何か細菌？細胞？みたいなのがたくさん載ってるプリント見せてもらったんだけど、絵画コンクール抽象画部門みたいだった



細菌？細胞？みたいなのの画像を見て、絵画コンクール抽象画部門みたいっていう感想持つの最高に頭悪い



バイト行くたびに利き手のネイルがボロボロになるんだけどなんで？何が要因？


抜錨のさ「髪の長さ揃えて爪の先を塗り直す」の
歌詞。昔は「爪は伸びてくるんだから塗り直すべきは根元では？」とか思ってたけど、指を使えば使うだけ指先のネイルボロボロになるんたね。知らなかったよ



最近わたしの中で、帰宅してインターフォン鳴らして「私です（可能な限りのイケボ）」で言うのが流行ってる


なお家族からは大変不評



エントリーシート書くのだるすぎる。行きたくない行きたくない




そろそろ何か心の変化があったかなと思ってMBTI診断したらやっぱりINFPだったよ！！！



INFPの説明やっぱりとてもいいな...とてもいい性質な気がするんだけどな...なんでだろな。色眼鏡かな




しかもINFP-Tなの。せめてINFP-Aに変化したいなとか思ったり



このままでは自己批判と自罰的思考で死ぬ



Iに横棒をちょんちょんちょんとつけてＥにしたい。外向的になりたい。外向的になりたい！外向的になりたい！



外向的じゃないのに外向的に見られてしまって苦しむの、もしかしたらINFPあるあるかもしれない


人懐っこいと思われがち。理想主義なので性善説信じてるし、だから人間のことは基本好きだし、でもコミュニケーションは苦手という地獄



The・外向的な友だちがいるんですけど、見ている世界がずっと外側なんですよね。正直羨ましい



私はINFPらしいINFPなのだろうか



私を保護してくれ誰か




マイクラの世界で迷子になって拠点に帰れなくなりました。私の家どこ？



だから武器にできる欠点は欠点とは呼ばないんだってば！！！むかつく！！


短所を長所にとかほんとうるせぇなって感じなんですけども



英語学んでる友だちに、「私は原文で、舞雪は日本語訳で『アルジャーノンに花束を』を読んで感想を言い合おう」という素敵な提案をされたので黙々と読んでる


『アルジャーノンに花束を』は特殊なアレなので、絶対に原文で読んだ方がいいらしいんですけど、私が原文で小説とか読めるわけないじゃん？みたいな話から発展して結んだお約束。めちゃ素敵じゃないですか。待ち合わせみたいで



というか普通に英語で小説読めるのすごくない？



全てAIに作らせたESを投げつける




1年で教職諦めた私が通りますよ～～



誰の許可とってこんな暑いん？




ああああ！！！！！私の畑がクリーパーに！！！！！！ああああああああ！！！！！



オオカミが凶暴だって知らなくて、リードで無理やりおうちまで連れて帰ったら私が大切に大切に繁殖させてたきつねが食われてだいぶ悲しかった


地下を探検してたら敵に襲われて、焦りすぎて松明で殴り、煌々と照らされながら死んじゃって照れた




誰だよこんなテーマで研究発表やろうとか決めたやつ。私か。許さねぇ



大変なことに気づいた。今期テスト3つくらいしかない。 ってことは？



確定レポート地獄～～～～～～～～～～～！！！！！




頑なに手書きレポートを強いてくる先生の授業2つありますね 踊っちゃお




胸に秘めてさえいれば想いは全て純愛なのかしら




日本語と感情形容詞って、「憎し」とか「妬し」とか、マイナスな言葉の方がプラスな感情よりも成立が早いんですよ。マイナスの方が共有がしやすかったってことで、今も昔も変わらないなって感じしますね



憎みとか妬みとかの方が感情の純度が高い気がする。嬉しいとか楽しいとかって、多色っぽいし、人によって色も配分も違いそう




決定された運命に正しく向かうための必然の奇跡だったというだけでは



初音ミクちゃんが生まれて16年ということを知って大変驚いている



機械音がたくさんの人によって色んな感情を与えられて、色んな表情のミクちゃんが誕生したの尊い




私が死んだら、まあ、指の数くらいの人は泣いてくれると思うんですよ。だから死ぬことができないなと有難く思う反面、煩わしかったりする



洗いたてのシーツの匂いがして泣いた




死んだ瞬間、一斉に手のひらを返すのね



そんな光景を見せられてしまったら「ああ、死んだらみんなに優しくしてもらえるんだ」って思っちゃうよ




今更きゅうくらりんにハマってるんですせど、追いつこうと頑張るけど足がもつれて上手くいかない感じのリズムがすごく好き




どうしてこんな駄目人間なのに、未だ善い人間でありたいとか思ってんの？



はい37度！人が出歩いていい気温じゃねぇな！



就活のことを考えると、つくづく私ってやつは社会に向いてないなって悲しくなるのでいやだ


生きづらい理由が見つかっても生きるしかないし、他人と違うからって他人と違う世界に移住できるわけでもないのでむり


私が生きづらい理由を列挙したらキリがないと思うけど、それが免罪符になるわけでも楽園への切符になるわけでもないのでつらい


とろ火で煮詰め続けられている気分




シリウスシンボリ実装だと！？！？！？



スーツ着てる女の子大好きですぅ



シリウスシンボリのガチャ回しました！！！無敗のウマ娘にします！！！かっこいい属性だろうに顔がめちゃくちゃ可愛い系なのほんとなに？好きなんだけど！！！幸せにするね！！！！！！



やっぱ自主休講と言えば私みたいなとこあるじゃん？



7月はたっぷり自主休講をキメました。それでこそ私だ。無遅刻無欠席だなんてアイデンティティの喪失でしかないよな！！ばかやろう！！


私が闇の研究者だったら、MBTIで相性悪い二人を密室に閉じ込めてどちらが先に発狂するかを観察する




誰かに「あなたがあなたってだけで最高！」って言い含めてもらえないと無理



言われても結局信じないから意味ないんだけどさ



最近、スキンケアとかヘアケアとかがたのしいです。実験みたいでたのしい



単位が弾ける音がする



最期、吸うのか吐くのか



シリウスでも照らせなかった心の裏面を、まさか六等星が暴くとは思わなかったよね




「○ね」と言われると「私が好きで生きてると思ってんの？」って言いたくなるし、その人の目をしっかり見ながら飛び降りて一生モノのトラウマ植え付けて人生めちゃくちゃにしてやりたくなる。でも我慢してんの。これはわたしのやさしさ




最近はエチュードのパレットばっかり使ってます。レザーショップ？みたいなやつ。あれほんと全色可愛すぎて恋って感じ



ああいう色だいすきなので、ああいう色のパレットを見ると脊髄反射で買ってしまう



あとルルシャルムのタルトポムもよく使ってます。黄色いラメが流石に可愛すぎる


私こんな暗いのに、黄色とかオレンジとか似合うんですよ。関係ないか



就活メイクってexcelのイメージありません？私だけ？私の就活はexcelを買った時はじめてスタートします。なのでまだ就活はしません（しろ）


05が欲しいです



私は！くすみピンクが！くすみピンクが似合う女に生まれたかった！



これまで散々「夏祭り行きたい🥺」って言ってたくせに、いざ誘われたら断るやつだるいですよね。私なんですけど



最近バイト暇すぎて一生お喋りしてるんですけど、誰と一緒になってもだいたい人生相談会が開催されるので面白い。みんな悩んでるんだね



一足先に夏休みへ突入した高校生以下の皆様へ
皆様の時間を少しずつ私に分けてください。発表と試験とレポートに追われて人生最大のピンチです。ご一考ください
舞雪



ええなぁ、夏休み。ええなぁ



そういやこの前、水分取らずに寝すぎたせいで脱水症状になったのでロングスリーパーのみんな気をつけようね！



つまらない人間になっちまったなって最近思うんだけど、別に昔もおもしれぇ人間ではなかったのに何を悲しく思ってるんだろうって感じ



おまえは誰かの受け売りでしか喋れない人間未満ですよ。今も昔も



私は恐らく第三者からは「細かいことは気にしない大雑把な子」と思われてるんですけど、まあそんなことはなくて、たくさん考えて悩んで、でも答えが出せなくて、どうしようどうしようてパニックなまま決断を迫られ、慌てて一歩踏み出してるだけなので正しくは「細かいことを気にしすぎて動けない上に、慌ててやった言動を『何も考えずにやった』ように見せたくて仕方ない哀れな子」なんですよ。は？語彙力どこ？


だって、たくさん考えたのに動けないなんて思われたくないじゃん



石橋を叩いて叩いて粉砕し、そして渡らないのが私という人間なんだと思う



面接とかのネタで「過去の失敗」ってわりと大事らしいんですよ。思い返してみたんですけど、私って人生で失敗ってあんましたことないんですよね。失敗するようなギリギリの挑戦をしてこなかったので、就活で話すこととかないです。なにも


「人生で失敗したことない」は嘘なんですけど...わかりやすい失敗も挫折はないんですよ。人からしたら「え？そんなこと？」みたいな、日常の小さなことに打ちのめされてはきたので面接のネタにはなりませんね



繊細を自称するつもりはなくて、ただほんと、しょうもない人間なんだよ、って


え、つらい



雷すごーい⚡帰れないかも😊😊😊😊



外に出てみたら一瞬で全身濡れたの魔法かと思った。帰宅難易度すごいな



誰にも見初められないまま、12時の鐘が鳴る



バイト先、人間関係ギスギスで無理ぽよ



私はみんなとそれなりに仲良いんですけど、私が仲良しな人と仲良しな人は仲悪いので気まずい


どうせ嫌でも一緒にいなきゃいけないんだから、気持ちよく働こう



バイト辞めて全員の連絡先消してぇ



サラサラになるパウダー探してるんですけどなんかいいのないですかね？夏ってパウダー何使ってます？？？？



私はずっとイニスフリーのやつ使ってるんですけど、あのタイプって急いでる時に粉が出てこなくて「キー！」ってなりません？私が不器用なだけな感じ？


使ってるパウダーをどうか私にご教示ください...リップスフェスタで買います...


というかオススメのコスメ教えてください。リップスフェスタで買います




誰かが前を向いてる姿とか、立ちあがる姿とか、打ち破る姿とか、そんなもの見たくないのよ。これ以上わたしを惨めにしないで



一緒に底で泣いてくれないといやよ




いつか何も言わずにnoteから居なくなるような気がする！！！こんなにこの場所が好きなのに！！！！！！！



きゅうくらりんの「ちゃんと笑えなきゃね 大した取り柄も無いから」が刺さって致命傷



試験と発表とレポートがやばすぎてやばい。え？夏休みって蜃気楼？


ゼミの発表で爆散してくるね✨骨は拾ってください



ゼミの発表は案の定爆散したし、なんなら後期一発目の発表を引いてしまったので私に夏休みはありません！なんてこったい！


テストとレポートはそんなに量ないんですせど、ゼミと演習の発表と被ってるのがやばいです。もうほんとやばいです。何故こんな目に遭っているのか



補講があるのを綺麗さっぱり忘れてたので、慌ててバイト先の子に「この日代わってもらえたりしませんか🥺」って聞いたら「全然いいですけど、代わるからには落単なんてしませんよね😊」と笑顔で圧をかけられてとても良かった。大変よかった



最近ポケモンスリープしてるんですけど、睡眠の才能がありすぎることが発覚しただけでした


そんなところに才能を割り振って頂かなくてもよかったのに



就活のためのマナー講座みたいなのに参加したんです。そこで敬語についての説明がたらたらとあって。私はぽけーっと聞いてたんですけど、現代語の敬語を専門にしている友達が「あそこの説明も不足してるし、あの言い回しは現代においては許容されてるのに😡😡」ってずっと憤慨しててめちゃくちゃおもしろかった



全然この世のことについて明るくないし、ネットもあんま使わないので「TwitterがXになった」とかいう意味のわからない友だちの言を妄言だと思ってたらほんとらしくて笑ってしまった。何が起こってるんだ？



noteで最もテスト期間が遅い舞雪です



ちなみに、こんなに忙しいのに私はまだ試験期間ではありません！なんてことだ！



完全に油断してたらアグネスタキオンの！！！！！！！アグネスタキオンの新衣装が！！！！！！！！！！！！なんてことだ！！！！！！


推しの水着姿を見たのでレポート5万文字書ける


嘘です



しかも片手袋だと……？えっ？なに？どゆこと？



推しの片手ぶくろでレポート8万文字書ける～～～～～～


嘘です



最近ちゃんと寝てないせいで死にそうです。目ぇ閉じるの気持ちいい


最近、私がバイト行くたびにクレーマーと対戦することになるんだけどなんで？運勢死んだの？


なんかクレーマーの人怒ってるけど、こちとら心が砂漠になってるのに何を言われても響かないのよ。喋るだけの木偶の坊の私に向かって懸命に声を荒げちゃっててなんか可哀想



レポート 研究発表 試験で頭が占領されているのでそれ以外のことは何も考えられない



最近「アンノウン・マザーグース」ばっか聞いてます。とんでもなくいい曲なのでぜひ


今日で7月終わるってまじ？？？




最近この駄文投稿してなかったんですけど、ちょくちょく過去の駄文に「好き」が押されてて「はよしろ😊」という愛の催促を感じて興奮しました。もっとしてください



Q 次に駄文が投稿されるのはいったい何日後でしょう？そもそも次はあるのでしょうか

だらだら喋るー





階段を降りていると、このままどこまでも階段が続いてたらどないしようと怖くなる


夜。バスでふとスマホから顔を上げたら乗客が私だけだった時、ちゃんと現世の道を走ってるか不安になる


最寄りに着くまで人間の姿を見なかったのでついに人間滅んだのかと思った


滅んでなかった。ちぇっ


最近ずっと雨なのでオニューのスカートのデビュー日が延期され続けている



弟の方が色白なのほんと納得できない



「どんな職種がいい？」って質問、「どの指の爪なら剥がしていい？」「どの劇薬飲みたい？」「処刑台の柱の色は何色がいい？」などと同義



どの指の爪も剥がされたくないし毒薬も飲みたくないよ！！！！！処刑台の柱は青でおねがいします！！！



今週も就職セミナーみたいなのが何回かあるので鬱。出たくねぇ行きたくねぇ



今日はどんよりした天気だったんですけど、通学路のひまわりたちが揃いも揃って同じ方向を向いていたので「私には見えないけどそのにお天道様はいるのね」った感じでした。いや知らんけど。みんなあっちを向いときたい気分だっただけかもしれんけど


向日葵って圧すごくないですか。ガブって食べられそうで正面に立つの怖い


ひまわり畑で、一つだけ太陽の方を向かず、私の方を凝視してゆらゆら揺れてるひまわりがあったら泣く自信ある



メガ割で買うアイシャドウどうしよ～



この世にある全てのアイシャドウを手中に収めたい


×メイクが好き
○コスメが好き



「これはある痛くて狂った愛の話」って、「痛くて」「狂った」ってどっちも「愛｣の修飾語なんですかね。愛が痛くて狂ってるんですかね。それとも「痛かった」から「狂った愛」って意味なんですけね。どっちにしても最高ですね😇


こういう文法であえてぼやかして相手に解釈を委ねる文、大好きですね･･･すごく好きですね･･･



期限ギリギリまで放置してたレポート、いい感じに狂った結論出た


世界と相対化すればレポートの齟齬なんて大したことじゃないからこのまま出すゾ


齟齬って、どっちの漢字も左側がギザギザしてて強そう。絶対肉食獣だよね



今日のゼミ、発表者が詰められまくってて関係ない人たちもみんな子兎みたいにプルプルだった



先生「ここまでで何か指摘がある人は？気づいてないとは言わせませんよ。では舞雪さんから」
私「（終わった😇😇😇）」



理詰め怖いよぅ。丁寧に丁寧に折られていて、最終的に正しい形になっていっててすごかった。論理性に導かれるがままに歩いていって正解にたどり着いててすごかった


ふーん！でも私は論理性の欠けらも無い人間だから理詰めされたって「ﾊﾜﾜ」しか言えないぜ！あの子みたいに最終的に正しい答えを出せたりしないぜ！甘かったな！！



生クリームがたっぷり乗ったシフォンケーキが食べたい（現実逃避）


メニュー名に「自慢の」とかついてるとまんまと「ほう？？ではその自信作を頂きましょう」ってなるタイプのちょろい人間です



普通にフリスビーで遊びたい。久しぶりに野原を駆けたい



希望とかいうやつは確かにこの世に実在してます。ただそれのひとひらも、私に降り注がないというだけで


まともな人間になりたい


まともな人間になれないなら石とかになりたい


柔らかい高音で編んだお布団で眠りたい



高校卒業してから急に周りと人生が離れていったじゃない。同じ制服で同じ場所で同じことをしていたのに、急にぱっくり道が裂けて、そしてもう二度と会わないんだなって



他人の人生が羨ましいけど、他人の苦しみも痛みも無視した「いいなぁ」はとても毒性が強いと思うので呑み込むことにしてるけどやっぱ羨ましい


前世の縁みたいな何かで人生をいい感じに導いてくれる誰かがいたりしないかなー



心を名乗るものはただの臓器だし、現実は脳が作り出した幻想だし、なんだこの世界



外的世界をそのまま知覚してるわけじゃないじゃん？ぜんぶ脳が勝手に作り上げただけじゃん？みんなで同じものを見てても違うふうに感じてるわけじゃん？


んで、たぶん私の脳って多分だめじゃん？？全てをねじ曲げてマイナスに解釈するじゃ？終わりじゃん？


全部脳みそが悪いんです！！私悪くない！！私悪くない！！


でも脳と私ってべったりだよな...どうにか剥がれないかな。私だけ天国に行きたいんですけど



人間関係めんどくせえ😇😇


いい大人なんだからみんな仲良くとはいかなくても、なんかもっとこう、いい感じにしようぜ...仲良くはしなくてもいいから...



課題終わらないストレスでコスメやらイヤリングやら買ってしまうのでもうだめ


ツユさんの「アンダーヒロイン」のセリフっぽいところの歌詞すごく好きぃ。一度聞いたら頭から離れなくなるので聞いてきてください。呪いを授けましょう


「あの子の評判 実際どんなもんかって？ え？どうだろ？でも愚痴吐いてたよ？裏がある気がするね。○○君 騙されないでっ」が特に好きです


「え？どうだろ？」でワンクッション置くの、リアルすぎてもはやグロテスク



恥を重ねた上に逃げるので駄目人間待ったナシ



コミュ障なのにコミュ力おばけの外国語教員に話しかけられてしまったので英弱を見せつけてしまった


SAN値チェックお願いします


プラネタリウム行きたい。プラネタリウム3周くらいして、ゆめうつつのまま星を見たい



諦めが早いことで有名な私ですが、心の中に及川徹がいるので「才能は開花させるもの。センスは磨くもの」と叱咤されて瞬間最高根性を発揮することもごく稀にある。でも持久力はないから死ぬ



でも努力で才能に敵うとは全く思わない。あんなん暴力やで！凡人はどう頑張っても蹂躙されんねん！



行きたかった展覧会が終わったので虚無



私にあるのは若さではなく幼稚さ



「やりがい」という言葉が地雷なので就職セミナーみたいなの全部むり


会社が私の人生の生き甲斐になれるとか勘違いすんなよしゃしゃり出んな給料出せって感じなのでもうダメだ。社不が止まらない



滑らかな歯車が欲しいだけなのに、なんで個性を求めてくるの？どうせあなたたちがそれを潰すのに知ってどうするの？


今日は昔書いた小説を整理するために読み返して死ぬなどしました



言葉のチョイスとか表現は吐くほど気持ち悪いんだけど設定はドンピシャに好みだから困る



印象に残ったセリフ
「コンクリートにへばりついた肉片を探す趣味は無い」



前後の文脈...



YOASOBIの「アイドル」の「抜けてるとこさえ彼女のエリア」って歌詞がすごく好きです


「抜けてるね」って言われるようなドジな部分も、彼女が策略を持って意図的に空けておいたものなんですよ！これはもう天才的なアイドル様ですわ！


私のドジも私のエリアだったら良かったんですけどね！


本日のドジ
大学で転ぶ～雨で濡れた松ぼっくりに足を取られて～



暑い日はアイスを何個食べても良い



パソコンの調子が悪いので今日は一緒にいてあげたい



パソコンがファンをぶぉんぶぉん鳴らしながら熱くなってるので、なんかそういう生き物に見えてきて愛おしい


でもレポート締切迫ってるから早急に直っておねがい😇😇😇



強い言葉は魅力的だから全てを委ねたくなってしまうよ。弱い人間でごめんね



奪いたかった心はもうないの


その無慈悲な正論で私もいつか砕かれるんだろうね



何かされた訳でもないけどし、すごくいい人なんだけど、いい人すぎて一緒にいると劣等感で息ができなくなるから苦手って人、いません？嫌いなわけじゃないんですよ。嫌いなわけじゃないんですよ！


ベリー系の匂いのヘアオイルを求めて幾星霜


メガ割...



最近散財しすぎているので自重する


ただ生きてただけなのに、気づけば来週プレゼンで虚無



労働したくね～～～～～～



今期初の自主休講をキメました


明日から頑張るんだぞ


賄い（？）もらったので、キャッホーイと思いながら爆食いしてたら、一緒に入ってためちゃくちゃ美人の痩せてるバイトさんに「私ダイエット中なので、私の分も舞雪さん食べていいですよ！」と言われたのでよく分からないまま全部食べた


知らん間にダイエットという言葉の意味が変わってんのか？？なんだ？？ダイエットって減量するって意味だったよね？？あの子めちゃくちゃ細いけどどこの何を削ぎ落とすの？？？？



友だちにおかしをあげたんだけど、その時に「これ食べれる？」って聞いたら「食べたい！」って言われたのね。こういうの愛しいですよね


「食べれる？」「食べれる」じゃなくて「食べれる？」「食べたい！」なの可愛い。胸が痛い



最近狙ってる（仲良くなりたい）子に話しかけることができたし、名前も呼べたし、名前も呼んでもらえたので、確実に親密度アップした



○○○ちゃんじゃなくて○○ちゃんって呼んでくれるんだ。ふぅん。大好きなんですけど、って感じ




「与える」という言葉は、上の者から下の者にあげる、みたいなニュアンス含んでる気がしません？「夢を与える」「勇気を与える」「感動を与える」とか言われると「なに上から物を与えようとしとんてんワレ」と思うんですけど、これって私が天邪鬼だからですかね



辞書的にはそんな意味ないから、ほんとにニュアンスの問題なんだね



強風のせいで日傘の骨がしんでしまった



先生「今年は思い切って買っちゃいました～かき氷機～！」



さっき唐突に研究の糸口が見えた気がしてんけど、パソコン開いた瞬間、さっきまで思考が蜘蛛の子を散らすように消えていったので真っ白なWordの画面をただ只管に眺める虚無の時間



くすみピンクが似合う人間になりたかった



あの日理解を諦めた数式が、数年ぶりに目の前に避けられない障壁となって現れたので人生のフラグ回収感がすごい




私も『林檎と柘榴』好きです！！！！！！！！！



ボカロが好きなんですけど、歌ってみたも好きです。誰かが機械に託した感情を汲み取ったどこかの人間が歌うというのが大変すばらしいと思います



機械に託した感情が、機械によって誰かに伝えられて、そしてそれを私が聴いているというこれが大変エモ


旅行に行きたいという気持ちに嘘はないけど、現実味を帯びてくるとビビっちゃう。やだやだやだ



相手を遠ざけて敬意を示すんだってのは何となく気づいてたんだけど、逆に相手を馬鹿にする時とかには自分に近づけて侮辱するんだなぁって初めて気づいた❗



「てめぇ」とかさ。元々「手前」じゃん。自分ってことじゃん。一人称を二人称として使うことで相手をウチに引き入れて貶めてるんだなぁって感じ！いや知らんけどね！



目が眩むほどの光を従えてみたい



私ってやつはほんとに、どうしようもないほど人間なんだな


おまえは人間を美化しすぎだな。醜いところをたくさん見てきたくせに、神聖視すらしているね



正しさとやらに振り回されてばかりだ


たぶん、為した正しさの総量ではなく、犯した罪の重さだけで判断されるよ。だからおまえは天国へは行けないね



確かに君が何事も無かったかのように還っていくのを見届けたいとは言ったけど、こんなに早いとは思わなかったよ。去っていく背中すら見せてくれなかったじゃない



誰かを屈服させるために言葉があるわけじゃないのに



人と関わるのがほんとはとてもとても苦手なのに、人懐っこいふりで自分すら騙して生活してる。健気で泣けてくるね



過ぎ去った途端に全てが黒ずんでいく。なるほど。これが黒歴史



何も持っていないんだから、せめて根拠のない自己愛くらい植え付けてくれないと


「ちょうど24時間後はあの授業受けてるな」「明日の今頃は移動中だな」とか考えると死ななければ、って思う



どう生きても、終着点が決まっているような気がしてしまう。自動的にそこへ運ばれてしまうような気がする。それから逃れるためには死ぬしかないと思う


そんなことはないんだけどね。当たり前に明日が来ると思っている時点で愚か者ですね



血を吐いてでも学校に行かねばならないという思考からまだ抜け出せていないのかもしれない



ただ綺麗なだけの言葉を並べてみたかっただけってことが多々ある。勘繰らなくていいよ。覗いたってそこには何も無いんだから



いま目の前に死神が現れたら、盛大なハグをかませるし、なんなら手を取ってダンスとか踊っちゃう



年を重ねたって不幸が薄まるわけでもないのに



各自ちゃんと己を罰してほしい



接客してると、なんでここまで誰にも刺されずに生きてこれたんだ？って人が跳梁跋扈していること気づく



全ての罪や咎を跳ね除けて生きていくのね。愚かしいとは思うけど、やっぱ無神経に生きた方が楽しそうね



人はみんな看守であり罪人で、己を檻に入れて、それを己で監視しているのだと思っていた



友だちがバイトで「身分証を確認します」と言ったら「なんでお前みたいな小娘に見せなきゃならないんだ！」と怒鳴られたらしい


小娘（笑）




陳腐な嘘をなじませた唇が、あの頃と何も変わっていないことに安心したりした



私の笑顔はそんなに安くないんですけど･･･給料上げてもらっていいですか･･･？



柔らかに綻んだ笑みを！最低賃金で！拝めると！思うな！


私は怒っている！そう！怒っているのだよ！！！世間とやらに愛想が尽きた！！もう知らない！！


世間くんも私のこと嫌いなんでしょ！ふんだ！



柔を持って剛を制すような人間になりたい




優しくて穏やかそうに見せかけておいて、沸点低くて口が悪いのほんとやめてほしい自分



舞雪は決意した。健康診断の結果を見て、必ず夏休みにまでに痩せねばならぬと決意した




キャンパス内をたぬきが歩いてた。え？住んでんの？


人間に化けて勉強しにきてる説ある。変化がとけちゃったのかな？？



信仰と呼んでも差し支えない濃度の執着で絡め取りたい



アイシャドウカウンター
単色 4
パレット 11


今年はもうアイシャドウ買いません宣言


目はふたつしかないんだよ･･･


レンガみたいな色のアイシャドウ好きすぎる



なんで今日こんな時間に高校生がたくさんいるんだろと思ったらアレか。試験期間か、とお気に入り欄を見て思い至った。おつかれさまです



私は今から学校に行きます𓀤



インターンっていかなきゃダメですかね？？



就職なんていやだ！！！私は永遠の大学2年生がよかったのに！！！



きょうだいが学校を休みがちだし、それに対して「甘えすぎだろ」と思ってるし、でも内心は分からないんだから下手なことを言うべきじゃないって思ってるし、視界に入ると「私は死ぬ気で登校したのに」って何故か悔しくて泣きたくなるし、他人が気になって仕方ないのは自分に余裕がないからなんだなと思ってるのですごくわかります･･･


「甘えんな」って言葉、個人的にだいきらいなんですけど、それなのに他人には容赦なくその言葉を向けられるんだって自分に絶望したりした



時代が変化してるんだなと思う。血反吐を吐きながら学校に行った最後の世代かもしれない。コロナがあってから色々変わっていったからね



誤解されないよう補足すると、何か理由があっての学校に行かないのは全然いいと思うんですよ。心身を削ってまで行かなくていいと思うんですよ。うちのきょうだいは「今日は嫌いな科目があるから」「今日提出の課題やってないから」みたいな理由で結構な頻度休んでるのでそれは違うくないか？って思ってるんです



こういう考えももう古いのかもしれない


就職セミナー、とても行きたくないのでバックれたい


たぶん民間には行かないのですがそれでも行かねばならないのでしょうか。行かねばならないですよねすみません5兆円ください



最近あちこちでスーツの大学生らしき人を見るので「まだ若いのになんて酷いことを･･･」って気持ちになる



一年前の投稿読んだんですけど、言ってること全く一緒でした。心の成長的なのがない感じの人間なのかな？



進撃と銀魂とウマ娘と星の話しかしてなかった。今と一緒じゃん


6月後半戦に入ったってマジですか･･･時の流れ早すぎでは



大学に友達はいるんですけど、気の置けない関係ではないし、大学卒業した後も連絡取るような人は一人もいないので悲しい


そもそも私に親友はいるのかっていう話になるんですけど、悲しいのでやめておきます


私もこの駄文、日記っぽいテイストにしてみたいのでいつか頑張ります


いつ、何を考えたかって分かったら見返す時に楽しい気がする･･･こんな掃き溜めでは反省の糧にもならない



自称JKとして生きているのでよろしくお願いします



ミルフィーユが食べたすぎて、ミルフィーユを描写した小説とも言えない何かを書きました！！！！



苺を主役にした、ちょっと甘さ控えめのミルフィーユが食べたい。もったりしたカスタードに、木の実なんながアクセントで入ってたらとても良いかも


いちごの旬終わっちゃったよー



もうそろそろ桃の季節ですね！桃はタルトがいいなぁ。でも桃のレアチーズケーキみたいなのもおいしそ


よく行くケーキ屋さんで桃のロールケーキが売られ始めてるので、学校がんばったらそのままケーキ屋さんに直行するんだ



私っていい意味で気持ち悪いですよね



いい意味（）



食への意欲関心が5



でも偏食だし味音痴



友にお土産もらったんだけど、私があまりに美味しい美味しい言うからもう1個くれた。わーい



「精神的に向上心がないものは馬鹿だ｣という言葉を見掛ける度に「馬鹿って言う方が馬鹿なんだしぃー！」と思ってるので馬鹿


隣のゼミ室のホワイトボード、「精神的に向上心がないものは馬鹿だ」って書いてあるんですけど一体ここで何が行われたのでしょうか


ゼミによる特色が出てきてて面白い。隣のゼミは病んでるし、うちのゼミは元気ないし、隣の隣のゼミはパリピ


友だちが「夜ご飯」のこと「お夕飯」と呼ぶのいいなと思って半年くらい前から取り入れたんですけど結構馴染んできて、意識しなくても出てくるようになりました。ありがとうございます



ずっと朝ごはんはご飯派だったんですけど、最近はパンに浮気してます



結局メガ割でななこちゃんのルルシャルム買いました。黄色ラメに心を奪われまして



元々可愛い子が淡くメイクしてみたよ、みたいな目元になって可愛すぎる...自分の目に恋しそう



黄色ラメ似合いすぎるな私



この髪を日常的に手入れし、健やかにロングにする自信が私にはない


しかし黒髪ロングに憧れてしまう



ほんとに煽ってるとか馬鹿にしてるとかじゃなくて単純な疑問なんだけど、小説やマンガを読んでこなかった人って「正義の逆はまた別の正義」「愛と憎しみは紙一重」みたいなのをどうやって学ぶんですかね



駄目な人間を好きになってしまう


リコリス・リコイルの一番くじの景品、ビジュが良すぎて泣いた


ええ！二人とも美しすぎない？なんだ？この世の完全か？



自動開閉式のトイレに出くわしたらセンサーに触れないように近づいていく遊びやるよね、みたいな話したら誰からも同意を得られなかったのでいつの間にみんな大人になっちまったんだよ...って切なくなったよ



牧場でアイス食べたい



牛を小一時間眺めていたい。レポートやだ



就職セミナー行きたくねえ！！！


敵を騙すにはまず味方からって言葉あるじゃん。あれちょっと違うんよ。敵を騙すにはまず自分から騙さな


私はコミュ強有能大学生 私はコミュ強有能大学生 よし！行ける！



え？サボテン刺さったんだけど


痛い(;_;)



今日、全世界でサボテンが刺さったの私だけ説あるな。毛虫みたいな棘がいっぱい刺さって痛かった！！！


え？サボテンに毒とかないよね？？？🌵今夜寝てる間に死んだらこの日記誰に見られないの笑う。切な



翌朝です。生きてました



企業説明、嘘に嘘を重ねて、嘘を塗って、その上に嘘をまぶしてこんがり焼きました！みたいな感じで体調悪くなったヨ！



企業さんが学生に話しかけたらいけないセーフティゾーンみたいなのがあって、そこから一歩出ると企業さんに声かけられてブースに連行されるので世紀末みたいだった


「あーれー！」って感じで気づいたらブースに座ってたぜ、みたいなことが十回くらいあった。洗濯機の中のハンカチみたいな気持ち




友だちに旅行に誘われる
↓
行きたいけど行きたくないので丁重に嘘を重ねて断る
↓
自分の駄目人間っぷりに泣く←イマココ



自分意味わかんねぇよ



今回の駄文いつにも増して内容トイレットペーパーだから量で誤魔化していくよ



三日前くらいに投稿したつもりだったのに投稿されてなくてびっくりした

だらだら喋るー






なぜレポートが終わらないのか



滅びの呪文唱えてぇ




高校の先生で印象に残ってるのは、大学受験本番数日前に「今日は金曜にだからクヨクヨするのは終わり！ウィークエンド！なんつって！！ほんじゃ✋」ってわざわざ近づいてきたと思ったらそれだけ言い残して去っていった生物の先生




廃線を永遠と歩いていきたい




知り合いにこの投稿見られたらどうしようとか思ってたけど、よく考えたら現実でもこの駄文みたいなことしか喋ってないから別に大丈夫な気もしてきた



五月病～



めっっっっっっちゃ話したいことあったんだけどさすがに身バレするからやめとくな。理性ある偉い私




この駄文は思うがままに書いているので誤字も文のねじれも慈しまれるべき




人間のこと好きな時期と反吐が出るほど嫌いな時期が交互に来るのでもう大変！




友だちに「恋人ができないんですが！」と相談してたら、「舞雪ってほんとは恋人ほしいとか思ってないでしょ」って図星突かれて死んだ



新たな悩みの種を増やすくらいなら恋はいらないなぁ、とは思ってる。あと普通に向いてないと思う




誰かに傷つけられた時。その人の顔をしっかり見とくといいよ。自分も誰かを傷つける時はあんな醜い顔をしているんだと思うと、誰にでも優しくしようと想える




ハイビスカスと邂逅した




梅雨の時期になると煙草を絡めた投稿が流行るんだよな。煙草って梅雨の季語？



じめじめした梅雨と煙草の親和性すごいもんな。どんよりした空気と、雨に囚われた二人と、毒にしかならない煙草でしょ。エモいよなぁ。完成されたシチュエーションだわ




地元の方言+育った地域の方言+親の出身地の方言+昔一緒に住んでいた祖父母の方言+研究した結果移った縁もゆかりも無い地方の方言+吉本新喜劇の見すぎで身についたエセ大阪弁＝私の話し方




地元民なので方言関係の講義とかで生きてる研究材料みたいな扱いをされることがあるんですけど、ほんと申し訳ないことに私は方言のキメラなのでみんなを混乱させてしまう




とても行きたい美術館の企画展が！もうすぐ終わる！むりだ！スケージュールに空きがない！そんな！なんてひどい！



企画展が終わっていくのを外野から眺めることしかできないなんて私可哀すぎる。300億ほしい



明日の予定が唐突に吹き飛んだりしないかな



カーテンが揺れて光の束がゆらゆらしてるのきれいだな



綺麗なものだけ脳に保存したい。汚いものに割くなんて勿体ない



さっき道路でカマキリに威嚇された



自分の何倍もある生き物に威嚇できるの度胸ありすぎる



カマキリを見ると「おれはかまきり」を思い出す



かまきりりゅうじ





非合理的なものが愛おしい





しんでしまったら、柔らかな木目をなぞることも、毛布にくるまることもできなくなるんだね





「拝啓。故郷のお母さんとお父さん。お元気ですか。僕は今－－－」から始まるお話好きです




主君に敵国をこんがり焼いてプレゼントしようと企む青年の話書いてる


端折りすぎて語弊しかない





こんな大荷物で大学行ってる女子大生おりゅ？？



大荷物すぎて先生に「これから登山でも行くんですか」とか聞かれた。いっそ行ったろか


大荷物すぎて一度取り出したら収納不可になったのでむき出しのパソコンを小脇に抱えて帰る



誰かとすれ違うだけでダメージ受けるのでコロナ禍の方が生きやすかった




生まれ持った才覚に無自覚な人が「努力が足りないんじゃない？」とか言うの残酷すぎて笑っちゃう



就職セミナーみたいなの聞てたら普通に気分悪くなって退出した。もうだめだ。あんなグロテスクな渦に巻き込まれなきゃいけないなら死ぬしかない


なんで全員が長所ある前提で話進めんだ



努力してどうにもならなくてもそれでも社会を恨まず、投げやりにならず、自身の人生を前を向いて歩いていくのが日陰の克己らしいですよ。まったく納得できない


どこに行っても競争競争で疲れ果ててるのに、なぜ自分の中でも自分自身と争わねばならないのか



努力してどうにもならなくても、社会を恨んではいけません。投げやりになってはいけません。前を向くのが美しい在り方ですって、それって尤もらしい美文で良心に訴えているだけだよね？？結局「努力しなくてもどうにもならないような弱者はせめて他人の邪魔にならないよう小さくなってろ」ってことじゃない？？



さすが曲解の悪魔。おちつけ



折れて叩かれてくちゃくちゃになった私はどうしたらいい



重大な挫折があったわけでも決定的な失敗があったわけでもないけど、日常のあらゆるところで打ち負かされてきてきた。私にとってはどれも致命傷だった



初めてフィナンシェなるものを食べたんですけどあれは最高に美味しいです


しかしマドレーヌとかクッキーと何が違うのでしょうか




隣に住んでる友達以上恋人未満の女友達から手作りガトーショコラを貰いたい


※そんな存在はいません



幼なじみは至極なんだよ



隣に住んでる友達以上恋人未満の男の子と毎朝登校したい



言うまでもなくそんな存在はいません！あなや！



何っ回も言ってるけど「メルト」の「もうバイバイしなくちゃいけないの？」の歌詞が好きすぎて好き



そんなこと可愛い言われたら手を引いて役所に行って書くしかねぇよな結婚届



「ほら、これで死ぬまでバイバイしなくていいんだよ」って言いたい



↑昨日の私が絶妙に気持ち悪いことを言っててすみません



気持ち悪いand怖い




「きっと」を「絶対」みたいなニュアンスで使いがちなんですけどこれって正しい用法ですよね？？


「会いに来て。きっとよ？」みたいな


ジブリで千尋とハクが別れる時「またどこかで会える？」「うん。きっと」「きっとよ？」的な会話してたからそれの印象が強いのかも


「必ず」とか「絶対」とかより話し手の願望が含まれてる感じがして好きだー


「きっとよ？」好きですね




日焼け止め塗ると絶対にニキビできるので悲しい


ニキビは一瞬 日焼けは一生




♪可愛いと思ったやつピアスなのなんで♪
店先で見つけたDESTINY
華奢なお花が可愛いね
でもピアス でもピアス
どうして どうして
イヤリングの民に光を
イヤリングの民に救いを




君のために穴を空けよう思えない私に、君は相応しくなかったってこと？


めちゃくちゃめちゃくちゃ好みのデザインだったけどピアスだったので断腸の思いで店を後にした。ぐぬぬ



金具変更とかない感じのお店だったうおおん😢😢



新しいお靴が私のカリスマオーラに気圧されて緊張している。履き慣らすためにウィンドーショッピング行くぞ



久しぶりに一日予定がない！なんて素晴らしいんだ！


おんでまんど が こちらを じっと みている



当たり前のように真夏日😇



ドロドロの恋愛話書きてぇと思って書き始めたんですけど、初っ端から女の子が不誠実な男の子をつなぎとめるために彼の指輪を飲み込むなどしたのでクライマックス


この場面書きたい！が先行しすぎて、その場面に至るために必要不可欠の前置きとかを書くのがめんどくさくて書けない



無性に泳ぎたい気分



むしゃくしゃするとアイシャドウ買う悪癖があるせいでアイシャドウ屋さんできるくらいアイシャドウ持ってる



まさかアグネスタキオン新衣装が実装されんとは思わんやん！？！？！？！？！？！？



アグネスタキオンがくるって全人類思ってたのに！？！？！？私を焦らして弄んでるんでしょサイゲくん！


いやフラワーも姐さんもてぇてぇけんれども！！！タキオン！！！！アグネスタキオン！！！！！！



「もしもし？」が「もしもしい？↑」の人、好きになっちゃう


最後の母音が強めの人好きになっちゃう




親って生まれてからずっと子どもの顔見てるわけじゃん？見飽きるくらい見てるわけじゃん？メイクしてる顔見たら色違いポケモン見たみたいな気持ちになるのかな



聞いてみたら「ならない」って言われました。勉強になった




仲良くしている人でも休日に会おうって言われるとちょっといやだし、反射で「え！めっちゃ会いたい！やったー🙌楽しみ！」みたいな反応してしまう自分もいや


仲良くなるとその人のこと嫌いになってしまう悲しい性を持っているので無理



夏っていつも何着てたっけ。夏服どれ




この駄文、書いた本人ですら読み返すと「読みにくいな」と思ってるので、何も知らずに読んでいる方々はさぞ読みにくいのだろうと思い、反省してます



周りに追いつこうとするのは無謀だと痛いほど知っているけど、足掻かないとみんなは遠く、手が届かないところまでいってしまう



美容室なうです。今すぐ逃げ出したいです



シャワーの時、首根っこ掴まれるじゃないですか。あれ好きです。生き物として大事な何かを相手に委ねてる感じがして好きです



「私コミュ障だから美容室の事前アンケートで『会話したくない』に丸するわ笑」とかいう人は真のコミュ障じゃないと思う。真のコミュ障は「私ごときが『会話したくない』とか意思表示したら何様だよって思われるかもしれない」「会話したくないと言うことであちらに気を使わせるかもしれない」とか考えすぎて結局「どっちでもいい」に丸する



私はなぁ、美容室行く前に「美容師がやられていやなこと」みたいな記事読んで勉強してるんだぞ！健気で可愛いやろ！



たったこれだけのことで、救われたとか思ってる



進捗6割！進捗6割！



進捗6割。実際は2割



バイト先で「出不精なので」って言ったら店長に「でぶしょう！？デブ症ってなに！？ww」って永遠に笑われたので国語辞典叩きつけようかと思った



誰がデブやねん！！！デブちゃうし！！！！！！！！！！




車窓から吹き込む夜風がこんなに心地よいなんて知らなかった。心の裏側を優しく撫でられてる感じがする



意味を縫い付けないと、意義を付与しないと、息をすることも許されない？



愛をたくさん注がれて育った自覚はある。なのにこんなになってしまうんだかは人生難しい



私がちゃんと二本の足で堂々と世界に立ち向かうためには一体なにが必要だったのか



今から四コマあるのに眠気がすごい。ここ半年で最大の眠気に襲われてる。一か八か寝る。寝過ごしたらその時はその時や



寝過ごさんかった。天才か



「とりま」って「とりあえず、まぁ」の略なの！？「とりあえず」の略だと思ってたから「『ま』ってなんやねん！」ってずっと怒ってたよ！？そういうことは教えてよもう！



ハイビスカスが通学路に咲いてるので通りかかる度に心乱される



きみを繋ぎ止めたくて、振り返らせたくて、未だこうして拙い言葉を晒してる



自罰的な思考から逃げられない



私はビューラーで睫毛あげといてマスカラを忘れがちな女ァ！



弟「お前のPSに期待はしない。せめて仲間の足を引っ張らないよう物陰で一生懸命隠れとけ」
私「ｳｨｯｽ」


ゲームでも隠れてるなんて。これじゃ現実と一緒じゃないか




メガ割で買っていいアイシャドウパレットは1個だけという自分との約束があるので永遠に迷っている


うええんどうしよう


アイシャドウパレットを1個だけというだけでクーポンはしっかり9枚使いますよ。うん



とりあえず第一弾のクーポンでアイロンとコテとマニョを買ってターンエンド！問題は後回しにするぜ！！！



ロムアンドの桃みたいなのも気になるしmudeの桃みたいなのも気になるしデイジークの桃みたいなのも気になる


桃だいすきか？🍑



アイシャドウなんてなんぼあってもええですからね！！！ですよね！？！？！！



マスク外す機会が増えてきたからリップもお迎えせねばならない（使命感）


意外とブルベっぽい色味も似合うことに気づいた。ぬばたまの如き黒髪だからね、うん



あたいは黒髪ロング美人になるんや！


彩度低めのメイクしてる女の子無条件で好きになってしまう


ここだけの話、メイクとか全く興味なかった私がこんなふうになったのは、お気に入りさんたちが全力でメイク楽しんでるのを見たからです。楽しさを教えてくれてありがとう



でも相変わらずアイラインは引けない





何もしてないけど報われたいと思うよ



生まれ持った能力には悲しいほど差があるのに、それを努力だけで埋めろなんて酷いじゃない。諦めさせてもくれないの？



隙なく笑うあの子にも、恐れる何かがありますか。無敵に笑うあの子にも、濡れた夜がありますか



幸と不幸が糺った人生で首を吊る予定です



窮地に陥るとすぐ視野が狭くなって死ぬか殺るかの選択肢しか持てなくなるのがおまえの悪いところだぞ舞雪



これから先、生きてたら多分楽しいことあるだろうね。すごく幸せなこともあるだろうよ。これまでの不幸が吹き飛ぶくらい、涙が出ちゃうくらい幸せなことも起こるだらうよ。知ってんだそんなこと。でもそこに至るまでのひとさじの不幸だってもう耐えられないって言ってんだ



私は消えたくはない。ちゃんと誰かの記憶に残ったまま、誰かを傷つけて、誰かに惜しまれて、誰かに泣かれて、誰にも手が届かない場所に行きたい



私はどうしようもないくらい生物で、本能に逆らえないので、けっきょく天寿をまっとうするんですけどね


どれだけの意志を束ねたら本能に反逆できるのか



誰も彼も立派な人間様みたいな顔をして生きているから、私だけがどうしようもない欠陥品であるように思ってしまう


自分を卑下しているようだけど、本当はそれって周りと自分は違うものだって切り離しているだけだよね。他人の悩みや痛みを軽視してる


今日は息をしていただけだった




友人の結婚式に行って大号泣する夢を見た。夢の中の私いい子すぎる



明るい曲調で暗い歌詞の曲が好きです



今日「舞雪ちゃんって寂しがり屋っぽいよね。休みの日とか絶対遊ぶ予定入れてそう」と言われました。全然そんなことないけどそう見えてるなら嬉しいなと思いました


私が目指す私は、人とよく関わり、よく笑い、よく好かれる私なのでとても良い傾向です



実際は遊ぶ予定なんて入れてないし暗い部屋でこれを書いてるような人間なんですけどね！はは！



陽キャとか陰キャとかどうでもいいよ。光があって闇があるんだからそこに優劣はないって。知らんけど。知らんけど


陽キャか陰キャかで言ったら私は間違いなく陰キャなんですけど、「陰キャ」なんて言葉で括るにはあまりに根がドブなのですごい（？）



日本語がくちゃくちゃだな。日本語再履修してきてどうぞ



今期まだ一回も自主休講してないから偉い。300兆もらうべき



朝焼けが好きだって話をしたら朝焼けの写真送ってくれるような人がいるのでnoteは辞められない。愛してます



そういえば前に投稿したシンハラ文字(ෆ‪こんなの)の羅列は、みなさまへの愛と、幸福を願ったものです。決して呪詛ではありませんのでご安心ください



梢が清げに揺れてる。葉擦れはこれ以上ないほどに猛々しい命の音だ



梅雨が来る前に長靴欲しい。うちの学校いつも雨降ると池になるから長靴欲しい



雨降ると池になるのやめてくれないかな



先生「みなさん進捗は」
我々「（全力で目を逸らす）」
先生「期限は伸ばせませんよ^^」


oh...



英語ができる人、意味わかんないんだよな(最高に褒めてる)


英語より中国語の方が理解しやすい。パッと見て意味がわかるのは中国語で、一度発音覚えてしまえば読み上げるのは簡単なのが韓国語って感じ



好きぴが欲しい🥺


日常にドキドキもワクワクもないせいで心臓が石化してる


講義で後ろの席にいた子たちが「彼氏が浮気してるから別れる」「あんたこの前も同じようなこと言ってたのに結局ズルズル付き合ってるじゃん」みたいな話しててoh...って感じだった



私も浮気されてもなんだかんだ言ってズルズル付き合っちゃいそうだよ。舞雪しか頼れないんだ気の迷いなんだほんとに好きなのは舞雪だけなんだとか言われたら許しちゃいそうで怖い


真っ当に生きて真っ当に死にたい



レポート諸共この世界を破滅させるしかない


今更silent観てるんですけど、ほんともうなんかつらい


私としては、そうのお母さんが台所で泣き崩れてるあのシーンが胸に突き刺さりすぎてしんどい


お母さんに泣かれるのに弱いの私



川口春奈さんが毎秒可愛くてしんどい 。あんなお手本みたいに綺麗な笑顔ある？？？



語彙力がないのではなく、私の思考に語彙力がついてきてないだけです



ひっくり返った傘ってなんであんなに滑稽なんですかね



多分いつか、今日の日を思って泣いたりするだろうね



推しと海にデートに行ったら麦わら帽子被ってきたのでその時点でテンションマックス侍だった



麦わらから漏れた光がちらちら君の肌で遊んでてさ、それだけで世界の肌触りが一段柔らかくなったような気がしたよ



麦わら帽子とかそんなん、そんなんあれやん。私のこと好きってことやん



（ちがいます）




私は最早意味のない思考をループするだけのガラクタに成り下がってしまった



違う思考を手繰り寄せたつもりが、毎回同じ処へ行き着く。その結末の恐ろしさにたじろぎ、また違う思考を試みる。その繰り返し




ストロベリームーン



Mrs. GREEN APPLEの「鯨の歌」で「この“時”に抱く感情を 言葉にするには勿体ないな」って歌詞が新鮮で好きです


私は言葉にしないと勿体ない！勿体ない！って精神で生きてるので、「言葉にするのが勿体ない」という感情がすごく新鮮に思える


言葉にすると固定化された挙句に意図せずねじ曲がっちゃうから大切なことは言語化せずそのまま取っておいてもいいのかもなと思いました



人工知能くんは愚かな人類なんかになりたくないだろうに



バスに乗ろうと並んでたら何やら突き飛ばされて乗り損ねたんですけどこの世ってこんな地獄でしたっけ



無菌室で養われた正義で、一体誰が救われると言うのでしょうか



最近ミルクブライトニングトナー使ってるんですけど、お肌がすごい元気になります！でもシャバシャバなので毎回こぼします


こっそり推してた先生に認知されてしまったらしく、毎回当たる🥺🥺推しに無知晒してて悲しい🥺🥺


わかんないことはちゃんと「すみませんわかりません！」って元気に答えることにしてるんだ


今日は「みんなのためにしんでくれって言われたらどうです？どう思います？」って聞かれたので良かった


今日は頑張ったのでロールケーキ買った。食べた



そろそろ何か変化があったのではないかと思ってMBTI調べたらやっぱりINFPでした～～！



INFPの説明を見るととてもいい性質な気がするのに実世界からの評判悪くて泣いちゃう


でもお気に入り欄を眺めていると、同じINFPでもいろんな差があるからやっば人間って一人一人ちがうんだなって感心した（？）




急募 旅行の誘いを断る方法



これまで旅行の誘いは全て断ってるんです！たとえ親友であろうと！長時間一緒にいるのは！無理だから！無理だから！



二泊三日誰かと一緒にいるとか爆散する未来しか見えないヨ！私のせいであの仲良し組が離散しちゃうヨ！私抜きで行ってきてヨ！



今週も哲学のレポートがわけわかんなすぎて見なかったことにしている


勝手に私って哲学とかそういう答えのない問題を考えるの得意でしょ！と思ってたんだけど全くそんなことなかったね


いや答えのない問題を自分なりに解釈して書いていいなら得意かもだけど、哲学者の思考通りの解答をつくらなきゃだから苦手。結局国語やないかい！って思ってる。全然アリストテレスの気持ち読み解けない


今日の乗り換えは芸術的ですらあった。なんて鮮やかで美しい。これは出席点2倍不可避


雨の日は出席点を2倍にするキャンペーンやってくれないかな


6月6日は雨降ってて欲しい感あるよね。なんか。ほら。6月6日ってすごい雨降ってそうじゃないですか？


語気強めになっちゃいそうな内容なのに、ふわっとした語気になるのほんと好き


わかりやすい文章を作る理論もちゃんとわかってるんだけどそれを敢えて使わずこの駄文を書くのは、思ったままに書きなぐっても伝わるだろうと読み手を信頼してるからなんだろうなと思う



最近の自分のビジュ好み。やはり黒髪ストレート良いな



たぬきがしんでた。雨と泥に汚れた毛皮に、野花が散らしてあった。帰りに見たら亡骸はなくなってた



仲良くなるとその人のこと無理になっちゃうのなんなんだろ！一生浅くしか人間と関わるなってこと！？



新しいコテを使いこなせなさすぎて、今は亡き相棒に思いを馳せてる



世界は私に優しくすべき



人間を拾う話。あれでさ、拾った側が文字とか教えるじゃん。だから文字の癖が教えられた子にも移ってたりするあれ、。あれ大好きなんですよね


HolikaHolikaのアイシャドウパレット可愛すぎる



私に相応しい最期ってなんだろう



今からおうち帰って今日の23時59分締切の課題やるよ！！間に合え！！(2023/06/07 21:24:20)

だらだら喋るー










ひっさしぶりに蚊を目撃したので温情で吸わせてあげた



ザラザラしたラメが入ってるネイルが好きです。でも、ちゅるんちゅるんのネイルも好きです


青色が好きだから青いネイルをしたいんだけど、不器用なせいで指が腐ってるみたいになるから悲しい


煙草吸ってる人間を至近距離から見る機会があったんですけど、煙を吸う時一瞬だけ、現実から離れて何かに酔うみたいな表情になるんだなって思った。人が煙草を吸う理由がちょっとわかった気がした



欲しいもの全部カートに詰め込んだら1万円超えたので流石に理性がブレーキを掛けている



マイクに噛みつくみたいな歌が好きなんですよね。右肩の蝶とか



マイクに縋るみたいに歌われる歌が好きです



言い直しても抽象的



「右肩の蝶」の「三日月アイライン まぶたに乗せて光るリップ」ってとこ、誰かが彼女のまぶたにキスをしたからリップがついてるんだって思ってたけど普通に「三日月アイライン まぶたに乗せて」「光るリップ」でわかれてるのでは？と思い至った




夏バテをしているので最近はゼリーともやしとラブポーションサーティワンしか食べてない



は？愛せよ



自分が経験した地獄を閉じようと思えない。優しい人間じゃなくてごめんね




半年ぶりくらいにお酒飲んだら盛大に酔っ払って普段の5000倍くらい陽気になって人に絡んでた



踏み出す一歩には、本当に価値があるのか



銃声って、なんで「音」じゃなくて「声」なんだろう



レポートにも試験にも追われない日々が未だに信じられない。わたし、もう、レポート、かかなくていいの？



アサシンとして育てられた少女が人の温もりを知ってはじめて涙するシーンと通ずるものがある（ない）



あの人の元へ導いてくれるのは勇気なんて陳腐なものじゃないと思うの



人より自我が希薄な気がしてて、それがずっとコンプレックス。人間性が浅い



推奨される健やかさに傷つく異端は排斥されるしかないらしい


リビングで流されているホラー実況に驚いて悲鳴をあげた弟の悲鳴に飛び起きたわたし


家族みんなビビりで血縁感じる



最終レポートをコソッとゼミ室に提出するというミッションのために忍者の気持ちになって侵入したのにまんまと教授に見つかり、目の前でレポートを読まれるという考えうる限り最悪の出来事が起きたので忍者辞めます



先生「なんでこのテーマにしたんですか^^」
わたし「😭😭😭」




このまえ海に行った時に風車買ったんですけど、置き場がないのでとりあえず庭にさしといたら毎日吹っ飛んでいくんじゃないかってくらい爆速回転してて「元気そうでなにより」ってなる


息をふうって吹きかけて「うふふ」って遊ぶであろう華奢な風車が土にさされて強制労働させられてるの可哀想。私に買われたのが運の尽きだったなゲヘヘ



異端に寄り添えばいつか私に寄り添ってくれる人が現れるかもしれないとか思ってる


「グレフル」ってグレープフルーツの略なの！？一般的な略し方なの！？みんな知ってんの！？常識なの！？



今シャンプー難民なので誰か助けてください（他力本願）



3日くらい旅行と言う名の湯治に行ってきたんですけどめっちゃ良かったです。山奥の旅館で温泉入ってお菓子食べて寝てを繰り返したので元気になりました



真昼間に一人で温泉入りながら川を眺めてたら、荒んだ心が急速に浄化されて「わたしは一体今まで何を？」ってなりました



悪者に精神を乗っ取られたヒロインが、仲間たちの想いの力によって我に返るシーンに通ずるものがある（ない）



清楚系黒髪ロング美女が、髪を耳にかけてらピアスバチバチなの最高すぎでは？？？？（爆発四散）



私は本当に根暗なんですけど、人前に出ると自動で「よく喋るちょっぴりドジな女の子☆」を演じ始めてしまうのでほんともうどうしよう



陽キャとか陰キャとかちゃんちゃらおかしいですね。私を前にすれば誰もがみな陽キャですわ。真の根暗を舐めるなよ


最近ビジ陰キャ（ビジネス陰キャ）多いですね。陰の深淵を見せつけなくては



本音で語らいたいし、ぶつかりたいんだけど。そんなことを思ってる時点でまだまだ幼いのかもしれないっすね



ささいなことで「あーじゃもう私なんて死んじゃえばいいんだ？？？」ってなるの、まんまヒス構文なのではと思ってる。論理が飛躍してる



許されたかったなぁ



私「よだかの星」がすごい好きなんですけど、ふとした時に本を開いてそこに記憶と違わない文字の羅列があることを確認して泣いたりする




「ずっと友だち」とか「ずっと大好き」とか嘘なんですよ。「ずっと」なんてせいぜい一年弱くらいで、簡単に関係は解けるんです


でもその瞬間に相手が「ずっと」を感じてくれたのなら、もうそれでいいのかもしれないと思いました




多分どっかの漢文で読んだんですけど「世界で私だけが清らかで、私以外の者は全て濁っている。このまま生きていても自身を汚すだけなのに、どうして生きていなければならないのか」みたいな話があって、私の心底にはこの人と同じような傲慢な考えがあるんじゃないかなって思いました



後悔したいんだけど、特に後悔すべき事柄もなかったから生まれてきたことを呪うしかない



どうして生きていることに罪悪感を覚えなきゃいけないの？



気になってるヘアセラムのクチコミ見てたら「アリを潰したようなにおいがします」っていう意見を見つけて「アリを潰した匂いとは？？？？」ってなってる


アリ潰すなよ



中学の同級生とばったり出会ったんですけど、名前をド忘れしたので「姐さん久しぶりっすね！」というバカな舎弟ムーブで耐えた（耐えれてない）



ずっっとヨルのジャンプー使ってたんですけど、最近髪が調子乗ってきてて「またこれっすか？まあ美味しいっすけど飽きましたわ」という生意気ムーブをカマしてるので解らせたい



ともだちにクンダルおすすめされたんですけど匂いの好き嫌いがありそうで買うの勇気いる



でもわたし鼻もバカなので大体なんでも「いいにおいだな」って思うから別に大丈夫かもしれない


色々調べたらこの世には様々なシャンプーがあることに気づき、世界の大きさに慄いた


ふええん わかんない＞＜



手を挙げろ！シャンプー警察だ！愛用シャンプーを吐け！




彼氏が出来たともだちから「世は大マッチングアプリ時代」という有難いお言葉を頂いた



互いに顔出しも実名も出さずにやり取りして彼氏できたって言ってたから「それで相手のどこに惹かれたんですか？」って聞いたら「文面」って言ってまして。文面！？！？文面に惹かれて！？おつきあい！？すてきか！？平安王朝時代きたこれ！？



「言葉のチョイスと言い回しが好きだった」んだって！えーん私も言葉のチョイスと言い回しがドンピシャ好みの殿方と出会いたいのですけれども！！



最近「若人たち健やかに成長してほしい」という気持ちがすごい。老婆心を抑えきらない



人名が歌詞に入ってる曲好きです。エルマ、エイミー、マキナ、エリー、エミリー、リリィ、アリス



ナブナさんの「アイラ」って人名？？？？アレ最後「アイラぁぁぁあ！！！！！！！」って叫ぶの楽しいよね



「夏」という言葉を使ってないのに夏っぽい曲が好きなのかもしれない



生まれて初めてカラオケはしごしてきました



みんな当たり前みたいにオールカラオケの経験あるけどすごくない？わたし赤ちゃんだから12時過ぎたら眠いです。でもオールカラオケ憧れる



体力無いので昼前集合→昼ごはん→夜ごはんという1日コースが大変しんどい


間に挟まれるのはショッピングだったり映画だったりカラオケだったりするけど、どれにしてもしんどい。夏は尚更



つみれ食べたい



人より劣っていても仕方ないと、誰もが納得してくれるような何かがほしかった



可哀想になりたかったのかもしれない



劣等感の悪魔なので、わたし。はは



誰かを貶めないと自分の正当性を主張できない人にはなりたくないんだ



密度も濃度も違っただけという事実を呑み込めない



イツメンが無事わたし抜きでディズニーに旅立ってくれたのでよかった。みんないい人たちなので直前まで「舞雪ちゃんやっぱ厳しそ？」「舞雪ちゃんいないと寂しいな」とか言ってくれてたけど華麗に嘘をついて逃げました駄目人間でごめんなさい


ぜっっっったいに旅行中に起こる喧嘩の火種って私だと思う。もう二度と修繕できない溝をうむくらいなら行きたくない。まだ仲良しでいたい



みんなが好きだと言ってくれれる舞雪は、私が死ぬ気で繕った偶像だし、ほんとの私はゴミ



思い返せば修学旅行ですらずっと誰かといるのが苦痛でイライラしてたし謎に泣いてたりしてたからほんとに駄目なんだと思うの...


嫌いとかじゃなくて...！！



「本当の私」とかバカバカしいなとも思ってる。おまえさえ把握してないくせに「本当の私」とか言わないで。いつもの自分を「これは本当の私じゃないから」とか何とか言って、結局全ての責任を負いたくないだけじゃんね



誰にも晒してないくせに「誰も私をわかってくれない」って悲しくなるのなの？本人ですら認識できていない真髄を誰かに見つけてもらおうと思うなよ？




いつか止まるだけの心臓を抱えて何を為せばいい



そういや東京かどっかに「立ち寝スポット」みたいなのができたみたいなニュース見ました。「立ち寝だと熟睡しないので、すぐ仕事に戻れる！」みたいなことが書いてあってこの世怖すぎるなと思いました



世界がおかしい。疲れた人はちゃんと横になって休んでほしい。疲れてても立ち寝を選んで、すぐ仕事に戻る人を誉めそやす世間が怖い



水を飲もうとしてるけど飲めていない猫ちゃんの動画見るのが好きです。よろしくお願いします



寝ても寝ても眠いのバグでは？



寝たら一日が終わってるのバグでは？




職種とか地域とかによると思うけど、バイトするにあたって大事なのはパートのおばちゃんを如何に味方に付けるかだと思います



パートのおばちゃんと一緒になった時にちょっとしたことを相談したら上に直訴してくれたらしく、今日行ったら改善されててパートさんへの𝑩𝑰𝑮 𝑳‌𝑶‌𝑽‌𝑬が止まらない



そういえば前にシフト詰められすぎた時も「舞雪ちゃんは学生なんですよ😡」って社長に直訴して助けてくれたし、「学業が絶対に優先なんだから」って言ってくれたのでパートさんたちほんとに好き。アイスくれるし



祈りで草木を再生させることが出来る聖女になりたかった！！！！！



絶賛夏休み中なのに先生から「みなさん試験の出来が悪かったんですけど大丈夫ですか？(意訳)」みたいなメール来て涙出るかと思った



大丈夫ではないですね



何故か知らないんですけど、noteで仲良くしてる方々、ユーフォニアムやってた人が多いんです。なので今日バイト先の人に「高校の時はユーフォっていう楽器やってて」って言われた時に「その楽器知ってる！！」って反応できたのでよかったです



ちなみに私は音楽とは程遠い世界で生きてたので、金管とか木管とかさえよくわかりません



どんな些細な言葉でも、あなたが紡ぐのならそれを聞きたいと思うのに



価値は元々縫い付けられて存在するものじゃなくて、誰かが誰かの物差しで測って与えてくれるものなのだと思う


つまりどういうことかと言うと、この駄文の価値を決めるのは自分じゃないから、自分以外の誰かに見てもらわなきゃ評価の対象にすらならないとかそういうこと。知らんけど



私は心の中になんでも言うことを聞いてくれるアカネちゃんがいるので「知らんけど」と言う度にアカネちゃんが「知らんけど～」って歌ってくれる




世界中の生きとし生けるすべての生命はこの私に跪くべきなんですよ！ね！そう思うでしょアカネちゃん!!!!!


（せやな～）




個人的には「正義とは」を問われてペラペラ簡単に語れる人は信用ならないですね。正義は主義主張であると同時に、実践で示さねばならないものだと思うので



私の信念に殉じることこそが正しさだと言ってみたいね！


信念どころか、小さな決断にだって純粋な正しさを宿せない！おかしい！



自ら運命に首を差し出すような、殊勝な人間だったっけ



最近家族がサウナにハマってるんですけど、私は熱いのを我慢するのも寒いのを我慢するのもイヤなのでサウナは苦手です。なのでいつも一人置いていかれます


妹と一緒に入っても「もうあつい🥲‎」「あと5分」「もう出たい🥲」「だめ」「なんでこんな目に遭わなきゃいけないんだ😭」「うるさい」ってなるのでほんとに向いてないんだと思う。なんだよ整うって。生命の危機だろ普通にあんなん



「彼氏と別れてた死にたい」という相談をたまにされるんですけど、彼氏いたことない私に相談されても...と思いません？？？？何も言ってあげられないよ？？？



1が0になったことを死にたいと嘆かれると、0で停滞している私はどうなるんですかね？え？もしかして死んだ方がいいですか？ってなるけど違うんですよね。1が0になったんじゃないですよね。当たり前の存在を失うんだから、1がマイナスになるんですよね。そうですよね。海に還ります



メジロラモーヌの勝負服姿が美しくてこんなにも世界が輝いて見える



妖艶なお姉様すき



「全人類ディズニー好きだし行きたがってるだろ」という意識に苦しめられている...やだ...ディズニー行きたくない...


人混みに対する恐怖が尋常ではないのと、あと普通にこんな暑い中行ったら倒れる自信ある



今夏は既に2回熱中症なってるんでね！大人しくクーラーの効いた部屋に安住したいです！



源氏物語はちょいちょい有名な話くらいしか読めてないんですけど花散里が一番すき。花散里のように穏やかで素朴で聡い女性になりたいものですね！！



結局隣にいて安心する花散里みたいな女性が愛されるんだ！！！そうだ！！！花散里になるぞ！！



年下の源氏に夢中になっちゃったけど素直になれなくて、嫉妬に狂って生霊になる六条御息所かわいいのでは？？



完全無欠な女性が年下の男性に夢中になるけどプライドが邪魔して素直になれないの正直癖に刺さる



年上で余裕ありそうな人の方が余裕無くなっちゃう恋の話だいすきです



今年蝉いなくない？暑すぎて死んじゃった？？


鈴虫の音が聞こえる



努力という言葉を吐かれると、その場でぐしゃぐしゃに踏みつけてやりたくなる。癇癪起こした幼児みたいで笑えない




うちの県の最低賃金、ビリは逃れたけど全国的に見るととんでもなく低くて草



いや地域によってね、色々あるのはわかるよ？？人口とかあるしさ。物価とか？？経済的に？支払い能力が低い会社が多いとかさ？まあわかるけど？わかるけど納得はしないぞ時給1000円ください！！


若者の都会流出が止まらないとか当たり前では。何を言ってるんだ



一人暮らししてないし、買い物はほとんどネットだからあんま物価の違いとかわかんないなぁ。1週間東京体験とかしたら考えも変わるかもね



「東京で時給1000円は生きていけません」みたいなYahooニュースコメントを見て、いや地方ではあたかも1000円以下で生きていけるみたいなのやめてくれません？？？？3000万ください



Yahooニュースコメント欄はこの世の地獄の煮こごり



そういやしれっと一つバイトを辞めたんですけど、バイト先が近所な所為でよく生徒と道で出会ったりして気まずい



人間関係めちゃくちゃ良好だし、子どもに教える時以外は自分の勉強してていい環境だったし、自分の勉強でわかんないことあったら先生が教えてくれたし、アイスやらお菓子やらを食べながらお仕事ができるとても良いバイトでした。しかも時給が高い！！お正月とかには太っ腹にボーナスくれるようなホワイトバイトでした！！！時間の関係上辞めざるを得なかったけど出来ることなら永遠に勤めていたかった🥲



この前、先生と私ともう一人の学生バイトさんで飲みに行って「どうやったら恋人ができるか」という議題で白熱した討論をしたりした


バイトやめる時。最後だし何言ってもいいやと思って「先生と呼ばれてもいい資質を何も持っていない人間なので、生徒たちに先生と呼ばれる度に後ろめたい気持ちになってました」と上司に吐露したら「舞雪のそういうところがいいなと思って先生になってもらったんだ。実際、舞雪に色んなことを相談する生徒多かったでしょう？」みたいなこと言われて感動のフィナーレだった



終わりよければすべてよしって先人も言ってますし



「先生」と呼ばれるたびに、夏目漱石の「こころ」に出てくる先生も「先生」と呼ばれるとこんな気持ちになっていたのかもしれないなと思ってた



でもやっぱやってみて思ったけど、私に先生は向いてないな



8月が終わるという事実に耐えられない。泣いちゃう



何もかもいずれ棺に眠るだけなのに



きょうだいがまじの不登校になってるんですけど、私の頃とは時代が違うということも、本人なりに色々考えていることも、私には分からない苦悩があることも知った上で「私は逃げられずに潰れたのに」って思って恨めしくなる。きょうだいは悪くないんですけど。私の問題なんですけど。これは私が向き合うべき問題なんですけど



ほんとに前も言ったけど「どこに就職したいか」と「どの指の爪を剥がれたいか」という質問の根本は一緒なので、爪を剥がされたくないのと同じく当たり前のように就職したくない



「何になりたい？」ってなんだ？なりたい？私の希望が含まれているかのような言い方しないで？



昔の駄文と、今の駄文比べてもらったらわかると思うんですけど、「どんなに崩れた文でも読んでくれる人がいるはず」という安心が芽生えてきて、徐々に文章が適当になってます。甘えてるってことだね🫶



昔の投稿の方が読みやすいです



ちょうど一年前の今日、「鈴虫が鳴いてて、夏を掴まえ損ねたと思った」と残してて良いこと言うやんこいつと思いました



全くもって同じ気持ちです。今年の夏には触れられてすらいない気がします



お気に入り欄へのラブレターを書きたい書きたいってずっと言ってるけどなかなか難しい



え？メガ割？



自分をモルモットにした実験みたいだからヘアケアもスキンケアも好き


ニキビが出来てもメラノCC塗ったら次の日には無くなってるので、私の肌はビタミンが好物な可能性ある。ビタミン系化粧水試したいな




「しにたい」と言ったその口で、「新しい化粧水試したい」とか言うのよね。ほんと、そういうとこよ



脳のどっかが腐ってる気がする。火葬されれた時にそこだけ焼け残ったらどうしよう



カステラ美味しすぎて1本食べた。おいしかったです



「もう一切れ食べるか」「いやもう一切れ」と食べてたら全部食べちまったので証拠隠滅する



おいもドーナツの季節が来たなぁ！！！



何度でも言うけど生活圏内にミスド無いのどうにかなりませんかね偉い人




いつか止まるだけの心臓を抱えて生きているから尊いのでしょうか。抗う姿が美しいだなんて私はちっとも思いません



会話をころし合いだと思っている節があるので、傷つくか傷つけるしかないと思ってる。だから私が傷つかず楽しく会話している時、「今たぶんこの人を傷つけてるんだろうな」と思ってる



日記とか駄文とか書くのが好きなのは多分、書くことによって思考の速度を遅らせられるからだと思います。文字にするのは時間がかかるけどそれがいい。何もしないと思考は早すぎる。文字という軛がないと暴走して、跳躍して枝分かれして、突飛な結論に至ってしまう



あの時踏みとどまってよかったって、胸を張って言えるようになるといいね



わたし、夢も見られないまま大人になるの可哀想では？



弱者は善人で、強者は悪人なの？




逆接と過去形が大好きなので、「ノーザンクロス」の「なのに可憐に笑うとこ 好きだったよ」の歌詞がドンピシャに好きです



逆接と過去形の組み合わせ大好きなんだよな



愛は胃にもたれるくらいがいい まゆお



私にもメガ割のオススメ教えてください…みなさん何狙ってるんですか



私も最近自分には目が一対しかないことにようやく気づいたのでアイシャドウはやめておきます。偉すぎ


でもべターザンパレットのピーチのやつはとても欲しいです。次の機会にします。偉すぎ



前のメガ割でUNOVEのヘアマスクとヘアクリーム買いました！何となくヘアマスク大容量選んだら思った以上に大きくて笑いました！未だ使いきれてません！多分無限です！


とりあえず第一弾はロムアンドのティントとダイブインセラムとナンバーズインの美容液でターンエンドだぜ！



そういやクンダル迷いすぎて、とりあえずヘアオイル5種類セットみたいなの買って、好みじゃないやつは家族に押しつけることにしました。アンバーバニラが一番好きです



石垣りんさんの「見きわめなければならないものは目の前に えり分けなければならないものは手の中にある」という一節を頻繁に思い出す



一億年ぶりくらいに文庫本買った。『儚い羊たちの祝宴』 最初の一文に惹かれた。積読に加える前に読まねば


ひっさしぶりに紙の本を手に取って、やっぱ好きだなって泣きそうになった。でもまだ読まない（読め）



いつか泥臭さに涙したりするのかな


「ここは今から倫理です」の作者である雨瀬シオリさんのBL作品「蛍火艶夜」がとても気になっている



「靴とか舐めるんで」ってバイト先の人に言ったら「自分から言ってくる人にやらせても面白くないですよ😊嫌がっている人にやらせるのか楽しいんですから😊」と言われたので震えた


危うく跪いて忠誠誓うところだった。あなたのわんわんにしてくださいとびきり忠実なワンコになってみせますって言うところだった。危ない危ない


というかバイト先の人に「靴とか舐めるんで」とか言うな



人間の生が蝶のようであればよかったのに。華やかなまま散れないのだから、こんな悲劇がありふれたものになる




失うより壊れる方が悲しいし、壊れるより忘れられることの方が恐ろしいと思いませんか



生きていてよかったと思った一瞬を盾にして、酷烈な人生を歩き続けろというのはあまりにひどいのでは。それだけを抱いて全てに耐えろというのは酷なのでは




「あたたかい」じゃなくて「冷たくない」なのほんと最高に好きなんだよな（夜明けと蛍の話をしています）



あたたかい手のひら」にしたくなるじゃん普通。それをあえて否定を使って「冷たくない」にするのほんと最高だと思う。「あたたかい」のか、それとも冷たくないだけであたたかくはないのかみたいな想像をする隙を与える日本語表現ほんと素敵


やっぱ想像させるための空白？隙？がある文章はいいなぁ


でもカチカチに定められた文章も好きです。正しく導いてくれる文字の羅列は心地よくすらある


生き急いでいる文章も好きですね。銃口を突きつけられて、死ぬ前に一言でも多くの言葉を残そうとひっちゃかめっちゃかな文脈で綴られる叫びとか



寝る前、シーツに手のひらを投げ出して、もしこの瞬間にこの手をすくい取ってくれる人がいたなら、その人の為にしんでもいいって思うのに



私も「生きる理由がないなら私のために生きなさい」って言われたい！！！！自分なんかのために生きてられっか！！！



落伍者の自覚があるんですけど。人生を振り返ってみても、どこで何を間違ったのか全く分からないんですよね。ただみんなより歩くのが遅くて、みんなに追いつかなきゃ追いつかなきゃって焦っているうちに足がもつれて転んで、顔を上げたら前に誰もいなかったって感じ


人より優れていたかった。それが無理なら、ひとつくらい誰かと対等でいられる何かがほしかった


諦めることばかりが上手な大人になってしまったよ...



今すぐにでもレテの水を飲みたい。二度目は結構。もう二度と私に生命を宿らせないで



ペシミストを気取るつもりはないけど、控えめに言って人生はクソゲー


厭世主義の作者が書いた本が励ましになったりするから不思議なもんだ



最低賃金で買い叩かれるかけがえのない青年期♪



一貫性がないと生きていちゃいけないなんてそんなこたねぇだろ。ツギハギだらけのやぶれかぶれな自論を振り回してみんな傷つけてみたい



誰もに誠実であろうとすると、結果的に誰もに不誠実な人間になってしまうんですね。反省反省



嘘はとびきりの愛なんだよ🫶 愛を掘り起こして真意を確かめようとするなんて野暮だよ野暮🫶


自分の人間性があまりにも浅くて愕然としている




あまりに内容が無くて投稿するの躊躇してたけどしーらない♪

だらだら喋るー





中原中也の「頑是ない歌」が好きで、「思えば遠く来たもんだ 此この先まだまだ何時いつまでか 生きてゆくのであろうけど 生きてゆくのであろうけど 遠く経て来た日や夜よるの あんまりこんなにこいしゅうては なんだか自信が持てないよ」の響きを口の中で転がしてる



成人しても中身は幼いままだし、それなのにふと自分が随分と遠くまで歩いてきてしまっていることに気づいて愕然とする。確かに足跡はあるけれど、ここまでの軌跡が思い出せなくて迷子になったような心地がしたりする



今固執しているものに、一生固執し続けるんじゃないかと怯えている。脳の深いところに焼き付けられてしまって、それを一生求めて苦しむんじゃないかと予測してる


若い頃、手に入れられなかったものを一生求めて続ける理論が真実だったらどうしよう



行ったことも見たこともないのにセコマに行く夢を見た。「これが噂のセコマか～！」と言いながらレジ横見てた



コタツから出られない。外の世界は寒いし危ない



信号がない横断歩道を渡ったら、知らないおばさんにすごい形相で「信号見て渡りなさい！」と怒鳴られて咄嗟に「はい！」と返した反射神経だけは褒められるべき


びゅーっと逃げてから、「あそこ信号あったっけ」と100回くらい考えたけどどう考えても無い。物心ついた時からずっとない。周りにもない


真正面から怒鳴られることなんてこの歳になると無いから心臓がキュってなったよ🥲


こんな体験したらもっと人とすれ違うの怖くなっちまうよ…外出れない…



Noz.さんが本当に好きなのでみんな聞いてほしい



どの曲も好きなんですけど、特に好きなのは「知らぬがイム」「さよなら愛しき面影よ」「星命学」「黎明」です



いや全部好きですけどね！！！！！！！！！！！！！



「さよなら愛しき面影よ」のメロディーのキャッチーさすごくないですか？どこか懐かしい感じする。わたし前世でもこの曲を聞いていた気がする、っていう気持ちになる



駄文でも好きな歌詞集めるやつでも何回も言ってる気がするけど、「星命学」の「誰かに奪われた人生の後先に還るべき星がありますように」の歌詞の美しさがね、すごいよね


前も言ったけど毛布の端っこみたいな歌詞だなって思ってる。素朴であたたかい


心当たりない青タンが膝に出来てて、お風呂場で叫んじゃった



「こんな大人になりたいな」って思う人は「私みたいになっちゃだめだよ」って言ってくるし、「こんな大人になりたくないな」って思う人は「こうやって生きろ」って聞いてもないのに語ってくる



普段はIQ3000なんですけど、シフト提出の時は2になるので今月のシフトもバカ


シフトバカ選手権あったら優勝する



クリスマスマーケットに行くのだ


クリスマスマーケットに行くなら、もこもこにして行きたいけど、どうやら今週は暑いらしい。なんだって



すぐ裏切りそうなキャラが好きなんだ



すぐ裏切りそうに見えて裏切らないキャラが好きだし、すぐ裏切りそうに見えてほんとにすぐ裏切るキャラも好き



裏切りそうに見えて裏切らない→Dr.STONEのあさぎりゲン
裏切りそうに見えてほんとにすぐ裏切る→信長の忍びの松永久秀



裏切り者のキャラ調べたらランキング上位がライナーとベルトルトでした。彼らは裏切り者というかそもそもこちら側ではない感じするけど、確かに主人公に感情を入れて見てると立派な裏切り者だなと思いました


進撃の巨人はエレンではなくミカサに感情を入れまくって見てた派です


エレンどう考えても両手に花で許せない


私より頑張ってる人がいるってのは、私が頑張る理由にはならなくないか？


ほろよいのクリームソーダのやつ飲みたい。クリスマスパーティのお酒決まったな


お酒激弱なんですけど、お酒自体が好きというわけではなく、酔った時特有のあの感じが好きなだけだからちょうどいいのかもしれない。ほろよい半分でふわふわになれる


小説とか映画とかで、お酒に溺れる人間の描写ってよくあると思うんですけど、最近その気持ちがわかってきた


ケニーの気持ちもわかった


「みんな何かに酔っ払ってねぇとやってらんなかったんだな｣のセリフ、「酔っ払う」という状態を知ってから解像度が上がった気がする


年末コタツに引こもるから、茶請けになるクッキー買っとこうかな。カンカンに入ってるクッキーがいいな


年明け一発目のゼミ発表わたしなのまじ？？


夏休み明け一発目も私だったのに？？



発表の進捗ですか…？えへへ。3パーくらいです。へへ


今はたった31音の羅列の解釈が難しすぎて魘されてます。夢にも出ます。助けてください


読み始めて、最後まで読めなかった本ってそうそう無いんですけど一冊だけ思い出しました。ドグラ・マグラです


あれは多分一生完読できないんだろうなと思ってる



ドグラ・マグラ、物語と現実の境界線があいまいなメタフィクションっぽいから要約不可能なんだ…


脳を信用するのは危険だ、みたいなメッセージが散在してて、だからこそ読者である私たちは目の前に連なっている文章をどこまで信じていいのか、そもそも信じるべきでは無いのかさえ分からなくなって人間の形を保てなくなりそうになる



序盤は読んだんですけど、中盤に出てくるお経みたいなやつで心が折れ、何度も何度も繰り返される「チャカポコ」で本を放り投げてそれから一度も開いてないですね


夢野久作なら「瓶詰の地獄」「人間腸詰」らへんが好きです。こっちは精神狂わないと思うので是非。後味は悪いです


文ストの夢野久作が、性別不明、年齢不明、なんなら数年前から姿が全く変わっていない気がする（ずっと子ども）なの、認識と真実ってなあにって訴えてきてる感じがしてキャッキャしちゃうよね



「懶惰の歌留多」みたいな形式で文章いつか書いてみたいんだよな。いろはにほへとの順番で、思いついた言葉を出して、それについて少しだけ深堀する形式


いろはにほへとを完遂してないのもいいし、最後の最後が「夜の次には、朝が来る」なのも良い



ちゃんとした徹夜をしたことが無いから、未だに夜と朝が繋がってるのを信じてない



太宰治の「畜犬談」がかなり好きで、時々読み返してる。とにかく犬の嫌いだってことを生真面目に連ねているのが面白い


犬に噛まれないために、犬を見かけると満面の笑みを浮かべるようにしたら犬に好かれてしまい付いてこられるようになるの可哀想すぎて面白くなっちゃうよね


犬にやさしい、害のない人間であると思わせるために、犬の前では童謡を歌うことにしているっていう常人にはない方向性の工夫がツボ



私は犬猫が大好きなのですが、何故か嫌われるという特殊能力持ちです。私も童謡とか口ずさんだ方がいいですかね


どちらかと言うと猫派です。猫ってなんであんなに可愛いんですかね。特にまるっとした後頭部。可愛い。愛しい。この世の完全


家に猫がいたら嬉しいのに、私以外の家族みんな犬猫アレルギー


何故かアレルギーを引き継がなかった唯一の子、舞雪。しかし犬猫に嫌われる才能を持つ



馬に乗りたいんだよな


馬ってあんなに大きいのに、知的で優しい目をしてるんですよ。好きになっちゃう。牧場で見る馬は特に、人に慣れてるからか擦り寄ってくるから可愛い


あと馬は筋肉モリモリでかっこいい


学校行きたくない 牧場行きたい



誰か一緒に牧場行って羊の群れとかをぼんやり眺めましょう。アイスクリーム食べましょう


最近シャトレーゼの抹茶チョコバッキーが好きで好きで毎日食べてる


私が富豪だったら全人類に毎日配給するくらい好き


「ちゃん呼びしてくれる彼氏いいよね」って話ししてたんだけど、一人の子が「さん付けも、いいぞ」と言ったことでみんな爆発した


さん付け、いいな。大変いいな



「舞雪さん」「やすふみさん」ってことでしょ？は？めちゃくちゃいいが？（キレ）


やすふみさん誰だよ


4文字の名前ってなんか好きなんですよね。響きがかっこいい。あと「さん」付けが似合う気がする（？！）



最近暇なのでおさるのジョージ見てるんですけど、あまりにもやばい猿でびっくりしてる


ジョージが何かやらかして、誤魔化そうとする時に浮かべる表情があまりにも人間でゾワッとする。ジョージこわい！



「最近暇なので」？ 聞き捨てならないですね



ジョージが怖いというか、動物があまりにも人間臭い表情をするとなんだがザワザワする


きょうだいが何やら楽しげに話をしてて、毎日一緒にいるくせに、なにをそんなに話すことがあるのかと思って悪いと思いつつ聞き耳を立ててたら、これがまた恐ろしいほどくだらない話でほっこりして泣きそうになったよ



体温を帯びた水滴はくすぐったい



絶望しても、失望しても、まだ期待してしまうのは私がずるいからだよ



バス停に立ってたら、隣でカップルがイチャイチャしててとても気まずかったんだ。二人の世界って感じだったんだ。
「君たちの視界に私は存在してますか。視界には入ってると思うのですが｣という感じだったんだ


間違いだと認めなければ間違いではないので、レポートこのまま突き進みます



世間が「もう受け入れようよ」みたいな感じになってきてるけど、私はまだ認めないからね？もう今年が終わるなんて許さないからね？このままだと年末のごたごたに押し流されて、そのまま2024年になっちゃうよ？みんなそれでいいの？



一年って何日？私だけ150日くらいしかなかった？



最近の疑問「わたしはまだお年玉をもらえるのか」


最近の疑問2 「もしや私もあげる側？？？」



喧嘩ップルが好きなので、「俺にしとけよ」「最初からお前だよ（ガチギレ）」パターンめちゃくちゃ好きです



この世で最初に、笑っていることを「ニコッ」って表現した人すごいよね。ニコッ、って



学校の後クリスマスマーケット行くのでいつもより気合い入れて行ったら、「デート？」と聞かれたので「デート‪💗‪」と返しました。なので私は今からデートです


大好きなお友達とクリスマスマーケット行くんだからこれはデートだ！間違いない！


めちゃくちゃめちゃくちゃ可愛い子なんですけど、その子が私とクリスマスマーケット行くために可愛い服を着てくれると思うとそれはもうデートでしかないなという気持ち。すみませんみなさん一足先にデートしちゃいました私


私と会うために着替えて髪セットしてメイクして来てくれるの？まごうことなきデートじゃん😭



「見て～！あっちにサンタさんいる～！」とか言ってフラフラしてたんだけど、思い返してみるとまんま迷子になる子どもみたいで笑う。5歳児じゃん



どうしたら恋人ができるのかについて5時間くらい話してきたんですけど、結論としては「今世では無理」だったので悲しい。こういう生産性がない会話しかしたくない🌷︎


ホットチョコを何故回しながら飲むのかと指摘され「まあね、こうすることでよりキャキャオの香りが広がりますからね。ふふ。あちらでは一般的な飲み方ですよ」とボケたら華麗にスルーされたのがハイライトかな



ポルノグラフィティの「アゲハ蝶」で一番好きな歌詞がなんなのかでその人の癖がわかるらしいですけど、私は「夢で逢えるだけでよかったのに 愛されたいと願ってしまった 世界が表情を変えた」のとこが好きです



ちなみに私は日常生活で「～してください」と聞こえるたびに、心の中で「できたら愛してください」と歌っている女です。いつか声に出しそうで怖い



「Lemon」だと「暗闇であなたの背をなぞった　その輪郭を鮮明に覚えている」が好きです



noteで出会った人が本当に生きた人間だったということを知って延々びっくりしてる



私の実体って舞雪っぽいのかな 自分じゃわからんな


実際みなさんに会ったらなんだかんだ分からないかもしれないなぁ。名前隠して雰囲気だけで誰なのか当てるっていうミニゲームは絶対開催したいです。私トップバッターいきます



嘘つくの好きではないけど得意な方で、でも嘘をつき続ける体力がないんだよなー


嘘つくの得意は嘘


上手に嘘をつくコツは日頃から正直に生きることだと思っているので日々布石を打って生きている



ちなみにクリスマス前後はずっとバイト先にいるのでよろしくお願いします ^^


クリスマスに罪はないけど普通にクリスマス来ないでほしい


不敬な後輩キャラ好きだな…


普段糸目なキャラが目をかっぴらく瞬間大好き侍です



前も言ったけど、今世で愛し合っている二人が、実は前世で愛し合ってたというパターンがあまり得意じゃない



今世で一緒の二人が来世を約束するのは大好きだけど、今世で一緒の二人が実は前世で来世を約束していたというパターンがね、得意じゃないんですよ。視点はあくまで今世にあってほしくて



今世で出会ったのは、前世の約束なんてものじゃなくて、今世の二人の選択と偶然によるものってのが好きです


寺山修司さんの「人魚姫」で、愛されることは失敗したけど、愛すことなら上手くできるかもしれないみたいな文が印象に残ってる



愛されることは上手くできないけど、愛すことならできるかもしれない。なので好きな人が欲しいです



昔。そう、あれはLINEのタイムライン全盛期。頻繁にタイムラインで「友だち整理します！消されたくない人スタンプ押してください！」みたいなやつがよくあってたけど、私は変な意地張って絶対にスタンプを押さなかった



小中の友だちがいないのはもしかしてそのせいでしょうか。その程度で切れる縁だったということで納得しときます



LINEのペア画とか流行ってましたね。懐かしい


LINEのペア画を勝手に変えたとかで絶交した人たちをたくさん見てきました。怖いね


クリスマスマーケットに見かけたイヤリングが忘れられない！ちょうかわいかったな！！！買いに行っちゃおうかな！！！


そういやルルルンの京都バージョン？茶の花の香りみたいなのをもらったんだけど、めちゃくちゃ好みの匂いだったのでデイリーパックとして欲しい


我が弟、「今日涙袋がピンクいね」「いつもより瞼がキラキラでいいね」とか言ってくれるのでいいヤツ



年末まで学校がある日以外全部バイトあるのなに？？？？？？？この世の歪み？？？？？？？



わたくし本業は学生のはずなのですが。おかしいですわ


えーん



バイトで接客してると頻頻に「誰もこの美しい笑顔の対価が最低賃金とは思うまい」と考える



めちゃくちゃ可愛い子を見ても「可愛い～！」としか思わないけど、めちゃくちゃ性格がいい子を見ると自分と比較して勝手に落ち込む



性格いい子と対峙する時がいちばん怖い



性格か良くない自覚はあるんですけど、他人に優しくできる人でありたいという理想を胸に抱いているせいで苦しんでいます


2023年を振り返る投稿の準備でもし始めようかと思ったけど、本気で2023年は虚無だったので書くことありませんでした。寝ます。明日の昼過ぎまで


心にお嬢様が住んでいるので、何かあると「万死に値しますわ～～～～～～！！！」ってなる。無敵



えっと、あの、研究発表の仮原稿提出が来週というのは、あの、なにかの間違いですよね？そんなはずないですよね？何故かデータが真っ白なのですが。あれ？おかしいな



「お願い時間を止めて 泣きそうなの」(切実)



祈る神を教えてくれないと



今の私に必要なのは「少年少女に置いていかれる」という経験だと思うんだよな。間違いない


ひまわり畑を一緒に歩いていたはずなのに振り返ったら麦わら帽子しか落ちてなかったとか、花火大会に一緒に行ってなんだかいつもと違ったけど踏み込めず、その日以来その子に会うことはなかったとかそういうこと



夏休み中、一緒に遊んでた子が実は幽霊だったとかそういうこと。知らんけど


なんかもう普通にハンドベルとかやりたい



諭吉が羽ばたいていくわ！戻ってらっしゃい！


そろそろ「I LOVE 単位｣のリリース時期ですね



超絶自称進学校出身なので、集会の時とかはみんな腕とかに英単語書いてそれを眺めてたんだけど今思うと頭おかしくて笑う


ようやくこれを「頭おかしい」と判断できるくらい呪縛から解き放たれたのだと思うと泣けますね



昔の駄文は、個人的な日記の一部をコピペする形で集めたものだったんですけど、最近は最初っから駄文として書いてるので単純に考えて昔の2倍の量を毎日書いてることになる


個人的な日記は相変わらず書いてるし。そんなに書くの好きならレポートもちゃんと書いてほしいかも！！！



本のレビューを見て、評価が高いものしか読まないきょうだいになんとも言えない気持ちになっている



世間が「面白いもの」と評価したというバイアスがかかった状態で発見する面白さって面白いのかなって思うし、自分の目で見て判断することに意味があるんだろうなって思うし、「面白い本」だけしか読まないのって勿体ないな～とも思う



数時間かけて読んで「まったく面白くなかった！なんだこの本！二度と読むか！」ってなるのも立派な経験だと思うし、なんなら途中でつまらなすぎて投げ出してもそれは読書だと思う



これまで色んな本を読んできたけど、すっごく面白くて人に勧められるものなんて一握りで「よく分からなかった」とか「あんま好みじゃなかった」とかそんな感想を抱いて本棚に埋もれている本の方がずっと多いんだ



でも人生全てを捧げてもこの世にある全ての本を読めるわけではないから、つまらないと感じたらその瞬間に本を閉じるのも賢い選択だとも思う。所謂「当たり｣の本を簡単に見つけられるようになったのはいいことかもね



手当り次第の読書もたのしいと思うよ



読書って種を撒く行為に似てるな～と思います。いつか萌芽する可能性を丁寧に心に植えていく行為なんですよ


心という名の土壌にね☆



この駄文、毎回9割はふざけてるんですけど、そのふざけが無機質な文字の羅列であるが故に伝わってなかったらどうしようと怯えている。私は真顔で淡々とボケ続ける厄介なタイプなのでよろしくお願いします



まじでどうでもいいことなんだけど「粛清！！ロリ神レクイエム☆」で「どうしようもないお兄ちゃんお姉ちゃん」っていう歌詞があって、あ、ちゃんとお姉ちゃんサイドのことも思いやってくださるのかと思ってドキドキした


ああいう曲の対象ってだいたい「お兄ちゃん」なんですけど、ちゃんと「お姉ちゃん」の存在も認識してくれてる感じがすごくありがとうって感じ。お姉ちゃんのことも粛清してくれてありがとう、ういちゃん


ういちゃん！ういちゃん！かわいいよ～！



私は可愛いので、テレビとかで知らない言葉が出るとそれをオウム返しする癖があります。そして辞書引きます。知らない言葉がこの世にあるのが悔しくて


悔しいというか、惜しくなる。知らないままでいてはいけないという謎の使命感に突き動かされる


そのわりには語彙力が貧相って？えぇ～？舞雪、ぜんっぜんわかんない ＞＜



窓際に差したたんぽぽみたいな文章を書きたい



しっとりした花びらの質感とか、腕の内側で感じてた陽の光のあたたかさとか、死んだらそういうことも全部忘れるんだろうなと思うと少しだけ惜しいかもしれない



OPAQUE.CLIP、ずっと「おぱきゅーくりっぷ」って呼んでたのに正解は「オペーククリップ」だった



服のブランド名そういうとこある


たまにOPAQUE.CLIPを覗くと、ぶっ刺さる服があったりするので好き



同じ苦痛を経験したのに、それを分かち合えない二人がね、いいんですよね


早々に前を向く子と、引きずる子が、決定的にすれ違っていく様を見ていたい。永遠に


というか過去に縋りついてる子が好きなんですよね。今目の前にいるのに、過去にいるように遠く感じる人が好きです


「過去に縋る｣って言葉を聞くたびに、たしかに縋るものは過去しかないよなって気持ちになる。だって未来は未確定だし。今は毎秒ごとに流れていってしまうし。確実に形を持っていて縋れるのは過去しかないよな、って



私としてはとても重たいものを吐露しているつもりなのに、言葉にしてしまうとあまりにも軽薄になるから困ってしまう。私が腹の底から吐き出したものが、簡単に水に浮くのを見て何を思えばいいんだろう



みんな自分の人生に帰っていくね



因果応報なんて嘘っぱちだなと思ってたけど、「善い」「悪い」の判断が個人によって異なることが因果応報が偏って見える原因では？と思い始めた



でもそうなると因果応報が絶対的に正しいという前提になってしまうね…貝になりたい



「自分の言動で誰かを傷つけていたらどうしようって不安になる」って吐露することは、「私の言動であなたが傷ついたとしても、それはわざとではないし、私も気にしていることだから大目に見てね」と言ってることと同義なのではと思いつつ、それをやめられないから私はずるい人間だなって思った


見なければならないオンデマンドの数と時間を考えたらしんじゃった



「この子の最期を看取りたい」とか「この子に遺品整理してほしい」とかきもいことをずっと言っていた私ですが、本日「この子に首を折られたい」という新たな感情が爆誕致しましたことをお知らせします



「か弱い」って「孅い」って書くの！？漢字のゴツさすごくない！？か弱くなさそうじゃない？



人に優しくしたつもりが上手く伝わらなかったりするたびに、「なるほど。この方法だと駄目なのか」って学習してるので開発途中のロボットの気持ち


もしくは孤独なバケモノ


ニンゲンの子どもが迷子になってたからどうにかしてあげようと近づいて子どもに泣かれ、その光景を運悪く大人に見られて弓で射られてしぬバケモノ


倒れたバケモノの体は砂のように崩れていって、バケモノが持っていた一輪のたんぽぽだけが残るんだよね…


知らんけど


え？なんの話だっけ


クリスマス用のお酒と、大晦日用のお酒は確保しました。例のほろ酔いクリームソーダです


お酒のことを現実から緊急脱出するための道具だと思っている節がある


!！お酒は二十歳になってから！！


ルールに守られる範囲に堂々と立っているためにはルールを守ることが大切なんだ～

だらだら喋るー



8月になっちゃった～ 助けて～



姿を見なくても声だけで誰なのかわかるって、その人の声が何度も鼓膜を震わせたということの証明な気がして勝手に泣きそうになる



若い時特有の若々しさ？瑞々しさ？はいつか失ってしまうんだろうし、なんからもう本当の意味では持っていないのかもしれないけど、その青さに悩む若人を馬鹿にするような大人にはなりたくねぇなって思う


どれだけ泣いてても、明日のためにご飯を食べれるような強いひとになりたい


バーガーキング行ってみたい


全国的にあるチェーン店に初めて行くといつも「なんでこんな美味しいものを今まで私に教えてくれなかったんですか？」という気持ちになる



保育科の友だちに聞いたんだけど、絵本読むのにもコツがあって、感情を入れすぎたらダメなんだって。子どもの興味が読んでる人に向いちゃうから。子どもの注意を絵本に引きつけ続けるのが上手い読み聞かせなんだって



不自然なところにある読点を見ると、「そこで息を吸ったんだね」って微笑ましくなる


いやでも、度が過ぎる不自然さだと「息切れしてんのか？」ってなる



丸亀で冷しゃぶうどんみたいなの頼んだんですけど、「肉には肉用のタレをかけてくれるのか」「大根おろしには大根おろし向けのタレをかけてくれるのか」「大根おろし多ない？」「ナス多ない？」「最後に乗せた黄色いのはなに？？」と思いながら作られていくのを見てました。美味しかったです。ちなみに黄色いのは柚子でした。美味しかったです


工程多くてすごかった。私があのバイトしたらどれか絶対に忘れる



過去の小説読み返してると、確実に今の方が成長してはいるんだけど、でもこの時しか書けない表現だな～ってなることありますよね。今の私じゃこうは書けないな～ この頃の私よかったな～ってこと





地獄少年花子くん、来年来ますね！楽しみですね！



ハイライトを95パーセントの確率で入れるの忘れるので持ち歩くことにしてるんですけど、一番好きなセザンヌのハイライトってどう頑張っても蓋割れるし、木っ端微塵になっちゃうから悲しい。むにっとしてるやつとかの方が持ち運びには良さそうだけど、私は粉が好きで…


この駄文でメイクの話よくするけど、相変わらず私はアイライン引けません🙄 アイライン難しすぎ🙄



人間を失格した神様かもしれないから


「キスしてやるぞ」「してよ」にずっと狂わされているので、なんかこういう感じの小説書きたいなと思ってる


生まれた時からずっと傍にいた主人を目の前でしなせてしまったメイドの話とか書きたい。夏だし（？）



私の目下の心配事は、就職決まった会社の新卒がわたしだけかもしれないということです。まあ一人だったら一人だったで可愛がってもらえそうだからいっか！



なぜ若者が都会に出ていくのかを就活を通して学びました。単に田舎には仕事がないからです



バイト終わって帰ってたら、何故か浴衣を着てる人とたくさんすれ違ったのでなんやろかと思ってたら今日祭りでした！知らんかった！


どうせ知ってても行かないくせに…なんだろう、このさみしさは…



夏だからヨルシカ聞いてる。わたしは「八月、某、月明かり」が特に好きです。最後いいよね


余裕なく吐き出される言葉が好き



無性にカップ焼きそば食べたい気分なので買って帰ろうと思うんですけど、UFOにするか一平ちゃんにするかで悩んでる。ずっとUFO派だったけど、一平ちゃんだとマヨネーズついてるらしいじゃん？


ほぼ生まれて初めて一平ちゃん食べたんですけど、マヨネーズが美味しくて嬉しかったです



就活では「思う」ではなく「理解する」を使いましょうねみたいなやつ、全然納得してない。言葉が持つニュアンス全然違うだろ舐めんなと思ってる。それが社会に出るにあたって必要な迎合だとしても



ベッドの下から生命の気配がすると思って恐る恐る覗いたら猫だった🐱



明日友だちと家で勉強する～ってお母さんに言ったら、何故か急に外出したからなんだろと思ったら紙パックのジュースとプリン買ってきてくれた。やばい。21歳なのに「あの夏」みたいだね…ありがとね…



「プリンは一人一個よ！」って言われた。21歳と思われていない可能性あるなコレ



ヒロアカをちゃんと最初から読みたい



中三くらいの自分と一緒にデート行きたい。いろいろ美味しいもの食べさせてあげたいし、好きなものなんでも買ってあげたい。そしたら大人になるってそんなに悪くないなって少しは思ってもらえる気がする



最近自分の好きなタイプがわかってきたんですけど、店員さんとかにとても丁寧で、食べるのが大好きなインドアでのんびりした人が好きです。誰かいませんか


結構食べる人がいいな…わたし食べるの好きだけど少食だから「食べきれなかったら俺が食べるよ」とか言われたら好きになっちゃうな… 誰かいませんか


私に恋人が出来たら感慨深いですよね？ね？



人生終わったあとに「今世についてのアンケート」とか書かされたらどうしよう



おばあちゃんに厚着させられて体積が3倍くらいになってる幼い頃の写真を発見して、あまりにも愛されすぎていて泣くかと思った



ちゃんちゃんこはおばあちゃんの手作りだもんね～ 可愛いおべべだね～ 😭😭😭


むしゃくしゃしたのでLIPSでコスメでも買うか！と思ったんですけど、まずは必需品を買わねばと思って日焼け止めやら下地やらリムーバーやらをカートに入れた時点で1万円近くになってて目ん玉とび出た。女の子ってお金かかるんだね…


excelのアイシャドウを愛しすぎているので別カラー買っちゃった🫶


立派なオフィスレディーになりたくて



夏はオレンジが主役だし、三つ編みをするとなお可愛い



この駄文、かつては日記からの抜粋だったけどある時期から純粋に私が思ったことを聴いてくれ！のコーナーになった。なんだこれ



最近小説読めなくて、でも文字を読むのが億劫なわけでも、物語が嫌いになったわけでもなく、ただページをめくる気力がなくなっただけなので電子版なら読める



読み終えたページと、残りのページが明白に分かる紙の本独特のあの感じ好きだったな。好きな本の表記をなぞったり、読み終えた後、特に好きだったページにスピンを下ろして本棚に直したりするの好きだった



交代の時パートさんに「今日で会うの最後です😭」って伝えたら、叫んだあとにいそいそと帰っちゃったからちょっと寂しいなと思ったんですけど、そのあと暫くしたら戻ってきて「ごめん！これ最近人気のお店のプリン！」ってたくさんプリンくれたから嬉しくなっちゃった



わざわざお店まで行って、そして私に渡すために戻っきてくれたんですよ。やさしい。どうしよ。うれしい



プリン美味しかった🥰





東京って存在自体がファンタジー ほんとに存在するのかな



首都だし、人口多いから当然と言えば当然なんだけど、テレビって東京のことばっかり取り上げてるから見てもなぁという気持ちでテレビから遠ざかっていった気がする。私の場合はね


「新宿のグルメ」とか「週末に行ける温泉特集」とか、ほーん？という気持ちで見てる。それが良いとか良くないとかは置いといて、これ観てもなぁという気持ちなので最近は全然テレビ見なくなったなって思った



全国放送の番組でうちのローカルニュースを取り上げろ‪とかは全然思わないけど。それこそあまりに需要ないし。でもたまに、それは東京視点すぎるな？？？って感じることあるから全国放送とはどうあるべきなのかを思案している（嘘です）



「この番組は○月○日に放送されたものです」「このキャンペーンは既に終了しています」 みたいなやつもモヤッとする。「こんなイベントがあってます！」みたいな特集とかあるけど、放送とかの関係で既に終了して行くことは絶対に出来なかったりするから、じゃあ何のために今この時間にここで放送されてるんだろうって不思議に思う


もう過去になったイベント情報を流されても…って思いません？思いますよね？これなんの時間？って思いません？？



行けない場所の美味しいグルメとか見てもお腹空くだけだしな



でも地元の番組はなんとなく「色々カツカツなんだろうな…」というのが透けて見えて切なくなるので、どうしたらいいのかはよく分からない



地元のテレビには何度か出たことあります🤞 ウケる



友だちがムカデと格闘してるのをリアルタイムで実況してるのを聞いていた


みんな平凡は嫌だっていうけど、私が平凡でいられるというのは贅沢だと思っているから口を噤んでいる。必死の努力でなんとか平凡の枠に収まれている気がする



部活、勉強、趣味、何にも全力で取り組めなかったっていうのが一つのコンプレックスなんだけど、それで他人から「怠けて生きてきた」と笑われるのはどうしても耐えられない。普通に学校に行って、普通に人と話して、たったそれだけのことだけど私にとっては必死の努力だったから


努力の総数が人より劣ってるのも仕方ないなと思ってる。たぶん上限が人より低い。人生が、たくさん泣いたら上限が解放されていくようなシステムだったら私は努力の天才になれたのに



初任給3000億円ほしいし、年間休日は360日ほしいし、14時が定時であってほしいし、オフィスに猫いてほしい


犬でも可



馬に乗って草原を駆けたいよ～🐴



ニコニコ動画が復活して、無事にボカコレがあってるので私もニコニコ😊



なんなら国立国会図書館も空想上の存在だしな。あれってほんとに存在するのかな。雲の上にあって、日本の刊行物を魔法で私のところに届けてくれるそういう機関なんじゃない？



VTuberについては全然詳しくないんだけど、月ノ美兎さんが国立図書館に通って本気でカチカチ山について研究してる動画あったから観たらちょ～面白かった～！



研究者じゃなくても、知りたいと思ったことを知れるっていい国だな～と思った！


わたし桃太郎について調べてた時期があったから、勝手に親近感を持ちました🐰



もうバイト辞めるので、積極的にクレーム対応してる。今のわたしは無敵状態なので⭐



ファンデを塗ると普段100点の肌が120点になるけど、その代わり次の日の素肌が80点になるから使い時が難しい


こんな暑さを夏だからだなんて言葉で片付けていいわけない。死ぬ。日本は人類が住めない島になる。こんなものを夏と呼ぶな


車に乗ったら車内温度43度だったからこれから先を生きていける自信なくなった


車内温度が高すぎてドライブレコーダーが強制的にシャットダウンしてたりするんだけど、今年やばすぎない？



タイトル忘れたけどずっと印象に残ってる本があって。たぶんハウステンボスで買った「暑い日に車に放置されて死んじゃった子どもの霊を案内する」みたいなストーリーの本があって、それを読んで幼い頃の私は衝撃を受けたんだけど、どうしても題名が思い出せない…！！児童書だったと思うんだけど



地震への備えは日頃からしてるつもりだけど、改めて準備した！おかしもたくさんいれた！あと、手のひらサイズのうさぎのぬいぐるみもいれた！



猛暑の中の避難生活とか考えたくねぇ



禍福を糾う役職の人が職務放棄してるとしか思えない



自分のことやさしい人間だと思ってたけど違った。やさしい人間と思われていたい人間だった



ゼミ飲みに遅刻しそうになって、齢21歳にして人生最速ダッシュかました


酔いすぎて軟骨の唐揚げ見て「ドーナツだ！！！！！！！！」とバカでかい声で叫んだ



先生が二次会のカラオケまで来てくれて嬉しかった～ 見たことないくらいニコニコしてたし、LINEでも「今日は楽しかったです。明日から頑張れます」って言ってくれて嬉しー！ってなった



先生、音楽好きらしいし、カラオケに着いた時「20代の皆さんとのカラオケなんて！これはいい経験ですね！流行りの曲の勉強させていただきます(*´`)」ってワクワクしてて良かった


一番の盛り上がりを見せたの、先生が歌う「男はつらいよ」だった。セリフも完璧だからフロア爆上げだった



集合場所にみんなで集まった時、「盛り上がった時に水を差したくないので今言いますが、みなさん卒論に死ぬ気で取り組んでますか？」と言われて初手お通夜みたいな空気にはなった



はしゃぎすぎて終電なくなっちゃったんだけど、家近いし歩いて帰ろうと思って一応お母さんに連絡入れたら即電話かかってきて「物騒なんだからこんな時間に歩いて帰ろうとすんな！迎えに行くから人通りが多いところで待ってなさい！」と言われて、迎えきてもらった。大切にされてる～～！！



うちのお母さん、過保護ではないと思うんだけど、なんかそういうところはすごく心配してくれる。ありがたい



しゃぶしゃぶ食べ放題とか行きたいな



ちょっと前に電球にソーダ入れてるやつ流行ってたけどなんだったんだろう。なんで電球にソーダ入れようと思ったんだろう



「靴を買い替えたいんだけど、靴買うの苦手なんだよね」みたいな話をしたら「じゃあさ！今度一緒に買いに行こうよ！✨」と言ってもらえて目が焼けるかと思いました。なので今度靴を買いに行きます


靴買うの難しくて苦手です。服とかは見てて楽しいけど、靴にはなんのこだわりもないからどうしたらいいのかわからない


自分を守るために何かから距離をとることは逃げではないと思うなぁ～



わたし考え方が古風、悪い言い方すると古臭くて、やっぱむやみやたらに肌を見せるのはな…と思ってしまって完全防備で家を出てる。昔一緒に住んでたひいおばあちゃん、おばあちゃんが過保護だったからかな


肌見せてる他の子に何かを思ったりはしないし、なんなら可愛い～！？！？と思って見てる。自分もやっちゃおっかなって思う時もあるけど、「でもまあ、ひいおばあちゃんとおばあちゃんが心配するかもだしな」というあたたかい鎖があるから今でも完全防備女として生きてる



でもこの前、なんて言うの？太ももの横？がざっくり切れててあみあみになってるショートパンツを履いている人を見た時は本当に失礼ながら「それを履くには下にどんな下着を着ればいいんだろ」と考察してた



太ももの付け根？なんなら腰の近く？から横の方がざっくり切れてたから…紐だとしても間から見えちゃうと思うんだよ…


大学の友だち…というか知り合いで、そこまで仲良い人ではないから流石に聞けなかった。「そのズボンおしゃれだね！」って言った



暑すぎて泣きそう



気温が高いのに加え、地形の問題で湿度が高いのでただのサウナ。生きてるだけでサウナ大会に参加させられてる。気ィ悪。南極でペンギンと腹滑り対決したい



外に一歩でも出ると汗がとめどなく流れるのでメイクの意味ない。強制的にべちょべちょのバケモノにさせられる。ニンゲンでありたい



外出た瞬間終わったわ 𓅫𓅫𓅫



鍵垢じゃないXのアカウント作ったら炎上する自信ある



フェリー乗りたいな カモメ見たい


暑すぎて蚊も蝉も死んだ。夏なのに静か



血だらけの綺麗なお姉さんに「人がもうすぐ死ぬっていう時に考え事？」とか言って顎クイされたいよね…



雨が降るたびに「いいぞ！地表の温度を下げてくれ！」って思ってるのに結局暑さに湿度がプラスされてもっと暑くなるだけ。もうおしまいだ


太陽さんご多忙でしょうから私のことは照らさなくて大丈夫です



何故か私の部屋だけエアコンがないので、最近はリビングに布団引いて寝てます。猫と（猫と）（猫と）（猫と寝てます）


猫の名前はちゃんと別にあるんだけど、私は勝手にピピちゃんって呼んでる


ピピちゃん大胆に寝るので、私の布団なのに私が邪魔者みたいになってる



ピピちゃんに会いに来た友人が、「これ貢物です」って言ってちゅーる買ってきてくれた。買えるだけ全種類。人間にはマスカットくれた


あまりに美味しそうに食べるから、ちゅーるって人間にとっても美味しいんかなと思って調べたら、14種類のちゅーるを食べ比べた猛者が選ぶ「人間が食べても美味しいちゅーるランキング」のサイト出てきて面白かった


1位はとりささみチキンスープだった


ピピちゃん元野良猫なんだけど、あまりに人懐っこいから獣医さんに「これで元野良は嘘」って言われた。診察も注射も暴れなくて、獣医さんにナンナン言いながら甘えてた。なんていい子なの～～～～～🥰



人の惚気の持ち札ないので猫の惚気してます



ベッドの上であの日の自分を思って泣くだけの日々がずっと続くんだ～ なんでもいいから助けて～



地震があると、地学が嫌いすぎて地学を取らなかったことを悔やむ


物理と生物と化学はちょっとずつ触ったけど、地学だけはほんとに全く知らない



動物が可愛がられている写真がタイムラインにたくさん流れてきて嬉しい



動物が好きだから、どんな状況でどんな動物を見てもあら～～～～！！かわいいね～～～～😊😊😊ってなるから動物に無関心な人の想像がなかなかできない。ええ！？！？こんなに可愛い生き物がいるのに何とも思わないんですか！？！？！？になる。でも動物に無関心な人も、なんなら苦手な人もこの世に存在してるんだよな……



嫌なことに気づいちまったんだけどよォ、昨日酔ってた時につけてたイヤリング、どこにも無くないか？


ズートピア2？？？可愛すぎ！？絶対見る！


クリオネ見たい。見たことないかも。クリオネ


予言とかって、たくさんの人がそれを知ってしまった時点でなんらかの力が働いて未来が変わってるって考えると面白いなって思った。私は人の想いの力で世界が変わる話が好きだから



目覚ましかけずに寝る夜が一番しあわせ～



食べるのは好きだけど、少食だし、偏食だし、食べるのあまりにも遅いから人とご飯食べに行くの抵抗ある。苦手



デフォは少食じゃないんだけど、常日頃からうっすら体調悪いからほとんど大体食欲ない。体調がいい稀な日はめっちゃ食べる



「私が全て悪いです。どうぞ煮るなり焼くなり…」という私と、「は？頭が高ぇな。まずは私にありがとうございますだろ」という私がいる



私の家ではおもしろいが正義なので、少しでも面白くないことを言うと冷たい視線を向けられます。なのでふと思いついたダジャレはそっと飲み込むしかありません



踏み荒らしちゃいけない心の領域って誰にでもあると思う。そこは本人であっても荒らしちゃ駄目なんだよね。たぶん


でもそこが自分の根幹な気がして、どうしようもなく自分が嫌になった時は燃やし尽くしたくなる時もある



自分の心の一番深いところにある景色って人によって違うんだろうな。わたしは湖です。知らんけど



なにか始めるのに遅いとかはないんだろうけど、良いタイミング、悪いタイミングはあるんじゃないかな～と思ってる



初めてのコスメは友だちからお誕生日プレゼントにもらったキャンメイクパーフェクトスタイリストアイズ23アーモンドカヌレで、初めて自分で買ったコスメはセザンヌトーンアップアイシャドウ08ハニーブラウンでした



LIPSフェスタは結局、除光液やらクレンジングやらリムーバーやらなんやらかんやら必要なものを買ったら余裕で1万円超えたのでわおって感じでした


ネット上でもコミュ障でウケる



そういや、ちょっと前に（恐らく）大学生活最後の試験がありました。問題が一問だけで、自由に論じなさいだったんですけど本気でよく分からなかったので、とにかく文量でどうにかしました。解答用紙の裏側までびっちり書きました。どこか掠っていてほしいです



解答用紙の裏側までびっちり書けたということはそれなりに理解できていたのでは…？と思う方もいらっしゃると思いますが、それは間違いです。私は適当なことをだらだらと書き綴るのが得意です



「見てー！可愛いポーチ買ったー！」とXに写真あげようとして、寸前で気づきました。名入れしてもらったから、オシャレフォントで自分の名前が書いてあることに


👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻



外見のコンプレックス あんまない


「外見のコンプレックスがない」ではなくて、「内面のコンプレックスが多すぎてそこまで考えが及ばない」が正解です


あんま自分の顔知らないかも （？）



王将行った時に生まれて初めて小籠包食べた。美味しかった


コーギー可愛い



飲み会の時に失くしたと思ったイヤリング、何故か財布に入ってた‼️ 発見‼️



「右目は月で、左目が太陽」って聞いたことあるけどあれか、イザナミの右目からツクヨミが生まれて、左目からアマテラスが生まれからなの？そうなの？どうなの？


右が陰で左が陽だってちゃんと覚えとけばお内裏様とお雛様の立ち位置に自信持てるじゃん…？



日本では右目が月で、左目が太陽だけど外国では逆らしい。エジプト神話では右目が太陽で、左目が月なんだって。なんで？？？？



住んでる地域、セミ調査を毎夏してるみたいなのでサイトを覗いてみたんですけどアブラゼミとクマゼミがほとんどということが分かりました。確かにミーンミンミンミンってあんま聞かない気がする。すごい。面白い


ミンミンゼミ暑すぎて生きていけないのかもしれないらしい


「なんかあの子好き」の「なんか」を私は纏えないと気づいて虚無



運転難しすぎ～ わたしは直進と左折しかできないの～ バックと右折は無理～ 🥲‎🤍



大雨の中、半泣きで運転してお弁当買いに行った。だからこれはただの海苔弁ではない。命を懸けたから



帰宅した人間は必ず「ピピちゃ～ん🥰」と言いながら入室するので、猫より先にその人に近づいて「にゃあん(👁_👁)」と言うのが最近の趣味



BeRealの仕組みを最近ちゃんと教えてもらって震えた。私だったら毎日ベッドで横たわってる顔と天井の写真しか投稿できない


みんなちゃんと人間みたいな生活しててすごいな。私は今日も15時間くらい寝てたよ。雷の音で起きたよ



わたしこんなに根暗だしネガティブなのに、みんなには「明るい子｣と思われてるのすごい。毎日がんばってる


根暗ネガティブだけど、ひょうきん調子乗りな一面も間違いなくあるから自分はこういう性格だって説明するのって不可能なんだろうなと思った。私も。誰かも



ゲームが変わっても上手く立ち回れる人。車種が変わっても普通に運転できる人。天才すぎる。履歴書に書いた方がいい


ジェットコースターなんかより私は自分で運転する車の方が千倍こわいよ…鉄の塊だからねあれ



昔の駄文読んだら、今よりちゃんとしてた。退化してた。今は「きっと伝わる」という驕りでテキトーに喋ってるから



次回はちゃんとするぞ編にしたいな。いつもあっぱらぱーだから



最近好きな曲は「Good Morning, Polar Night」です。「知るのが怖くもなるかい」のとこのリズム？？が好きです


「泣いた夜も笑えた夜も夢のようだったよ」の歌詞もすごく好きなの


ミクが「お前」って言うの珍しい気がしてドキドキする



この前友だちに会った時に「でかい岩か木が見たい」とボヤいたら「イイよ！」と言ってくれたので多分そのうちでかい岩か木を見に行く



衝撃の事実を告げますが、後半2000文字くらいは激酔いの状態で書いたので誤字脱字を指摘した人にはキスします


お酒弱いくせに酔うの好き

だらだら喋るー




レポートに追われていないことがない可哀想な学生なので優しくしてください


この人のこういう感情が好きってのありますよね？この人が書く悲しみが好きとか、そういうのありますよね



何処からか視線を感じる！！と思ったら排水溝から私に熱視線を送る猫さんがいた



あまりゲームをしたことがない人生だったのですが、最近弟に勧められてドキドキ文芸部やりました。とんでもなかったです 誰か…誰か共有してくださいこの気持ちを


普通のギャルゲだと思って私の純粋さをもてあそばれた…とても好きだけど…ふえええ


「きゅうくらりん」はドキドキ文芸部を参考にして作ったものかもしれない、みたいな話も聞きました。なるほど…なるほどね…ふぅん



ふうん？？？？？？なるほど「ちゅうぶらりん」ね？？？ふうん？？？？？？


だいぶネタバレ的なこというので、アレな人は先にドキドキ文芸部やってきてください


ゲーム赤ちゃんの私になんちゅーもんを勧めてんだ弟ォ！ばぶちゃん眠れなくなったらどうすんだ！！！


「めちゃくちゃモニカの顔がタイプ♪攻略する♪」とるんるんしてた私の気持ちを返してほしい。めちゃくちゃいいゲームでした


マリオもマリカも通ってない人間なので、この世のゲームのことなにもわからない


まともにやった数少ないゲーム「キミガシネ」 佐藤戒が好きでした



目を見開いたまま泣くのいいよねマックイーン



そういえば私ってお酒も飲めるし煙草も吸えるじゃん



そういえばこの前バス停で立ってたら隣の人が煙草吸い始めて、風上にいたもんだから煙が全て私に襲いかかってきたのでわざとじゃないけどずっと咳してたら隣の人に盛大に舌打ちされたのでこの世を呪った


あんま人に舌打ちされたことないのでびっくりした。投げキッスかと思った


人生で人に舌打ちされたことってあんま無くない？？投げキッスされたことの方が多いよ絶対chu



手のなかに閉じ込めてた鳩を思いっきり空に放つみたいな歌い方がすごく好き



最近また「書庫へ行く手続きして目当ての文献探して戻ってくるRTA」が流行ってる。私の中で


なかなか記録更新できない。そして何故か見たい文献に限って届かない場所に鎮座してやがるので踏み台を引き摺っていかねばならない



今まで言われたことあること
「階段降りるのが下手」
「歩くのが下手」
「瞬きが下手」←NEW



生きるの下手ってことやんけ



ほんとに隣にいる子の横顔を見て何度も打ちのめされてきたからほんと。光がなみなみ注がれた瞳なんて見ちゃうと自分が惨めで消えたくなるよ



アイドルになって引退ライブしたい。一生懸命笑顔で挨拶するけど、涙出てきて、言葉に詰まったところでファンから「舞雪がんばってー」みたいなことを叫ばれたい



「最後列のペンラも見えてるよ！」って言いたいし、ひとりひとり目を合わせて虜にしたい



きょうだいとカラオケに行ってシャウトしまくってきたので喉がちぎれた



未だサシャが死んだことを受け止められてない


エレン以外のことにはあんま大きく感情を出さないミカサが号泣してんのめちゃいいんだよな



ボブ可愛すぎて衝動的に髪切りたくなってきた


今はセミロングくらい。手がかかる子なの本当に


ボブにニットって超可愛いしマフラーとか巻いたらさらに可愛いから罪～



言葉の誤用についてわりと寛容な人間だと思う。なんなら自分でもよく分からず適当に言葉を振り回してるので誤用を連発している自覚もある


言葉は正しく使いなさいとは思わないけど、正しく言葉を使おうとする人を見るととても惹かれる。その姿勢がすてき



今年は白いマフラーが似合う女になりたいです


白が似合わないことで有名な私ですこんにちは。何故でしょう。だいたい服も小物も黒いので真っ黒な女になってしまいます



会話を殴り合いだと思っている節があるので、自分が楽しく話している時は相手を傷つけているんだろうなって思うし、人を傷つけるのが怖いなら沈黙して微笑んでおけばいいんだろうけどそれすら出来ないので私は優しくないんだと思う


人間として生まれたのだから、誰かと関わって、言葉を交わして、自分の気持ちをわかってほしいという本能的なものに抗えなくていつも口を滑らせる


一瞬でも誰かと本当の意味で心を通わせることができたならその瞬間にしんでもいいと思ってる



いつだったか忘れたけど、友だちと「蛍」っていう漢字について話してた時に「蛍って光ったり消えたりを繰り返すけど、その漢字を点けている間はずっと光っている蛍光灯というものに使ったの面白くない？」と言われてびっくりしたのを思い出した


私が都会に生まれていたらどうなっていたんだろうって考えたりする。テレビでしか見たことない大きな建物に囲まれて生きていたら、今と違った人間になったりしたのかな


学校帰りにカフェとか行っちゃってたかもしれないし、休みの日はもっと気軽に映画館とかショッピングとか行けたのかもしれない


「君の名は。」でテッシーが自販機の近くに置いたベンチのことをカフェって呼んでたのとてもとても共感したんだよな～


私の場合はコンビニだったんですけど。帰り道にコンビニくらいしかなくて、夏の課外終わりにアイス買って食べながら帰ったり、冬の模試終わりに肉まん食べながら帰ったりしたな。懐かしい



生まれ育った家はさらに田舎で、笑っちゃうくらい何もなかったんですけど。だめなんだけど、おじいちゃんが運転する軽トラの荷台に乗って見た夕日は未だに覚えてる



国税局査察部の言いにくさすごいな。緊張感ある時に噛む訳にもいかないから練習しとくのかな




芥川龍之介『河童』の最後らへん「椰子の花や竹の中に仏陀はとうに眠つてゐる。路ばたに枯れた無花果と一しよに基督ももう死んだらしい」がとても印象に残ってる


芥川はあまり読まないけど思い出深いのは「南京の基督」 レポート死ぬ気で書いたね…



『河童』は、河童の世界に人間が迷い込むお話です。河童も人間と同じように言葉と文明を持っています。河童の世界でいいなと思ったのは、子が生まれる前に、子に生まれたいか生まれたくないかを問い、生まれたくないと答えたら安楽死させるところです



あと絵とか文芸は誰が見ても何を表しているか分かるけれど、音楽というものだけはどんなに風紀を乱すようなものであっても、詳しくない人には何も伝わらないから、みたいなのも印象的だった



私は音楽に全く詳しくないので、その曲に込められた感情のようなものはひとつも汲み取れません。音楽の耳を持っている人より一層世界が浅いんだろうなと思います



いつも元気でうるさいキャラが眼鏡かけて静かに読書し始めたりすると爆散します。わたしが


元気キャラが静かに思案する顔が好きだし、頭脳キャラが脳筋なのも大好き



メガ割どうしよっかな～



普通にVTのリードルのセット的なやつ気になるし、マニョも補充したいしモレモのセットも欲しいしこの手に収まらないほどたくさんのリップも欲しい


ロムアンドのアイシャドウ実は持ってないから欲しいし、ミュードのアイシャドウも欲しいしデイジークのアイシャドウも欲しいから3000万円欲しい



落ち着いて欲しいものを列挙する
・ロムアンドの桃のやつ
・ミュードの桃のやつ
・デイジークの桃のやつ
・モレモのセット
・VTのセット
・GROWUSのヘアミスト
・マニョのトナーと美容液
・ミルボン
・lakaのシュガー
・ロムアンドデュイフルウォーターティントのキャニオン
・ロムアンドジューシーラスティングティントのアップルブラウン


えっ物欲の権化すぎる…こわい


そこまで桃のアイシャドウ欲しいならもう買っちゃいなよ！めんどくさいな！


いやでもね！絶対に似合わないんだけどね、ちょい淡い紫のパレットも気になんの！絶対に似合わないのに！！


あんたヘアパックいっぱい持ってるからもう要らないでしょ！め！



前回買ってとてもお気に入りだったのはCosrxのなんかプロポリストナーみたいなやつ。肌が水分を抱きしめて離さないからずっとほっぺがふくふくになる。焼きたてパン



あと一ヶ月でクリスマスイブってまじ？？？？自分へのクリスマスプレゼントという口実見つけてしまったよ？？



明日は給料日なのだ♪


最近バイト先でシフト変わってあげることが多いんだけど、もしや便利なやつ扱いをされている？？いや私はお金が稼げるなら別にいいし、ほんとに無理な時は断るけど、それなりの態度ってものがございませんこと？


誠意というものはお金の形をしているはずですわ！諭吉を寄越しなさい！



引きこもり絶対ジャスティスだった頃に戻りたい


コロナが収まりつつあるのは良かった良かったという感じなのですが、あの人との接触を徹底的に忌避しましょうというあの頃の雰囲気は私としてはとても息がしやすいものでしたわ



自意識過剰かつ小心者かつ臆病者なので、道で人とすれ違うだけでめちゃくちゃ緊張するからその日何人とすれ違ったかもいつも明確に覚えてるんだけどって話をしたら驚かれたことある



田舎だからあんま人とすれ違わないってのもあるけど、向かい側から歩いてくる人が狂人ではないという確証はないから何かされるかもしられないし、すれ違いざまに私の容貌について何か心のないことを言われるかもしれないとかそんなことをずっと考えてパニック状態のまますれ違ってる



視線をどこに置いておけば反感を買わないかな。歩調は、顔の向きは、とか考えて、人とすれ違う時はぎゅって手を握りしめて呼吸を止めてる。なんかほんともう自分が可哀想。繭とかに包んで保護してほしい



これまでの人生は悪い夢て、起きたらまだ赤ちゃんだったりしないかな


赤ちゃんを見るとなんか泣きたくなる


小さい子が輝いて見えるのって、やっぱこれから先選べる選択肢の多様さが輝いているんだと思うの。これから何にでもなれる子どもを見ると頑張れよって気持ちなるし、誰か私を助けてって気持ちににもなる


全ての選択肢を切り落としてきた私を輝いてるなんていう人は多分この世に一人もいないもん


子どもは苦手なんですけど、最近理由がわかってきた。自分が惨めになるからだ


幼さは高潔さに似ている気がして、彼らの前に自分の身を晒すことが恥ずかしくて消えたくなる


私が教壇に立つことを辞めたのも、「先生」と呼ばれることに耐えられなくなったからでございまして


騙しているような気がして心苦しいのそ、それすら見抜かれていそうな無垢な瞳に耐えられなかった



学生時代にいじめをしてた子、「バチが当たるよ」とか周りの大人は言ってたけどそんなことはなく、未だに人生の春を謳歌しているようにしか見えなくて死


大学受験にも成功して、なんなら同窓会も取り仕切ってた。行った子から写真見せてもらったけど、相変わらず小綺麗な顔だった。この人のせいで何人が成人式を諦めたんだろうと思った



悪いことをしたらバチが当たるからっていうのは、虐げられていた弱者を宥めるための言葉でしかないんです。勧善懲悪なんて嘘です。因果応報も嘘です



海辺の街でパン屋さんやりたい～～



「海辺の街でパン屋さんやりたい」とは、別にほんとにパン屋さんをやりたいわけではなく、私にとって平穏の象徴として思い浮かぶのが「海辺の街のパン屋さん」ということです



今年読んだ本とか思い返せば全然無くてやばいんだよな。読んではいるんだけど、自主的な所謂プライベート読書はゼロかもしれないやばい



今から読んで追い上げるしかないな！毎日見ないふりをしていたえげつない積読に手を伸ばすか！



なんか人生にも栞みたいな機能あった方がいいと思うんだ


セーブポイント的な



私がコスメ好きなのは、多分高校の頃の反動です。超絶スーパーウルトラ自称進学校に化粧なんて概念があるはずないよね！！！！


若人たちは青春を謳歌してください。あますことなく青さを堪能してください


まあ私は令和生まれなので5歳なんですけど



この駄文を始めて多分2年以上経ってるんですけど、未だにこんなに中身のないシャビシャビな文を読んでくれる人がいるのよく分からない



ひねくれた人間なのでハッピーエンドを見ると「はあん？？無理やりハッピーエンドにするために幸せになった瞬間に幕下ろしただけだろまだ途中やろ！また判断できんやろ！」というくそだる感情がすごい



別にハッピーエンドが嫌いなわけじゃないんですけど。ハッピーエンドに至るために、その道程で主人公って不幸になるじゃないですか。不幸になった主人公にめちゃくちゃめちゃくちゃ共感して心を寄せているので、私を置いてハッピーに至られるとこちらとしては「え？私は？」という気持ちなんですよね。物語の外側にいるおまえなんて知ったこっちゃねぇよって感じですけど


不幸に共感してるので、私を差し置いて作中で幸せになられると鼻持ちならねぇってなる。私の性格が終わってるだけか？まじ？裏切られたみたいな感じしない？



上手く生きられないのは私だけだと思ってた。私が上手く息ができないのを隠しているように、みんなもきっとそうなんだよね


私は弱くて強い人になりたいの



なんとなく一人っ子とか末っ子とかって分かりますよね。これが長子レーダー？



神話とかの神様に性別があって、普通に子を産むの面白いんだよな。絶対的な唯一無二の神様って感じじゃないのすごい日本って感じする


本当に唯一無二の神様なら子を成す必要がないから性別なんて無いはずだし、両性ではなくて無性なはずじゃない？ちゃう？


なんかやる気なくない？てか眠くない？食後にレポートとかありえなくない？


はー、ちょっと横になろうかな（フラグ）


生きるのいやすぎて泣いちゃう


泣いても喚いても生きるしかないのホラーでしかない


「取り柄のないクズだって生きてていいだろが」を聞いて「生きるのだるい！」「生きるのだるい！」って合いの手いれながら踊ってるのメンタルおかしいよな


毎日「誰か～助けて～」と思いながら生きてる



好きなものを聞かれて、いちごと答えて許されるようなそういう感じになればいいなぁ


好きなものを答えるのすごく苦手なんですよね。自分が本当に好きなものを伝えるのとても勇気いる



今死んだら間違いなく周りに「そんなことで？」と言われるんだろなぁ



バイトのLINEで承知したことを表す時「わかりました」を使うんだけどどうなんだろ？「承知しました」「かしこまりました」を使うような堅苦しい関係ではないけど「了解」「OK」はフランクすぎるんだ、え？日本語って難しいな



未だにスカート短いJKの前通る時は吐きそうなくらい怖い


なんか前にも言ったんですけど私、お店に先頭で入るのとても苦手なんですね。なんかすごい緊張するから苦手なんだけどそうも言ってらんないよね、っていうのを友だちに話したら「じゃあ私といる時に先頭で入る練習しようよ！」と言ってくれたので優しいなと思いました


「じゃあ私が先に入ってあげるね」じゃなくて「練習しようね」って言ってくれるの先生みがあって好き



ヒロアカだとホークスが好きです。なぜなら方言に親しみが持てるからです（ちょろい）


「人ん覚悟ば無下にせんでほしか｣が好きでしたね。あまりに馴染みがありすぎる言葉遣いで勝手に仲間だと認定しました



明明後日期限の特大レポート手をつけてないんですけどまだ救いはありますか。今レポートの詳細を読んだのですが全く意味がわかりません。救いはありますか



最近は部屋に住んでいる蜘蛛を愛でることでメンタルを安定させている



メガ割第一弾をあえてスルーすることによってお金を守ることにした



メガ割もそうだけど、LIPSのポイントも大変なことになってるから色々買いたいんだー なんかおすすめあったら教えてください


ライラックみたいな色味のアイシャドウは絶対似合わないからどうしても欲しいなら懐へのダメージが比較的小さいキャンメイクかセザンヌのを買おうね～ いい子だから言うこと聞いてね～


いつから知り合いなのか全く覚えてないけど、noteにいる人たちとコスメとかの情報交換するのなんか感慨深くて好き。大人になりましたね私たち



バニラコのクレンジング、前回のメガ割でバカデカサイズを2つ買ったんですけどまた1つ目も使い切ってません。多分底から湧いてきてます。なくならなくて怖いです


冬だからシルバーのグリッター欲しいの。イルミネーションで映えちゃう


イルミネーションに行く約束なんてないけどね。イルミネーションに行く人は可哀想な私に画像を共有する責務があります


情が湧いただけかもしれないね


冷静に考えてバイト先の人とバイト先以外で会うって気まずくない？どんなに仲良しで友だちみたいに話してたとしても所詮仕事仲間なわけだしさ？なあ？



学校の友だちと学校以外で会うのも難易度高いのに？？？


ロングコートの隙間から見える脚が好きだ～



いつの間にか11月だしなんなら下旬なの怖すぎる



「舞雪、課題をやれ」


「ありえない…この私が…！」



課題から逃げたくて寝てたから当然終わってない。なんやねん


アウラが自害する場面、刃を押し当てようとして髪がぱらぱら散ってくのすごく好きでした。キャラデザ好きぃ



オルビスのヘアミルクとカウブランドの乳液を隣に置いているせいで、毎回「え？合ってるやんね？」というドキドキが発生する



あした学校やだな～ バイトやだな～ 揚げ出し豆腐食べてお酒飲んで昼過ぎまで寝たいな～



「イエベ春だから髪色明るくしたら一気にいい感じになるんだろうな｣ VS「うるせえ！！！！！！！わたしは黒髪が好きなんだよ！！！だぁってろ！！！！」


タイプ9は争いを嫌うから他人と意見を合わせるみたいなのを読んで、私の場合は争いを忌避しようとするあまり思考停止してるなーと気づいた


自分の意見を言わないじゃなくて持ってないのが私です



ビスケット食べたい。クッキーじゃない。ビスケット


ビスケットの方が小気味良い音するような気がする。クッキーとビスケットの違いについてはよく知らない。ビスケットの方がいい音がするという認識のまま死のうと思う



世界に対して優しくしていたら、いつか世界も態度を軟化させてくれないかなと期待してたんですけどなんだか無理そうなのでそろそろ武器を持とうと思います



唐突に思い出したけど、そういや古にネットで知り合った人と電話したことがあるような…？当時は仲良かったけど、今は繋がってない。元気にやってるといいな


私にネッ友と電話するというコミュ力があったことに今更ながらとても驚いてる。こんな暗い人間がだよ？？驚くよねほんと。でも昔はもうちょい明るくて積極的だったような気がするんだよ


今は絶対無理なんですけど


ほんと何回も言うけど、noteの人たちともし集まったとして、一番最初にみんなの緊張を解こうとなにか発言して変な空気にし、みんなが打ち解けて話し始めたら一切口を開かなくなる厄介なムーブをかますと思う



次の駄文を今年中に出せないかもとか言いつつ、なかなか早いスパンで投稿するというきしょムーブをかましている


Xやるようになってから少しは落ち着くかと思いきや、言いたいことはむしろ溢れてあっちでもこっちでも大騒ぎするの面白人間すぎる。落ち着いてほしい



ちなみにXとの使い分けとかはよく分かりません。でもみなさんの投稿がリアルタイムな感じで見れて嬉しいです。生きてるって感じします。薄々気づいてたけど生活リズム違いますねみなさん


言いたいことが言える場所か分散されたのに数が減るどころか増えるのほんとよく分からないな…端的に言うときもいな…


あまりにくだらないことしか呟かなくてごめんなさいと思ったけど、そういえばnoteでもくだらないことしか喋ってないから大丈夫か！安心安心！

だらだら喋るー





睡眠の才能がありすぎて、ポケモンスリープを起動させる前に眠ってしまう


眼鏡かけてない時に眼鏡をクイッてする癖があって、その度に「あ、前髪整えようとしただけです」みたいな顔して用もないのに前髪撫でてる


今日普通にいつも通り起きて、いつも通り朝ごはん食べて、いつも通り用意したところで「あれ。バイトに行くためには何時に出ればいいんだっけ」ってなって、ぼんやりしてたら普通に出なきゃ行けない時間を過ぎてたのでめっちゃ走って行った



遅刻とかしたことないからみんなに心配されて、「すみませんただの寝坊です！」と明るく謝ったんだかど、これまでにそんなことなかったから普通に怖くて泣くかと思った


なんかの病気なのか普通に馬鹿なのか分からんな


もしかしてそろそろ大掃除しなきゃですか


積読、どう考えても本棚に収まらなくて萎えてる。変なこだわりを捨てて二列にして収納するか


アグネスタキオンが映画に出るらしい。どうしよ。映画館に住まなきゃ


01世代が映画になる世界線が存在するとは思わなかったの…命が助かっちゃった


アグネスタキオンとジャングルポケットとマンハッタンカフェが、映画館のスクリーンに……？どうしようどうしよう


アグネスタキオンの故障と引退を大スクリーンで見せられたら泣き叫ぶけど大丈夫かな


私の一人映画デビューはウマ娘になりそうっすね


でもゲ謎も気になんの



映画が始まる前の、あの照明がゆっくり消えてくあの瞬間。あの瞬間が一番好き。死ぬ時もこんな感じなのかなとか考えて初っ端から泣きそうになる


終わる時は存外静かで、涙も走馬灯も流れないんじゃないかな



クリスマス会があったので、クリスマスマーケットで欲しいって言ってたけどその子が諦めてたものを買ってプレゼントしたら「やることがイケメン彼氏」と褒められたのでよかった


友だち、サンタさんとトナカイのイヤリング付けてて可愛すぎた。さすがに罪 かわいすぎる


私の隣に終身刑です



デイジーク、欲しいな



最近パーソナルカラーが迷子すぎて何も考えれない。イエベ春な気もするし、イエべ秋な気もするし、ブルベ冬な気もする


黒髪だから別にブルベ色でもいいんでねぇかと思ってる



カラオケ行ってアナ雪歌おうぜってなった時に、「舞雪は絶対にアナ」と言われたので私はアナです


「生まれてはじめて」が似合う声だねって何回か言われたことある


ちなみに私は奇跡の音痴なのでお願いします


もう一生好きなボーカロイド誰とかそういう話しかしたくない


王道ですみません。私はミクが好きです


IAも好きだな「六兆年と一夜物語」から本格的にボカロにハマったこともあり、「六兆年と一夜物語｣を歌ってるIAのことを親だと思っている節がある


カゲプロもIAが多いし。やっぱりIAがママだな


ボーカロイドが「愛してほしい」って歌うの胸にくるものがあるよな。「愛してほしい」と、人間が調律した声で、人間が考えた言葉を歌うのはさ、泣かせにきてるじゃん



ボーカロイドが「愛してほしい」と歌う時、その裏には必ずそのボーカロイドを愛している人間がいるという事実にふるえるね。心が


何が言いたいかと言うと、「のだ」という曲がとてもとても良いので聞いてくださいということです。こんな虚無を見ていないで早く「のだ」を聞いてきて


ミクとテトとずんだもんが歌ってる歌だよ！！！


あわよくば「あいのうた」も是非…


テトがたくさんのボカロ曲のサムネを背にして歌うところでオタクはみんなしんでしまいました



テレビ見てて、「あ然」というテロップが出て違和感覚えてたんだけど、そうか「唖」が駄目なのかと気づいた。そうか。だめだよな。そうか



唖然とか普通に使っちゃうなと反省した



言葉の本来の意味から離れていっている気がして僅かに寂寥を感じてしまうけど、時代にあった使い方をしてもらうことでその言葉の寿命が伸びたんだよなと考えると「延命してもらえてよかったね😊」という気持ちにもなる



「唖」がダメだからこの言葉を使わないようにしよう！ではなく、「唖」を使わない形で音はそのままにして使おうってことだもんね



「百姓」も放送禁止用語らしいんですけど、「百姓」を禁止ワードにするところに差別が隠れている気がしてなんかモヤモヤする


歴史の授業とかでも普通に使ってるから、あんまり差別用語って感じはしなくない？江戸時代なんて八割以上が百姓だったんだよ？


もしや武士がえらいという精神が尾を引いてる？


昔の文献読んでて、今となっては使われなくなった熟語を見るととんでもなく切ない気持ちになる



メイクしながら食べるお菓子ランキング一位ってポッキーじゃないの！？！？


誰だそもそもメイクしながら菓子を食うなとか言ったヤツ


あまりにも大量の日焼け止めが見つかって自分が信じられない


普通にベッドの下からとか日焼け止め出てくるし、どのバックにもひとつは入ってるし。なんなんやこいつ


まあそういうこともあるよね


あらためて見てみると、化粧水多すぎだしヘアパックもヘアオイルも多すぎるので美容系かもしれない。嘘です。ただの飽き性です


顔はひとつしかないし、髪も一握しかないので自重してください （ごめんなさい）


×お化粧が好き
〇コスメが好き


現実にもフィルターつけて



リア友にこれがバレるのは死ぬけど、これみている人に色々バレるのは別にいい


住んでるところも多分察されているだろうから、まじでヴェールに包まれているのは本名しかない。なんなら私の本名知っている方もいるのでもうなにもない。なにもない


机の汚さもバレてるんだよ！？リア友にも見せないのに！！



「ごめんなさい」を言う時に、「この謝罪は自分が楽になるためだけのものだな」と感じたら口を噤むことにしているんですけど、傍から見たらとても不誠実な人間に見えるんだろうかと思って悲しくなった


呑み込んだ謝罪の痛みを引き受けるのが人として誠実な在り方だと思ってるんだけど、他の人は私の考えとか知ったこっちゃないんだから自分の信念に反してでもちゃんと「ごめんなさい」を重ねた方がいいのかもしれない


ごめんなさいも愛してるも、重ねたら薄っぺらくなっちゃう。羽として昇華してしまうのを不誠実だと思ってしまうのよね。痛むのも苦しむのも覚悟した上で、吐き出さずに呑み込むことが優しさなのではないかと思ってしまう



令和の時代だしさ、そろそろなんか脳にぶっ刺して性格をコントロールする何かとか誕生しないかな。倫理的に駄目か


もっと明るく生きたいな🌻


私より上手く私をやれるなら機械に全てを委ねたい



息をするたびにネガティブな思考で脳が埋まって右にも左にも動けなくなるので息したくない


「無言で話の続きを促される」という行為にとても弱いです。話していると、「面白くもない話を長々としちゃってる」「どうしよう」「上手く伝えられないのに」「早くくだらない話を終わらせなきゃ」って怖くなって泣きそうになるんですけど、そんな時に当然のように耳を傾けて、当然のように最後まで聞くという姿勢を見せてもらうとほんとに泣きそうになる



私自身に価値があると思ってないんだから、当然私がこぼす声にも言葉にも価値があるはずがないと思ってるせいでこんなことになる



話していると怖くて泣きそうになるおしゃべり←？？？



私ってあんま友だちいないんですけど、それって全部私のせいなんですよね…


幸い周りに恵まれてて、人間として尊敬できる人がたくさんいるんですけど、その人たちとわたしは間違っても対等な関係ではないと思ってしまうせいで何歩も引いてしまい、そのせいで友だちが消えていくんです


およよ🥲‎


流されやすいじゃだめだ。しなやかに生きないと



「私なんて」ってなりがちなのは、自己肯定感が低いだけじゃなくて、きっと他人を素直に認めることができる能力が高いからだって信じてる


羨望より劣等感が先にきて死にそうになる



何も選び取れないから、自由になんてなりたくなかった



今年あと100時間ないのほんと？ないちゃう


この100時間を有意義に過ごせるか過ごせないかが、人生をどう生きるかに繋がると思う。知らんけど


でも年末の100時間を有意義に使えないわたしって、その後の人生も有意義に過ごせない気がしてきた



「良いお年を」っていう言葉、いいな


「俺」と「私」という一人称を行ったり来たりしている男性めちゃくちゃいい。好きになっちゃう


X、とても気軽に声をかけれる。noteより声をかけるハードルが低い。でもそのせいで全ての投稿に喋りかけたくなってしまう。抑えなければ、自分を


でも私は人と交わすための言葉を知らないので、独り言の時はこんなに流暢に喋ってるのに相手がいる時は緊張して「わー！」ってなっちゃうから駄目


私のことはヒトと仲良くなろうと一輪のタンポポを持って近づいてくるドロドロのバケモノだと思ってください


あと写真を共有できるのが面白くていっぱい投稿しちゃう。「見て見て～～～～～！」という気持ちで投稿してるの、獲物を捕まえた犬がご主人に見せにくるみたいで我ながら可愛いなと思ってる （？）


就活が本格的に始まったらエクセルのアイシャドウ買うんで、そうなったら察してください


みなさんの今年買ってよかったコスメとか…知りたいなとか…思ったり（ﾁﾗﾁﾗ）


言い出しっぺの法則ってことでなんかあったかなって考えたんですけど、記憶が無い


今年買ったのか記憶が定かでは無いけど、間違いなく今年一番使ったアイシャドウはエチュードのレザーショップ


あ！キャンメイクのジューシピュアアイズ12にもお世話になりました！あの左上のピンク涙袋に良すぎますね！


化粧水はcosrxのプロポリストナーとメディヒールのミルクブライトニングトナーが二強でした


「ビターチョコデコレーション」の最後の最後、「ああ！思い出したあんたあの時の生真面目そうな」のところの閉まっていく扉の向こうの男性の妖しい微笑がめっちゃ癖です


いつsnowのネズミフィルターは廃れたんだ。可愛ええやんアレ


打ち上げた終焉が思いのほか穏やかでも、なんでもない顔をして手放さなきゃだめだよ


狂っている人が狂っていることを自覚したまま狂っている話がとても好きなのです


それが当然のことのように、自分がいない未来を見ている人の話も好きです。静かに淡々と人生を畳む準備をしている人。周りにいる大切な人に「勝手に終わらせようとするな」ってお説教されてほしいです


小説の構想を考えんのは楽しいけど、考えたものを文字化して出力するのが大変めんどくさい


いつかこのアイデアを出力するという工程は機械ができるようになるんだろうけど、この煩雑な作業を不完全な人間がするということに意味があってほしいなと思いました



英単語で一番好きなのは「Only」です 文字のバランスが好き


サシャとジャンとコニー、あの3人が癒しでした


家計簿つけようと思って溜めていたレシートを全て捨てました


「エミリーと15の約束」の「誰かを傷つける言葉は直接面と向かって言いなさい」がほんとうに好きなんだ


私も自分の選択に全て後悔ができる大人になるよママ❗


サーティワンのフレーバー総選挙で我が愛しのラブポーションサーティワンが1位を取ってたので後方腕組み彼氏顔しちゃった


「いや私はラブポーションサーティワンの魅力に最初から気付いてたけどね」


ラブポーションサーティワンフォーエバー！？フォーエバー！！‎🫶🏻️


就活始める日にエクセルのアイシャドウ買うからな絶対。エクセルのアイシャドウ買ったら私も覚悟決めるよ


05か11がいいな～


ドライブに連れてってもらったんですけど、友人がガソリン代を頑として受け取ってくれなかったので助手席にお金置いて逃走した


ペーパーゴッドドライバーからすると、車を運転する労力はめちゃくちゃわかるし、しかも他人の命を握って運転することとストレスもめちゃくちゃめちゃくちゃわかるのでたくさんお金払いたい。私にできる感謝はお金を払うことしかない


私は何万積まれても友だちを乗せて運転とか絶対無理だから感謝しかない


最近一番欲しいものはいいドライヤーです


大掃除に本腰を入れ始めて気づいたんですけど、私の部屋にあるものの9割は要らないものです


全て要らんな捨てよかなという私と、要らないものに囲まれて過ごすのたのしいなという私がいる


レポートが終わらなさすぎるので、田舎の老舗旅館に私を閉じ込めてほしい。頻繁に「先生進捗は如何ですか」とか言って追い詰めてほしい


なんで年末にまでレポートに追われてるんだよ…蟹食べたいよ…


蟹とすき焼きと寿司が食べたい


来年こそ痩せます。嘘じゃないです



自分の顔、久しぶりに日光に当たってショボショボになってるモグラみたいでなんかおもしろい


人に説明をするのが苦手だなと長年うっすら思ってたんですけど、説明する分野によって得意不得意あるなということにさっき気づきました


会話の要約とか文章系の説明ならまだマシなんですけど、図形説明とかがとても苦手。いい例が道案内。あれがほんとに苦手でいつも？？？？ってなってる


友だちと車乗ると、だいたい助手席でナビを任されるんですけど、Google地図を見ながら？？？ってずっとなってるし、それを相手に伝えるのが極端に苦手だなって気づきを得た


友だちと「次会うときは共にメガネ屋さんでメガネを買おう」という約束を結んだ


神社行った時、神様に願い終わってふと隣の同行者を見た時、その人が目を閉じて願っている横顔を見てしまうとなんかもうたまらない気持ちになる



体感9月なのにもう年末か～と思ってたら、卓上カレンダーが9月だったことにさっき気づきました。通りで


捲ることなく処分することになってごめんよ10 11 12月


可愛いからポストカードみたいなノリで飾ろ


きょうだいが「推しのいい所は新幹線で後ろの人に席を蹴られてそうなところ」とか言ってて、この人間まじで私と血が繋がってんなと思った


放任主義だったので、姉であることを強要された覚えもないし、互いにいい感じの距離を持ってこれまで生きてたんだけど最近「血が繋がってるな」と感じるきしょエピが多くておもしろい


互いに「同じ家で生きてる別のにんげん」みたいな認識で暮らしている



大掃除してたらかつての制服があってさ…着たよね…（怖い話）


ここだけの話ね？ここだけの話だけど、着たよね、セーラー


スカートのチャック閉まらないのではも思ったけど余裕だったのでよかった。よかったよ、ほんとに


バイト先の店長に「舞雪ちゃんはここ（バイト先）で一番よく笑う子ね」と言われてわたし口説かれてんのかなと思いました


周りも「たしかに」みたいな反応だったので、私って明るくないしみんなに比べたら表情も豊かじゃないしなと思ってたので周りにそんなふうに思ってもらえてんのは嬉しいかもなと思った



突然時が飛んで新年なうです。あけましておめでとうございます。今年もよろしくお願いします


年が明けて最初の日って、目に映るもの全てが新鮮で特別な気がするけど馬鹿らしいよね。だって元旦じゃなくったって、365日全ての日が新鮮で特別なかけがえのないものなのだから😉


↑これは名言なのでみなさんの心のノートに筆圧強めにメモってください


大晦日にせっかくだから言うことでパックしたので、お肌がとぅるんとぅるんです。しかしさっき酒池肉林の限りを尽くしたので、明日にはどこかしらにニキビが爆誕することでしょう


すき焼きとお寿司を食べたあと、ケーキとカヌレを3つずつ、アイスも食べたし年越しそばも食べた。なんなら今ポップコーン食べてる。やばい。食べ過ぎ。くいしんぼ


食事って自分で選び取れる最も簡単な幸せだと思うんですよ。だからいいんです（圧）


10億当たりたかったな。買うの忘れてたけど


10億当たったらどうしよう。誰にも言わずにひっそり隠し持っとくし、学校もバイトも普通に行くし、普通に就職すると思うな。「まあ10億あるし」という無敵メンタリティで日常のあらゆる理不尽をいなしていくよ


10億もあったらそりゃ私かて全てを許して生きられますがな


10億ないから全てに耐えられない。10億あったら耐えれたのに


ちなみに大掃除はまだ終わっていない

だらだら喋るー



紅白見てなかった。天井見てた



毎年毎年初詣の時に転んだり躓いたりしてるので、今年は本気出しました。運動靴で行きました。


私がいつも行く神社、福の神みたいな人がシャンシャンして朗々とした声で今年がいい年になりますようにみたいなことを願ってくれるので好き。犬もシャンシャンしてもらうために並んでた。めちゃくちゃ撫でてもらってた


「すずめの戸締まり」、観たことないけどつい先日レポート書いたのでなんかすごいタイミングだな、と


被災者ではないという後ろめたさが、みたいなことをレポートに書いた


正月太りする原因がお餅であるということにこの歳にしてようやく気づいたので、お餅3個だけにしといた偉すぎ


新しい美容液欲しいの


美容液って無くなって使わなくなってから効果に気づくよね。失って気づく大切さ


元旦は朝起きて、顔洗って、パックしながら外に出て太陽を仰いでました（不審者）


最近瞼が三重なんだけど何事？え？なに？


しかも片方がとかじゃなくて両方とも三重なんだけど。どした？


今年のお年玉は0円です 対ありでした


好きな小説のキャラ、たぶん次の巻あたりでとんでもない死に方をするのでどうしようと今からソワソワしてる


（私の予想する死に方)
仕えていた主様の娘に、これまで行った事すべてを詰られながら真正面から刺されて「父はもっと痛かったはずです」とか言われる。そのあと、民に石を投げられながら墓に入る


考えただけでしんどいじゃん…



「ライアーダンサー」の「譲るのが面倒で道変えた 最初から行き先違うフリをして」の歌詞、あの行動するのって私だけじゃなかったんだと感動して、孤独が少しだけ和らいだ気がして救われた


チーズの塊の中で作るパスタ、あれ食べたい


ミスドの新作も食べたい


最近食欲が爆発してるので、今から第二陣夕食を食べます。焼きそばをいただきます


著作権の関係で半分にちょん切られた文献の複写を見ると毎回「はわ…」ってなる


仕方ないことだと理解してるんだけど、ちょん切られた紙片を見るとなんか切ない気持ちになる


図書館で何故かおみくじをやっていて、司書さんたちも「意味わかんないと思うんですけど今おみくじやってるのでよろしければ…」って感じで照れくさそうだったし、それを引く利用者さんたちもなんだか照れくさそうだったし、私も引いたけど何故かめちゃくちゃ照れた


オススメの本が書いてあるおみくじでした


私は単純な女なので、倒置法の文章を見るだけでキャッキャしてしまいます



ほんとのこというと私の精神は中二で止まってるので、出先の鏡とかで自分を見ると「なんか女の人いる！！」ってびっくりする


絹女のドライヤー欲しいな。スタイリッシュな武器みたいでかっこいいな。形がTで面白いな。かっこいいな


アイロン、永遠にリファか絹女で迷ってる。名前の響き的に絹女の方が好きだから絹女にしようかな


将来への投資としてヘアビューロン買いたい気持ちがないと言えば嘘になります


レポート書きたくない。粘土とかで遊びたい


これはいい話なんですけど、図工が大の苦手で、通知表で3しか取ったことない私が唯一コンクールみたいなので入賞した作品をおばあちゃんは未だ大切に額縁に入れて保管してます


ちなみに小一の頃の作品です



体育、図工（美術）、音楽、家庭科。これらの教科で3以上を取ったことがありません😊😊😊


テストが結果に直結する系はさ、勉強すればどうにかなるじゃん。跳び箱とか彫刻とか歌とかはさ、どうしようもないじゃん 🥲


裁縫してる時に、生地と履いていたスカートを一緒に縫うという世界で一番不器用なことをやらかして「先生🥲‎」って助け求めました。普段優等生な私の奇行に先生困ってました


でもあの一件以降、先生に顔と名前覚えてもらったし、何かと気にかけてもらえるようになったから逆に良かったのかもしれない！！！


不器用と運動音痴を兼ね備えた人間です。さようなら。灰になります


そういえば運動神経悪い芸人？みたいなテレビを見てた時、家族が「これはわざとでしょ～」みたいなこと言ってたんですけど私は「いや本当に運動神経悪い人はこんな感じになるよ！！」ってずっと大声で主張してた


誇張している人がいるかもしれないってのは勿論あるけど、でもあんな風になる運動音痴は結構いるよ！君たちの隣とかになァ！！！


運動ができないと気づいたのが一番最初の挫折だったかもしれない。どんなに頑張っても、みんなが軽々とこなすようなこともできないと気づいた時の幼い私の気持ちを思うと胸が痛い


みんなが簡単に出来ることもできなくて、悔しいけどここで「悔しい」とか「悲しい」とかストレートに伝えたら余計に惨めになるからヘラヘラ笑うことしかできなかったんだ…


だからこんなに根暗コミュ障なのかな


運動音痴だと、団体競技とかで責められたりするから嫌だったな。勉強が苦手とかなら、それは個人的なものだからクラスメイトに責められたりはしないじゃん


団体競技で責められた経験があるかと言われると無いんですけど。それを許してもらえるようなキャラでいることに毎日必死だったから



だからこんなに根暗コミュ障なのかな（2回目）



家でお嬢様言葉が流行っているので、外に出た時もお嬢様言葉がまろびでそうになる。怖い。お嬢様になっちゃう


家でお嬢様言葉が流行ってるという前提が意味不明で伝わってない可能性あるな



眠れないから睡眠導入として流したマダミス、めちゃくちゃ面白くて5時間全部真剣に聞いたしなんならこの世の終わりくらい泣いた。そして夜明け。泣いた


これまで全く足を踏み入れたことのない界隈というか世界だったんですけど、めっっちゃ良かったです



ポカロPさんの話しましょ？？？？？？それで助かる命がありますここに！！！


DECO*27さんだと、「ジレンマ」が一番好きかもしれないです。最近の曲だけどぶっ刺さったなぁ～


かいりきベアさんだと「アイ情劣等生」か「ベノム」が好きだし、ピノキオピーさんだと「ノンブレス・オブリージュ」「魔法少女とチョコレゐト」が好きです


Orangestarさんはめちゃくちゃ悩むけど、「雨き声残響」と王道だけど「アスノヨゾラ哨戒班」が好きです


すりぃさんは「ジャンキーナイトタウンオーケストラ」と「テレキャスタービーボーイ」が好きだし、Neruさんだと「世界を壊している」と「東京テディベア」が好き


wowakaさんだとやっぱ「アンノウン・マザーグース」が好きです。カラオケで歌いたくても歌えないけど


ぬゆりさんの「命ばっかり」！！すきです！！！



曲の雰囲気バラバラだけど、結構明るめで楽しい感じが好きなのかもしれない。知らんけど


じんさんからボカロに入った気がするから思い出深い曲が多すぎて絞れない



そういえば最近ハマってる曲は「のだ」なんですけど、あれはミクとテトとずんだもんの3人で歌ってるんですね。んで、この前カラオケ行った時に入れて歌ってたらミクのパートだけ音程がバグってるくらい高くて面白かったです まる！


ミクのパートだけ音程バーが天井に突き刺さりそうになっててゲラゲラ笑っちゃった


私もいつかみなさんに惚気話をできるようにがんばりたいです


まあ今は惚気の手札が無いので私の好きなものの話を聞いてください


成人式に行く振袖姿の方々を見て思い出したんですけど、卒業式の袴ってどうします？？もう予約とかした方がいいやつですか？


すっかりさっぱり忘れてた



振袖が寒色系だったから、袴は暖色系で行きたいなくらいしか考えてない


緑も可愛い



（（でもまだ卒業できるか分からんしな））



私の振袖、今考えてみても宇宙一可愛いかったな



友だちにチョコザップ誘われてて面白い。「でも私三日坊主だし」と言ったら「私が毎日車で家の前まで迎えに行きますがな！！！」と返されて強かった。まじでやりそうで怖い


当たり前のように正月太りした。一日5食くらい食べてたから（照）



そろそろチェンソーマンか人間失格を読んでメンタルを破壊しないといけない時期だな


不幸な時ほど創作が捗る説の真偽はわからないけど、私個人としては確かにメンタルブレイクしてる時の方が色々書けるので定期的に壊したくなる


そろそろ卒論のテーマを考え始めなければならないらしくてびっくり！！わたく先週くらいに入学した気がするのに！！！


ヒートテックも髪ゴムもヘアピンも櫛も、これまで5万個くらい買ってるはずなのに手元に3つくらいしかない。おかしい


バイト中に髪ゴムが弾け飛んで、三つ編みを輪ゴムで留めてどうにかしたことがある


そしてその結び目をカーディガンに隠すという高等テクニック。みなさん真似していいですよ （！？）



私この年にして、ひとりで外でご飯食べたことなくて、初ひとりごはんは何処がいいかなってずっと迷ってるので誰かオススメください


友だちと一緒ならランチとか楽しいけど、ひとりでスマホ見ながら食べなきゃいけないならご飯いらない！ってなるタイプです。周りは気にしてないってわかってるけど、視線を気にしながらとか食べた気がしないように思うし


ひとりでお弁当はあるけど、ひとりで外食はないんです。1度も。デビューしたい


この人の丁寧語が好きとか、この人の子音の消え方が好きとか、そういうちょっとしたトキメキが無いとやってられない


咄嗟に出る一言が素敵なひとになりたい


幼稚園の時から手が掛からないいい子だったので、先生に全然構ってもらえず、寂しい思いをしていたのを今思い出した


なんでもないような話をしに行ける人が羨ましかった。小学校から高校までの担任を集めても、私を覚えている先生とか一人もいないと思う。さみしい


文理選択の時、一旦理系で希望出したのほんとに気の迷いすぎるな。というか洗脳だったなあれは。文系は落ちこぼれっていう学校全体の雰囲気に呑まれてた気がするよ


あのまま理系として生きていたらどうなってただろう。今より自信を持って人生に挑めていただろうか


セブンの天タレおにぎりが好きなんですけど、最近店頭にないので途方に暮れてて。天タレおにぎりの代わりとでも言うようにチャーシューわさびマヨネーズおにぎりがあって「天タレおにぎりが消えた穴をお前が埋められるわけがない」と思いながら渋々買ったらひっくり返るくらい美味しかったので人生たのしい


一生フライドチキン食べる夢見た。おはようございます


フライドチキン食べる夢、吉夢らしいんだけど。おもしろい。ぶくぶく太る予兆ですとか言われたらどうしようかと思った



「ニコッ」じゃなくて「ニパッ」って笑う人、好きだ（好きだ）（好きだ）


現実で生きてる人間の「推し」がいないので、推しが結婚脱退などした時のひとの気持ちが分かるようで分からない。分かりたい


現実で生きてる推し、みんな馬だから結婚とか脱退とかしないからな…引退はするけど…


親戚のよく知らないおじさんに「女なのに大学？」みたいなことを言われて、こんなこと言われたの初めてだったのでびっくりしてクソデカボイスで「え？？？？どういう意味ですか？？？？」って言っちゃった。普通に。いやほんと威圧とかじゃなくて、普通によくわかんなくて純度100の「え？？？？どういう意味ですか？？？？？」が出ちゃった


ほんとに現実にそういうこと言う人がいるんだなと思ったよ。世界難しいね


「女はうんたらかんたら」みたいなことを長々と言われて、時間が経ってようやく私のノロマな脳でもなにやらバカにされているなと理解できたので「せっかく賢いのに大学に行かないなんて勿体ないかなと思って🤗」とバカなフリして言えたのでよかった



近所は全員親戚みたいな場所だから、行くと色々と田舎の悪い所を見てしまうよ。怖いね。両親があまりこっちに私たちを連れて来たがらないのは、無意識の悪意から私たちを守るためなんだなとようやく気づいたよ


思い出したらムカついてきたな



受験から3年経ったの信じられない。昨日のことのように思い出せる


英語リスニングでめちゃくちゃ失敗したこととか、化学でやらかしたこととか、現代文で大ミスをカマしたこととか（トラウマ）


現代文の小説でやらかしたんですよ…！！慢心は良くないね…！！ほんとに…


評論、小説、古典、漢文で、一番点数が低いの小説だったの意味わかんないよな。小説なんて得点源でしかなかったはずなのに、まさか足を引っ張られるとは


私は小説を愛していたけど、小説は私を愛していなかったようです。あの日つくづく思いました。片思いはつらいぜちくしょう


「評論、小説はどんな問題出されても大丈夫😊問題は古典と漢文だけか😊」と思っていたのに、小説に手酷く裏切られ、あまり期待してなかった古典と漢文が寄り添ってくれてたの泣ける。君たちが堅実な忠臣だったんだね


受験期の私がもし今の私を見たら、たぶん絶望すると思う。すまんな🙏



恋人の聖地みたいなところに何故か行き、一人で立たされ、家族全員からカメラを向けられた時の私、とても悲しげな目をしていてお気に入り


赤子のように白菜を抱いている写真と、大根持って仁王立ちしている写真もお気に入りになった。私の慈愛深さ（？）と力強さ(？)が現れててとてもいいねという気持ち


ちなみにあの写真の上着は寒くて弟から奪ったもので、マフラーは寒くて妹から奪ったものです （山賊）



家族みんな私の写真を撮りたがるので、多分だけど好きなんだと思う 。おじいちゃんおばあちゃん、私たちの写真撮るためにスマホにしたし！あの写真もおじいちゃんが撮ったものだから多分好きなんだと思う！！！


私が撮られたがりってのもある


「自分の顔が好きだから撮ってほしい」とかじゃなくて、「え？私の写真ですよ？事故ってても皆様欲しいでしょう？」というなぞの自信がある


この根拠のない「皆様わたしのこと好きでしょ？」という気持ちは、幼い頃におじいちゃんおばあちゃんと住んでいた時に育まれたものだと思う



おじいちゃんおばあちゃん、でっろでろに甘やかしてくれるし、なにしても褒めてくれるのであのまま二人と同居してたら自己愛のバケモノになって暴れていたと思う。あぶないあぶない



おじいちゃんおばあちゃん、未だに会う度に「世界一べっぴんさん」とか言ってくれるるので、満更でも無く「えへへ😊」って感じで自己肯定感爆上がりする



そしてすぐ地にめり込む。即効薬だから持続性はないんだ



レポート書きたくない。海みたい。貝殻拾いたい



レポートを書くために生まれたんじゃないのに！



クリスマス前、シュトレン買っていく人たちを見て「私ならあんな塊一日で食べ尽くせますけどね」とマウントを取っていました。ごめんなさい


あんな美味しい塊を、毎日ちょっとずつ食べれる人類なんてこの世に存在するの？理性強すぎない？かっこいいな


理性強くて羨ましい。最高に人類


なんかそういうことなんだよな人生。待てもできない私は駄犬と同レベルってこと


シュトレンを計画的に食べれる人かなりタイプかもしれない


実は一度もハリーポッター見たことない（小声）



国の宝とかにしてほしいな。普段は暑くもなく寒くもない空間でお布団に包んどいてもらって、年に1回だけ国民にお披露目されるたいな宝やりたい。やらせてください



犬猫に嫌われがちな人間なのですが、今日は珍しく足元に擦り寄ってきてくださる猫さんがいたのでHappyだった


好きな歌詞並べるやつやりたい。プレイリスト紹介するやつもやりたい。ちょうやりたい。そしてそろそろ2023年の振り返りも出したい（出せ）


私はこの人の曲だとこれが好き！あの人の曲だとこれが好き！という感じで食い散らかしているので、特定のめちゃくちゃ好きなアーティストがいないので聞かれると困ってしまう


あとそもそも音楽に興味が無い人間だったので、好きな音楽の発見の仕方が未だに定まっていない。音楽に出会う機会をあまり設けないから、好きだ！と思った曲をずっっと聴いてる


伴奏の終わり？で、ぽろぽろ柔らかい高音がこぼれていって、最後にちょっと低めの音が切なげにポーンって鳴ってずっと尾を引いてる、みたいなのがすごく好きです


あんまり音楽に出会おうとしないの勿体ないよね。でも私にとって、この曲となら生涯を共に歩んでゆけるという最高の曲をもう見つけてしまったから、ゆるやかに音楽を楽しんでいる節があると思う


おまえがその曲好きなのは数年前から知ってるが？という感じでしょうが、私が一番好きな曲は「抜錨」です


この曲となら人生を共に歩んでいけると思えるような曲と出逢えたことはとても幸せなことだと思う



ゼミの先生からメール来ると息止まる。「なんかやらかしたか…？」ってなって半目で内容確認する


土日と平日の比率、反対にしたらみんな幸せなのに



帽子みたいなパン、スイートブールっていう名前らしい。今知った。あれ大好き。あんま売ってないけど。見かけたら絶対買う。あんま売ってないけど



私のことが大好きな黒髪美女と海辺の街でパン屋やりたい



「人間なんて嫌いだ。滅びてしまえ」と「人間ステキ。みんな愛してるわ」という気持ちが毎秒コロコロ入れ替わるので情緒が不安定


友人たちのこと好きなんだけど、たまにひどく煩わしくなるし、なんで一緒にいてくれるのかわからなくて怖くなるし、一緒にいると惨めさで消えたくなるから私に姿を見せないで、と思う瞬間も正直かなりある


私の自己肯定感があまりにも低いことが全ての要因だね…


多分だけど、近い将来すべての友人と縁を切って、まじで孤独に生きていくと思う。予想とかじゃなくて確信に近い


四捨五入したら0のアルコール飲料ですらベロベロに酔うからもしかしたら可愛いかもしれない


私も好きな人できたら好きな人の好きなところとかめっちゃ話したい～！ 相談乗ってください先輩方


誰かを好きになったことがないから、誰かを好きになった自分がどんな行動をするのか興味ある。怖い。なんかとんでもない奇行に走りそうで怖い


他大学で迷子になったところを、歩いていた学生に助けてもらったんですけど、向こうからしてみたら私が他大学生とかわからないから「自分の学校の図書館も知らねぇ不審者」と思われたのではないかと気づいてびっくりした（！）


建物がたくさんそびえ立ってたし、トイレ綺麗だし、共有スペースがオシャレなカフェみたいだったし、バックグラウンドミュージックがずっと流れてて「これが財力の差か」と切ない気持ちになったよ！



図書館で「え！これ読みたかった文献！」という発見がたくさんあってニッコニコだった。たくさん抱えてハッピーシンセサイザ聴きながらニコニコで帰ってきた


帰りも当然のようにバス停に行くまでに迷子になったし、ようやくたどり着いたと思ったら目指していたバス停の1個先のバス停だったので私ほんとに方向音痴なんだなと思いました


私がめちゃくちゃバカなことが露見していってておもしろい。みなさんの想像の5倍くらいバカです。やさしくしてください



私はnoteにいる人たちを妖精さんだと思ってるので、実在していることを突きつけられると「生きてたんだ」ととても感動します


「ラピュタは本当にあったんだ」という感情に近い



主人公がおかしくなっていく話が好きです。登場人物の中で、一番こちらにとって信用できるのって主人公じゃないですか。心情とかも教えてくれるわけだから。その主人公がだんだんおかしくなっていって、読者が「ん？」と思った時にはもう遅くて、銃を突きつけられながら物語を共に歩んでいくパターンがとてもね、好きなんですよ


読者に口はないので、「この人たぶんおかしいです！あの人をころしたのこの人です！」とか確信してるけど言えないから、目の前で好きなキャラが主人公にころされそうになっていてもなにも出来ないのでなんかほんとすごい


主人公と作者がグルのミステリーもズルいなとは思うけどめっちゃ好きです


大切な人が記憶を失った時、悲しむでも打ちひしがれるでもなく、平然と「はじめまして」から始めようとする人が好きです…


「お嬢様の髪を毎日手入れしている従者」という概念が好きすぎるのでどうか目撃したらご一報ください。自分の身体の一部を、自分以上に手をかけて慈しんでいる存在ってのがいいよね。すごくいいよね


髪を切ったりしたら「あんなに綺麗な髪でしたのに」って本人以上にショック受けてもいいし、「その髪型も素敵ですね」って嬉々として新たなアレンジを試みてもいい。夢広がるな


マリトッツォって絶対に人間が生クリームを食べるための口実だったと思うんだよね



学校で「最近おれ一人でいると涙出てくるんだけど」「え？俺も」「私も…」という会話をみんなでしてきたので、勝手に涙出てくるの私だけじゃないんだなと思ってちょっと元気出た


私のXアカウント、私の机の汚さとレポートの進捗を報告するアカウントになりつつあるね



漢文不要論が提唱される時期になりましたね。学生時代は「レ点とか一二点とか訳分かんねぇよ」と思ってたけど、まじでレ点とか一二点とかは神なので出来れば全学生にあの感動を味わってほしい。別に漢文の内容を読み解くとかはいいから、もっとレ点と一二点とかがどんな存在なのかをちゃんと教えてあげてほしい。あれは神システムなのに、漢文という分野とともに嫌われてるの可哀想


訓点は間違いなく私たち日本人の味方なのに、嫌われてて悲しい気持ちになる。あれはほんとに神なので、どうか嫌わないであげてください。漢文は嫌いでも、訓点だけは！訓点だけは嫌いにならないでください


訓点が神だということに気づくには、まず訓点無しの中国語文献を読まねばならないよね。うんうん


中国の文献をどうにか読もうと試行錯誤した日本人が作った神システムなのに、それを伝えないまま文法と内容読解ばかりするの勿体ないなとは思う


まじで訓点は神ということを言いたいです。訓点なし漢文資料を読んで発狂している私からは以上です


訓練されて（？）訓点がない漢文資料でも読めるようになったけど、開いた文献に訓点があると小躍りする。これはまじ。訓点は神‪🙌🏻‬‪🙌🏻‬


古典での私たちの味方は助詞です。それ以外は敵です


海が見える街で高校生やりたかったなぁ


「天官賜福」を見て、最終話でよくやくBL作品だということに気がついた人間なので読解力云々という話題については口を噤むしかない



なんか最近全然寒くなくない？アウター要らないんだけど。これって春？


年明けてから目がずっと三重なんだけど、なんか慣れてきたし縁起良さそう（？）だから許してる


時間さえあれば何か書いてるから、ほんとに文字を羅列することが好きなんだと思うこの子（レポート以外）


最近は絵画の中の女の子が、毎日自分を見に来てくれる男の子が気になる！みたいな話を書いてる


神様と人間みたいな感じの話好きな人、太宰の「駆け込み訴え」めちゃくちゃ刺さると思うので是非…



大学から「実験の被験者募集」みたいなメールが来てドキドキしてる。やりたい。被験者、なりたい


被験者、ちょうなりたい


見た感じ危険はなさそう。なんか認識についての実験らしい。おもしろそう


ちなみにレポートはまだ書けてない


机のあまりの汚さに遂に母がお怒りになって、なんか綺麗な収納買ってくれた。わーい


ちなみにこの駄文は今9914文字。恐らくノートは1万字以上は投稿できないのでこのくらいで勘弁してあげる



駄文の文字数をレポートの文字数に変換する能力とか欲しいな

だらだら喋るー




もし木を切り倒すのに6時間与えられたら、最初の5時間45分を「なんやかんやあって勝手に折れないかな」と期待するのに費やすタイプの人間


ちなみにリンカーンは最初の4時間を斧を研ぐのに使えって言ってた。絶対無理。5時間45分後にようやく斧探しにいくよ私は



電車が目の前を通り過ぎていくとき。突き刺すような突風が吹いた時。とてつもなく生を実感する


学生時代に戻りたいとは全然思わないんだけど、戻れないからこそもっと大切にしておけばよかったなという後悔はしている。毎日を生きるのでやっとだったのはわかるけど、一言でも多く学友と言葉を交わし、一瞬でも長く日常の光景を見つめていればよかったな



無敵だった子供時代なんてなかったよ



たまにメンタルが無敵モードになって「え？私って優しいし思慮深いしこんなにキュートなんだよ？考えてみると欠点とかなくない？」ってなる


全てをひっくり返す性格の悪さ…



祈った先に誰もいなかったらどうしよう



一人勝手に死ぬ自由すら私たちの手のひらから滑り落ちてしまったらしい。絆は軛でしかない



傲慢なまでに高潔なキャラが好きです！！



私自身のことすら信じられないのに、他人のことを信じようとする健気で優しい子なんです



なんかの小説で「人を信じない。信じられるのは自分だけ」系のキャラが、それなのに仲間を信用する理由を「信用できると判断した自分自身を信じているだけ」って説明してあって、はわわわってなったことがある



「自分のことが信じられない」→「この人を信じたいと思う自分の判断を信じられない」→死



「写実的な絵って必要？写真で良くない？」みたいな意見を見て、「写真で言いわけないだろ！」と一瞬憤慨したんだけどよく考えたらどうして写真じゃだめなのか、写実的な絵の魅力は何かをちゃんと言語化できなかったのでぐぬぬとなっている




バスとか電車で、隣が空いてても男性ってあんまり隣に座って来ないじゃないですか。気遣いもあるだろうし、若い女子の隣に座ってなんかあったらめんどくさいからって思いもあるんだろうけど、仕事帰りで疲れているであろう人たちを立たせていると思うと大変申し訳無くなるので席を立った方がいいのかなとか思うけど、いやここで立つ方がおかしいか？なんか一言かけるべきか？なんて言うの？とか色々考えて結局なにも出来ず外を見てる


人があんまいない駅から乗るから座れちゃうんだよな～ そして人が多くなっていって気がつくと目の前におつかれの様子の方々がいて、毎回どうしよって思ってる


そして外を見ている



引きちぎりたい左ウィンカー


クリスマス来ないで


12月に突入したということが信じられない。体感9月



おニューのワンピース可愛すぎて着ていく場面がない



というか上品すぎて顔が負ける



ちがうんだよ！！「こんなの義務教育の範囲の知識でしょ」じゃないんだよ！！義務教育の知識をスっと出せるのがかっこいいんだよ！！！



義務教育の知識を当然のように引き出せるのが教養だと思うんだぁ～～～



人生、「は？死の」と思う瞬間が多すぎて毎秒危機。いつ死んでもおかしくないのに今も生きてるのすごい。数多の「は？死の」に耐えて来たんだなと思うと何となくこの先も生きていける気がするし、次の波で死ぬ気もする



何故か自分の命を人質にとったつもりで生きているので、無人に向かって「こいつがどうなってもいいのかよ！」と喚き散らしてる気持ち



文才って言葉が実はあまり得意ではないのですが、理由はよく分かりません。多分わたしに文才がないことからくる僻みだと思います


日本語の文章なんて日本人なら誰でも書けるけど、誰かを惹き付ける言葉を連ねることができるってのはやっぱ文才だと思います。はい


読みやすい文章と良い文章は必ずしもイコールではないってこと


私はほんとに脈絡も主述もぐちゃぐちゃな文が大好きです。銃口を突きつけられて、いつ脳みそが弾けるか分からない恐怖の中、伝えたいたいことをとにかく吐き出す感じの文章がほんとに癖で…



好きな人がいないので髪を巻くモチベはありません残念でした‼️


この歳まで誰かを恋愛的に好きなったことがないので、精神年齢がまだ5歳


舞雪ちゃん令和生まれだから


恋愛って正気じゃない気がする。私ずっと素面だよ助けて



恋愛したからといって息がしやすくなるとか救われるとか、そんな可愛い期待はもうしてない


ここまで恋愛してきてないので、好きな人できたら大暴走しそう。毎日花とか贈りそう。そうなったら容赦なく撃ち抜いてください約束ですよ



今日バイト先で赤ん坊に✌️されたのでよかった。めちゃくちゃ✌️してきて、赤ん坊を抱いてたお母さんが「あんたピースできるの！？」って驚いててよかった



赤ちゃんを見ると、「君たちが生きる未来を少しでもより良いものにするために頑張るからね」という誰目線か分からない気持ちになる。それと同時に「こんな世界にしてごめんね」という気持ちにもなる


私はたぶん時代の被害者だけど、お母さんもおばあちゃんもひいおばあちゃんも時代の被害者で、どこまで遡っても明らかに悪い人なんていないからどうしようという気持ちにもなる


人間を不幸にしてやろうなんて恐らく誰も思ってなかったのに、今こんなことになってるのなんなんだろ。おかしいな


最近家族の影響で色んなゲーム実況を見たりするんですけど、自分が如何に無知なのかを知れてとても面白い


ゲームに触れてこなさすぎたせいで、ゲームのあるある？セオリー？がまったく分かんなくていちいち感心してる


もし私がゲームをプレイしている様子を撮って投稿したら、ゲームに慣れてる人はイライラしすぎて発狂すると思う



え？雨も降ってないのに急に雷落ちたんだけど何？神のお怒りに触れた？やっぱレポート書かずに寝たのがだめだった？



褒められた時の反応って難しいので、私は「よせやい」で統一してます


褒められたことを直接は否定してないので角は立たないし、照れてるニュアンスも伝わるのでGood


「やだ褒められちゃった～！」もおすすめ



苦手な人にも結構好かれてしまうタイプなのですが、「こんなに愛嬌良くて人懐っこくて気配りもできてしまう私を好きにならないなんて無理か～！あちゃ～！」というメンタルで生きてる



愛嬌と勘だけで生きてきた自覚ある



愛嬌良くて人懐っこいフリをして生きているのですが、承知の通り私はドブのように暗いので、ふとした瞬間に暗さを露呈させ、相手を「え？なに今の？ドブ？」という感じで振り向かせてしまうことがあります


まあそういうところも魅力だよね
ね？


第一印象は「暗そう」なの。間違いなく。そこから、「あれ？話してみると意外と明るい人じゃん｣と思わせといて「いややっぱ死ぬほど暗いやないかい」ってなるまでがテンプレ



うちの学費もちょっとは光ってほしい。蛍光灯切れてるのどうして。蛍光灯くらいは光ろうよちゃんとさ



私「霊験あたから…あたら…あらた？あたららら」
先生「構成要素は合ってます頑張れ」



○ あらたか


真面目な発表中、急にバグったせいで「これ笑っていいのか？」みたいな雰囲気になったのでつらかった…笑い飛ばしてくれ頼むから


舌が回るわけないだろ私は滑舌が悪いんだぞ！！！！！（逆ギレ）



た行も発音苦手だな


というか喋るの苦手だな



ちなみに明日提出の課題はやってないので誰か私を殴ってください



最近シャトレーゼのスイートポテトばっかり食べてる



「いい人でありたい」という思いを「偽善」と一括りにするのいやだなぁ



私の心の中にはなんでも言うことを聞いてくれるアカネちゃんがいるので、その辺のところよろしくお願いします（）



私が「知らんけど」と言ったらその後にアカネちゃんが「知らんけど～♪」って歌ってくれるし、「そう思うでしょアカネちゃん！」って言ったら「せやな～♪」と歌ってくれているのでよろしくお願いします()



世間が求める「普通の人間」になるために必要な部品が欠けているから、だから私は「普通の人間」になれないという結論で片付けるのが多分一番簡単だし楽なんだけどな



本棚にある本の数は、逃避行先の数だと思ってる



せめて心だけはいつでもどこかへ逃がせるように



単純なので名前を呼ばれると、その人にとって私は名前を呼ぶ価値がある人間なんだって嬉しくなってしまう。ここにいていいんだと思うし、生きていていいんだって許可を下された気さえする



生きていたい人だけ生きていればいいじゃないかと思ったりするけど、それはちょっと違うんだよなって思ってる自分もいる



レポート書いてる時、頻繁に陥る「どこかが狂ってるけどど、どこから狂っているのかわからない」という感覚、人生に似ている


このレポートに関してはテーマ設定の時点から狂ってるよね(遠い目)



ゆったり喋る人が好きだ



ゆったり喋る人を見ると、「ゆったり話しても急かすことなくのんびり話を聞いてくれる誰かに囲まれて生きてきたんだろうな」みたいなことを考える


ふとした瞬間に「あ、この人たくさんの人に愛されて生きてきたんだな」って感じることありますよね。メンタルが安定してる時は「素敵✨」と思えるけど、荒ぶってる時は自分が惨めになって死にたくなるので大変



もう冬だなと思って外でたら秋だった。ダウン暑



最近身の回りの人々が親知らず痛い痛いと言っているので私も怯えている



痛くなかったら抜かなくていいの…？今乾燥で口の端が切れてて痛いから歯医者さん行きたくないです。口開かないです


両唇の端が切れたので、お口が開かなくて困ってる。赤ちゃんの一口分くらいしか開かなくてお食事がお上品になってしまう



うちのゼミ未だにLINEグループないの流石にちょっと面白いな。全員が「LINEグループないよね？え？もしかして私をハブってグループ作ってるだけ？」って怯えてたの面白い



LINEグループないゼミとかやばいよねという話はするのに、誰も作ろうとしないところとかほんと好き



2ヶ月に1回トリートメントに行く感じの女になりたい



実は私って大学生なんですけど、多分これ見てる人の半分くらいはまだ中高生ですよね。どうしよ。夢を与えなきゃ（使命感）


私おねえさんだから、何か困ったらなんでも言ってほしい。人生のアドバイスとかはできないけど、ふわふわのぬいぐるみを送り付けるとかはするから。普通に


髪適当にくくって意味不明なヘアバンドでオールバックで顔面剥き出しの姉を見ている弟は、毎日出かけるために準備した私を見ては「化けてる」ってびっくりしている


そうなんですよ。私の使ってるヘアバンド意味わかんないんですよ。なんか全体的に真っ黄色で、何故かげんこつ大の桃が付いてるんです。私も意味がわかりません。いつか写真みせるね



名前と人物は逆になるっていう迷信あるじゃないですか。あれ私の場合はめちゃくちゃめちゃくちゃ当たってるんですよ！私が一番欲しているけどきっと一生手に入らないものが名前に入っててわあ！って感じです！！！


もうほんとに、この駄文を読んで「こいつが一番求めてそうだな」ってものを思い浮かべてください。それです（泣）



旅に出たい。山道を歩いて歌を詠みたい



今日はズートピアだー！わーい！


ズートピアのニックみたいな人が本当に好きなんだ私は



みんながそういう話してて思い出したんですけど、私って一人で映画を観に行ったことがないんですよね


一人でも行きたいと思うほど好きな作品がやってなかったというのもあるとは思うけど…


一人映画館って絶対いいですよね！友だちとかと一緒だと遅れないように色々調べて予告の時から席に座ってなきゃいけないみたいな雰囲気あるけど、一人だったら本編始まる前に行けばいいし、なんなら最初数分遅れててもまあセーフだし


毎回ポップコーン持って友だちとバタバタするのがいやだから、一人で行ってみたいかもな


映画館といえばポップコーンが定番だけど、一人だったら誰かと分ける必要も無いからホットドッグとか食べれちゃうな



最近周りから「ゲゲゲの謎はいいぞ」と言われまくってるのでなんだか怖いの！！死んだ目でそんなこと言われて「じゃあ観る」ってなるほど愚かじゃなくってよ！！


でもめちゃ後味悪いらしくて気になっちゃう。ゲゲゲの鬼太郎のこと何も知らなくても見ていいやつかな



今やってる「あの花が咲く丘で、君とまた出会えたら」、数年前に野いちごジュニア文庫のケータイ小説として読んだ作品なのでとても感慨深い。見に行っちゃおっかな



え？みなさん野いちごって知ってます？小説投稿サイトなんですけど（震）



私は一時期、野いちごで投稿されたものをジャンル関係なく片っ端から読むという奇行をしてたので、ある一時期の野いちごについてはめちゃくちゃ詳しいです


あの時ジャンル関係なく片っ端から読んだおかけで今の私があるんだよな。ありがとう野いちご。君のことは忘れないよ


小説を書こうと思ったのも野いちごを読みまくってたからで、なんなら小説も投稿してたし（爆散）



誰に強要されたわけでもないのに黒歴史語るのやめような



硬ぇパンが好きなので、エピパンを食べたい。硬ぇ生地の中に、ポテトが入ってるやつもすき。名前は知らん



わたくしってまだお年玉頂けるのかしら



実はサイゼリヤ行ったことなくて、「私が住んでるところにはないから仕方ないもん」と思ってたらあった。普通に。ごめんサイゼ。でもそこにあるのは気づかんわ


いつもジョリパ行ってた



定期的におんなじこと言ってるけど、私の生活圏にそろそろミスド作りません？？？？えらい人


私はゴールデンチョコレートが一番好きです。黄色い粒をまとってるゴツゴツのやつ


中にシチューとかクラムチャウダーが入っててさ、蓋がパイになってる料理あるじゃん？あれめっっっちゃすきなんだけど料理名なんて言うの？普通にパイ？



ため息をついたら幸せが逃げるなら、息吸ったら空気中に漂っていた幸福が体内に吸収されないとおかしいよな？


ここで衝撃のカミングアウトですが、去年のお誕生日プレゼントとして友だちに貰ったジグソーパズル、まだ開封するしてません


もう頑張らなくてもいいよっていつでも言ってあげられる人間になりたいんですけど、頑張るのをやめさせた以上、その人の逃げ道も提示してあげなきゃ無責任だと思うのでなかなか難しい




死は救済って、正しいのかどうかは分からないけどとても安らげる言葉だと思うんですよね。ひとは考え方も生き方も財産も地位も何もかも違うけど、ひとつだけ公平なのはいつか死ぬことだけだから。誰にでも平等に降りそそぐ「死」が救いだったら、何も持っていない私にも救いがいつか齎されるってことになるから



死が救済だったら嬉しいな～と思いつつ、ほんとうにそれは救済か？と思うと微妙なのでこの説についての自分の立ち位置がずっと分からないでいる


できれば生きているうちに救われたいな～とも思うんだけど、生きているうちに救われるビジョンが見えないし、そもそも救われるって何？抽象的な言葉すぎない？幸せになれたら救われたってことになんの？など様々なアレがある


ゼミで以前こういう系の議論があった時に、私は自分の立場をハッキリできなかったんですよね…


noteってヘッダーと3×4の投稿が個人トップ（？）にくるじゃないですか。あれを全て色味を統一するっていうやつに憧れてやりたいなって思うんですけどなんかムリ



なんかムリ ？ 言語化諦めないで？



noteをアンインストールするのは考えたことないけど、長期間浮上しなくなることは普通にあると思うんですよね。今後も数ヶ月浮上しなくなるなんてことは多分ざらにあるだろうし、でもnoteの人たちとの繋がりは失いたくないという思いはあるのでXがあってよかったかもしれない


しかしXのことは未だによく分からない。リポストって何？なんか自分の過去の投稿を引っ提げてるアレがリポスト？？？会話とはちがう？？


引用、？？？？


X赤ちゃんだった私は、あたたかい目で見守られ、すくすく健やかに育っています


冷静になって考えてみたら、私のXアカウントのアイコンあんま可愛くなくない？？？？なんか怖くない？？？歯が剥き出しすぎない？？？遠目から見たら人喰いカカシみたいじゃない？？？大丈夫？？？



もっと可愛いカカシを見つけたら変更するね…




私って多分メンヘラだと思う



私と付き合う人は苦労するだろうなぁと他人事のように思ってる



メジロラモーヌ！好きだ！結婚してくれ！


可愛い系と美人系だったら、悩みに悩んで美人系が好きです。やっぱ妖艶なお姉様が好きです


待って。やっぱ可愛い系も好きです



メジロラモーヌ好きすぎてああいう前髪にしようかとさえ思ってる。なおこの前美容院に行ったので人生最高のぱっつん



この前言った美容院、正直に「美容院が苦手で」と初手アピールしたおかげがとても優しくしてもらったので好きになっちゃった。生涯美容院ここにしようかな



なんか最近無性に泳ぎたいんですよね。母なる海への回帰ですかね




特に何もすることがないので、窓のサッシを掃除した。12月に入っちまったからもう覚悟決めるしかない。もう来年は2024なんだよ



「特に何もすることがない」？？？ダウト！！！！！！！！！おまえは発表の準備を全くしていない！ちがうか？？



あんだけ騒いでたのにメガ割何も買ってないのびっくりじゃない？


ちょうどクーポン第2弾、第3弾の時期が忙しくて物欲がしんでたんだ



扉の向こうから楽しそうな声がするのに、私はその扉を開けるための鍵を持っていないから立ち尽くすしかないみたいな人生


「優しい人しかいない世界で生きたい」と思ったんだけど、優しい人しか入れない世界があったとしてなんで自分がそこに入れる前提なんだよ身の程を弁えろと自分に正論パンチされて泣いてる


泣いてる（マジ）



「遺伝子的に優れている人だけが生きていけばいい」みたいな考えの人よくいるけど、どうして自分が優れてる立場にいると確信してるんだろうと思う。泣いちゃう。そんな自信を持って生きられたらこんな風に泣いたりしなくてよかったのに


3年前の写真が出てきたんだけど、正気とは思えないポーズで写真に映ってて、こいつよく今まで処分されずに生きてこれたなと思った


「忘れらんない」とか「やめてくんない？」とか、口語的な歌詞がね、めちゃくちゃ好きなんです～～！



ズートピアのニックめっちゃ良かったですね。私が五歳児だったら間違いなく恋してた



橋の下で「よしよし、ゆっくり息をして。ほんともう頑張るんだから（うろ覚え）」みたいなこと言うの流石にアレでしたね。好きになっちまうよね


私も大学の発表終わったあと、両手広げて「おいで。ほんと舞雪はよく頑張るんだから」みたいなこと言ってくれる恋人が欲しいんですけど！？！？！？！？



ニックが最高だったのは当然として、数年前に見た時は気づかなかったけど差別とか偏見とかをユーモアを交えて教えてくれるめちゃくちゃ勉強になる映画でした


映画のオチが、ナマケモノがスピード違反してたってのも無意識のうちに偏見って持ってるよねってことを面白く伝えてる感じがしてすごい



ジュディとニック早急に結婚しろと思う私と、二人の間にあるのが恋じゃなくて純粋な信頼なのがいいんだよ永遠に仲良く事件の捜査してくれと思う私がいて体が2つに裂けそう



でも千束とたきなは早急に結婚してくれ頼むから（唐突なリコリコ）


リコリコ見てない人向けに言うと、美少女が美少女を抱っこして、クルクル回りながら「私は君に会えて嬉しい」と満面の笑みを浮かべながら何度も言います。あの光景は世界を平和にします。すばらしいです


無理やり日本語訳したみたいな文になっちゃった


二人のウェディング衣装姿があるんですけど、千束がふわふわのドレスで、たきながマーメイドドレスなの解釈一致すぎて脳が爆発した


バイト行きたくない。動物園行きたい



心が幼稚だから、未だに自分が働いていることが信じられない



今日のことも明日のことも好きじゃないから居場所がない


努力に裏打ちされた自信を見てしまうと、私は眩しくて目が溶けます



努力という言葉が嫌いすぎて、努力を目の当たりにするたびに癇癪起こした子どもみたいになりそうなのを必死に抑えてる駄目人間



最近は自分の人間性の薄さに毎秒愕然としながら、中身が無い人間であることを周囲に知らしめながら独りでしんでいくのかと思い涙しながら生きてる



うちは親が「あなたが好きなことをやりなさい。お金の心配はしないで」という感じの家庭なのですが、こんな家庭に私のような夢も希望も持っていない意志薄弱人間が生まれてしまったことが申し訳なくて一生かけて償わなきゃいけないんだろうなと思ってる


親にやりたいことを反対されているような人がもしうちの家庭に生まれていたらと考えると、誰かの才能と夢を潰してしまったかのような罪悪感も覚える。傲慢さが隠せてないのは承知の上で



何も選び取れなかったよ



PMSではないんですけど、生理中はメンタルがボロボロになります。生理中だからメンタルが終わってるんだと理解しているだけ良いと思うことにした。これから色々書くけど、それはメンタルが終わってるせいなので私のせいじゃありません


生理前は特に何もないんですけど、始まった途端にメンタルが終わってぺしょぺしょに泣きます



朝。母に「今日は行かないの？」って聞かれて、「迷ってる」って言ったら「今日は雨だから休んでもいいんじゃない？とりあえずあったかいスープ飲みな」と言ってもらったので、この人と家族というだけで無条件にこんなに優しくしてもらっていいのだろうか。そんな価値わたしにはないのにと思いながらスープ飲んで泣いてる



あなたの元に生まれてきてごめんなさいと思うことが、この上なく失礼なことだとわかっているけど思わずにはいられない。正しく愛してくれたのに、正しい人間になれなくてごめんなさい



毎日毎日生きるのが下手すぎて、「今日より最低なことはないでしょ」と思いながら次の日を迎えてるのに、なぜか最低だった昨日より最低を更新してしまうせいでいつ地にめり込むか心配でしかない



寝たら治った

だらだら喋るー




完璧で嘘つきな就活生なので、「御社が第一志望です🥹」を滑らかに唱えられる



まじで笑顔だけで突破し続けてる



発表の準備進めるかと思って研究室行ったのに、人生の話で盛り上がりすぎて9時間喋っただけだ終わった。お前たち、ちゃんと研究をしなさい



人生の話盛り上がりすぎる



一番発表が近い人が死んだ顔でやってきて、「俺は舞雪の未来の姿だ」と怖いことを告げてきたのでふるえたね



世界が私に微笑んでくれない



扉に挟まって「ｸﾞｷﾞｭ」みたいな声出た 扉に挟まる人間を社会に出すとか正気？？危ないからま真綿に包んで仕舞っといて？？



生きるのに向いてない理由がゴロゴロ見つかるんだけど何⁉️



シャトレーゼのメロンチーズタルト美味しそうすぎるので明日攫いに行きます



卒論と同時進行で激重研究発表はいつも通りあるし、なんなら5月中に発表回ってくるらしくて普通に就活してる場合じゃない



まじで就活してる場合じゃねぇ。現実がグロすぎて見てられん



禍福は糾うんじゃなかったのか




好きだった顔文字
(*^^*)



「青い鳥を探す旅してるんです」って言ったら、「ああ、お客さんが今食べてるそれがそうですよ」って言われる夢見た。 え？



これってどういう暗示？ わたし青い鳥食べちゃったんだけど




勝ちヒロインになりたい！👑



私が選ぶ側であるということを大切にしているので選考辞退する。めっちゃする。めっちゃした。さよなら✋



非常に陰鬱な人間を募集している企業はございませんか



今日は1年生に見られてサークル勧誘されました。あまりにパッツン前髪だからだよね。きっとそうだよね



ア！もしかして黒髪だから！？今の時期4年生みんな黒髪だけろ！ろ！！



サークル勧誘された時に、「あ、4年生なんですけどいいですか？☺️」って悪意ゼロの純粋無垢な目をして返したらどうなるんだろうっていう興味がある


己の快と不快だけを生きる指針にしたい。宿儺になりたい



五千円の参考文献は「安い～！実質タダ～」ってなってノータイムで買うけど、2000円くらいのアイシャドウは永遠に悩む



これまで冗談で言ってた「一生ひとりで生きていく」の解像度が一段上がったんですけど、それがあまりに鋭利な形で泣いてる。この世はなんてつらいんだ



激烈に死にてぇ期は最近来ないけど、毎日ゆるやかに機会さえあらば死にたいかもみたいな感じなのでふわふわしてる



目の前にぶら下げられた幸せを掴み取る気力もなくて、噛み砕いた幸せを誰かが喉に流し込んでくれるのを待ってるから永遠に幸せは来ないだろうなと悟っている



松屋行ったことないから行ってみたいの



私はコクチョウに手を食べられたことがあるので、その影響で白鳥もちょっと怖いです。でも鳥はだいたい好きです




人は人を救うことができると信じてる。こどもかな




生まれて初めてケバブ食べて、あまりに美味しかったから芝生を走った（かわいい）



好きな食べ物聞かれたらケバブって言おうかな



どんな色のアイシャドウの使ってもオレンジにすってんころりんする



夏の空は嬉しい




たぶん1年後の今頃退職を考えているだろうなと思いながら空を見て寝てる



ファーストトイ可愛すぎるから私も買いたい



就活思ったより病んでないの「御社に私を一生愛する覚悟はありますか」「あ、ないんですか。じゃあいいです」というメンタルだからな気がする。なんでこんな強気なのかは知らん


フリーターになってもいいという気持ちがどっかにあるからだし、この期に及んで「愛してほしい」というどこまでも受け身な態度だからお前はだめなんだよという感じです。社不だね～


社不を働かせる世界が悪いと思うよ～☺️


今は就活より卒論より発表準備がやばくておいおい泣いてる



たぶんうちのゼミの先生わたしたちに就活させるつもりない。離したくないのかも(！？)



父に「就活やばい」って相談したら、「僕は色んな会社の面接官と口論になったから、穏やかに面接終えれるだけ舞雪は偉いよ☺️」とよく分からない角度から甘やかされたので良かった


面接官と喧嘩にならないだけ偉いわたし🌷´-



この年まであんま自覚無く生きてきたけど、たぶん私ってでろんでろんに甘やかされて育てられてるよね。今も




春服買おうと思ってたけどもういらないね。夏服を買おう



この駄文とは別のもうちょっと知性ある書き物シリーズ投稿したいなって1年くらい前から思ってる



努力するスタート地点にすら立たせてくれないんでしょ



私はアンレーベルに全幅の信頼を寄せているので、クレンジングも洗顔もヘアオイルもアンレーベル



シャンプーもアンレーベルにしたい



齢21にして人生で1番のパッツン前髪なのて幼さしかない



私は私以外の誰かに褒められても、自分が納得できない限り全く響かないです。悪口は納得云々関係なく全てめちゃくちゃ響きます


私が人を好きにならないのって、人に無関心だからって理由だったりする…？ショックなんだが


1年後には社会人として働いていると考えたら吐きそうになってきた


多分入社しない企業の懇親会みたいなのに行かなきゃならないらしいのでたくさん愛想振りまいてきます🫶



あと誰よりも食べるぞ‼️‼️‼️



本命とか無さすぎていつまで就活すればいいのかわからん。まじで興味ない。明日の自分すら自分と認識できないバグ持ちの私が、1年後の自分のことなんて考えられるわけない。おまえのこととか正直どうでもいい。生きてんのかもしらんのに



面接もなく性格診断だけで落とされたの根暗コミュ障見抜かれてて笑っちゃうよね



他人との境界線を容易に踏み荒らさない人が善い人なんだろうなと思う



ミーティングと言うな。会議と言え



斧で素振りしたいという感情しかない今



花菖蒲が咲いてた 夏が来る



4年生で終活しながら卒論も進めてるのに、おまけに普通の研究発表会もあるのなんでだろ…おかしいな…



吐きそうになりながら参考文献読んで、合間に面接しての繰り返しなので頭がおかしくなりそうです。わたしがほんとうに狂ったことを言い始めたら迷わず撃ってください



ゼミの人たち、みんな「まず生きるか死ぬかを悩んでるから就活はしてない」って言ってて仲間すぎた。最高だぜ～～🙌🏻



生きるとか死ぬとか、悩んでいることとか納得できないこととか、そういうことを口にしても茶化したり馬鹿にしたりせず、ちゃんと同じ温度で理解しようとしてくれる人たちって貴重だよね。ありがたいね



言葉を尽くして分かり合おうとするけどそれが不可能なことをわかっていて少しだけ寂しさを感じている人たちとの会話、泣きそうなくらい優しくて安心する



やよい軒行ったら揚げ出し豆腐あって「いいぞ！！！！もっとやれ！！！！！」っておもった



バチバチのロリータ服着てみたいな



そういや袴の準備とか何もしてないけどいいかな。まだ耐えるかな。もうちょい先延ばしにしていいかな。それどころやないねん今



今年やりたいこと
・ホールケーキひとりで食べる
・早朝から運転して海に朝焼けを見に行く
・友だちと遠出する
・たくさん飲み会参加する
・和装で写真撮る




十人十色の優しさがあるんだな～って思った。優しい、優しくないは私の尺度で見た判断でしかないなって反省した。優しさの方向性が似ている人と波長が合うんだろうな



ちょっとした発表があったのですが、「ここおかしいな」って思ってたところを指摘され「おかしいのはわかってるもん！突っ込まんといてよ！うわーん！｡°(°´ᗝ`°)°｡」って心の中の女児が盛大に喚いてた



「ここおかしいな」を訂正しなかった私が全面的に悪いのでしょぼん顔をしてやり過ごしました



卒論の進捗聞かれて全員瞬時に視線逸らしててよかった



きょうだいがロフトベットになったので、「ちょっと体験させて！」とベットを借りて3時間の爆睡をかましました。よく寝る子だねほんと



あの優しい空間でしかX動かしてないので、未だに仕組みとか作法がよくわからない。メンション？リポスト？なんですかそれ



わたくし、この前の健康診断で体重が増えていたことを気にしていますの。乙女で可愛らしいでしょう


身長は普通に縮んでた。は？なに？高さは無くなったのに重くなったってことは密度がぎゅゅってなったってこと？？？そういうことを言いたいの？？？？


健康診断の時に着てた服ちょっと重かったかもな ( ^_^;）



のび太くんと出木杉くんが、大人になっても仲良さそうなの微笑ましくなっちゃうよね


左右の眉毛をそれぞれ真ん中で断続するとするじゃん。そしたら眉毛が4つになるじゃん。面白くない？


2日に1回は眉毛描き忘れるからおわり



だって私が何をしたって咎めてくれなかったじゃない



ファーストトイのぬいぐるみ可愛すぎて私も欲しい



私はガチファーストトイのぬいぐるみを未だ抱いて寝てる可愛い人間なので、さらに仲間を増やしたい



「え？そんなことで？」と思うくらい些細なことが、いい方向でも悪い方向でも相手にとって大きな影響を与えることがあるから人生ってすごいなと思ってる



私は母が日常のふとした瞬間に綺麗にできた方のパンケーキをくれるとか、大きい方のハンバーグをくれるとか、そういうちょっとしたことで愛されてるなと思って、これさえ抱えていれば生きていけそうだなとさえ思ったりする



友だちがまつパ屋さん(？)で働いてるらしいので、会うついでに睫毛をバチバチにしてこようかなと思ってる


まつパのデザインとかよく分かんなーい🫠



睫毛上げるの下手選手権日本代表なので予め上がっといた方が朝の準備時間が短縮されて良いかも



もう夏なので簾をかけようと一人で格闘したのですが、身長が低い、外暑すぎ、風強いなどの要因が重なって諦めました。あとで誰か召喚して手伝わせます



不器用なので、バトルロワイヤル勝ち抜き方式を就活においても採用してる。企業と企業を戦わせてる


面接辞退の電話をかけるのに3時間かかったし、決心して電話したのに「ほんとに辞退されますか…？面接だけでも」みたいなこと言われて決心が揺らいじゃうような弱い人間です。わたしは！！！！弱い！！！！


そういうこと言われると「私のこと好きなのかな😳」って思っちゃう。勘違い女だから。単純にどこも人手が足りてないだけです



今のところ一番好きな企業、面接終わりに面接官がチョコくれたところなんですけどコイツあまりにチョロくない？？？？こういうやつが詐欺に騙されるんだよねきっと


優しそうな人がいるところに惹かれちゃうもんだって…福利厚生とかそんな難しいこと舞雪わかんない…



だって面接終わりに「実は朝ごはんが喉を通らないくらい緊張してたんですけど」みたいなこと言ったら、その場にいた大人たちが慌ててゴソゴソしだして見つけたチョコを「食べてね😊」って渡してくれたんだよ！？ 好きになっちゃうのも仕方ないと思わない？？（チョロい）



就活において自分がちょろすぎてびっくりする。大丈夫なのかなこの子。令和生まれだからお菓子くれる大人に弱いよ



人生に迷ってるし、卒論にも迷ってる。もう何も分からない



夏休みに卒論合宿やるよって言われて、「合宿という名の旅行だ！わーい！」と学友みんなで喜んでたら、「期待させて申し訳ないですがまじの勉強合宿です。この研究室から出しません^^」と恐ろしいことを言われたので泣いちゃうかと思った


夏休み、研究室に閉じ込められることが決定されてて泣ける。どうしてそんなひどいことを



やっぱ卒論の進捗聞かれるたびに全員で目線逸らし続けてたのがよくなかったのかな…



今日で4月終わるマ？？？？？？



この前まで今年もよろしく～‪😁みたいな感じだったじゃん



道を歩いてたら、小脇に抱えられたダックスがパタパタパタパタ足を動かしててよかった。自分で歩いています、みたいな顔をしていたのもよかった



煙草吸ったことないけど、死に際に湿気た煙草をくわえて「ツいてねぇな」って言いたいのでどうしようね



ギャルが「そろそろ参ってきた頃だろ！遊ぶぞ！スケジュールを教えろ！」って電話してきてくれてとてもよかった



ギャルいい人なので、私が高校受かった時も、大学受かった時も「よかったね」って泣いてくれたの。いい友だちがいて嬉しい



「私の欲していたもの、全世界ではなかった。百年の名声でもなかった。タンポポの花一輪の信頼が欲しくて、チサの葉いちまいのなぐさめが欲しくて、一生を棒に振った」という太宰治の文章をふとした瞬間に思い出す


駄文に書くことが思い浮かばない時は、太宰治の「思案の敗北」を読む。共感とか疑問とか反駁とか、言葉がぽこぽこ湧いてくるから


芸術に意義や報酬を求めるのはなんだかなと思ってる。太宰がなんかの短編で「芸術に効能を必要とするのは、あなたが病弱者なだけです。しっかりしてください」みたいなこと書いてた気がする。あれもう1回読みたいけどなんだったっけ



胃にいい音楽なんてあるか！？サクラを見たって蓄膿症は治らないだろ！芸術は薬じゃないんだ！効能なんて求めんな！みたいなこと言ってた気がするんだよ



記憶力が最近やばい。20越えたあたりから脳の容量を完全に超えた。脳の外付けHDD売ってないの？21世紀なのに？



私の特技は丸暗記なんですけど、秒で忘れるので何の役にも立たない。やはり私の特技は竹馬しかない



運動苦手だったから一輪車乗れなかった



言葉がなかった時の思考の形が気になる




言葉にも得意分野みたいなのあると思う。人を鼓舞する言葉が得意な人もいれば、誰かを貶す言葉が得意な人もいる。私はふとした瞬間にかけるやわっこい言葉が得意な人になりたいです




あなたのことは知りません。私が知らないんだから、あなたも知らないでしょ。知らないやつが別れの言葉一つなくいなくなったとしても、それに気づくことなく健全に生きていってね



全人類仲良く地獄に落ちるんだワッハッハってなった後、急にスンとなってああそうか私もかってなる



私の顔って特別整ってるわけではないんですけど、人畜無害すぎる顔をしてるので、コミュ障で奇行に走ってもなんだかんだと許してもらえます。この顔でよかった


可愛いとか綺麗とかではなく、どこまでも無害そうな顔をしてます。人相の良さに自信アリです。顔丸いのでアンパンマンだと思われてるのか赤ちゃんに大人気です



赤ちゃんを笑顔にするだけの仕事とかないかな。人相で採用してほしい




何となく目に焼き付いてる光景って色々あるんですけど、私は幼い頃に見た蛍が飛び交う清流と、2年前くらいに友だちと見た海の朝焼けです。瞼に焼き付いて離れないってこういうことなんだなって思います



最近ホタル見てないな。今年は見に行きたいな




好きな小説がアニメ化したんですけど、観てたら好きなキャラが想像以上にイケメンだったので声出ました


The イケメンって感じのキャラではなく、どっちかと言うと無骨な感じのキャラだったのであんま目立たないビジュアルなのかなと思ったらめちゃくちゃイケメンだったのでひっくり返るかと思いました



わたしの青春をどうか返してくださいという気持ちがある。誰に対してかは知らん



私ずっと「ジャンバー」と呼んでいたものが正しくは「ジャンパー」であるとついさっき知りました。誰も指摘してくれないじゃん怖


人生って自分で間違いに気づかなきゃいけないんだなと思いました



ジャンパーね 覚えたぞ



他にも覚え間違いしていることがたくさんあるんだろうな～～～ 気づけないまましんでいくんだろうな～～～～ 嗚呼人生



というか「嗚呼」という文字を見るたびに「そうは読まんやろ」と思ってんだけどなんなのこれ



カラスの鳴き声説があったけど、ネットの情報なのでどうだろって感じ。今度ちゃんと辞書で調べよ



「噫」もそうは読まんやろと思ってるよ私は



久しぶりに小説読んでたんですけど、闇堕ちした主人公がかつての友人に「世界を我が物にした気分はどうだ」と問われて、「なかなかに最低だよ！」と笑いながら返したのでギャー！ってなりました




参考文献全く読んでなくて笑う ははははは




潔癖ではないんですけど、自分のテリトリーへの意識が人より強いなと思ってて。自分の空間に他人の手垢が付いたものが存在するのがいやなんです



でも潔癖ではないんで、古本とかはめっちゃ買います。自室には置かないけど



安く売られてた文献買ってみたら想像以上に状態が良いやつだったのでルン🎶になりました



私の部屋にはサトノダイヤモンドの大きいパネルがあるので、朝起きると一番にサトノダイヤモンドと目が合います


金言をそのまま受け入れるんじゃなくて、一度吟味して納得できたら身につけるということが当たり前のようにできる人すてきだなって思う



え？なに貴社の強み？私に聞かなきゃわかんないの？🙂



就活向いて無さすぎてワオーンってなってる なる このままじゃ虎になる


臆病な自尊心と尊大な羞恥心 わはは 私のことかいや



私は辞書の使い手なんですけど、ああいう作業の限度って(私の場合は)3時間だと思ってて、そのラインを超えると言語野がバグり出して、辞書を引くことすらできなくなるので定期的に休んだ方がいい


「『な』ってなんだっけ。あいうえおかきくけこ…あれ？あれ？どこ？なくない？あれ？」ってなって辞書がゆらぁってしだすともうその日はだめです。寝てください



毎日朝ごはんを食べてちょっと散歩してお昼ご飯食べてお昼寝して夜ご飯食べるだけで許されたい


食べて寝てだけじゃ生きてると認められないのおかしい 人間め 許さないぞ



説明会行くのもES書くのもダルすぎてここらで終活したい。終活したらスーツ燃やしたい。あとパンプスも



「生きていたくても生きられない人がいる」って言葉はあまりにも正しくて、隙がなくて、それを振りかざされたら私たちは黙るしかないから卑怯だなと思ってる



差し伸べられた手を取らないことを非難するのはおかしいよね 選ぶ権利も奪われなきゃいけないの？



わたし語彙力も読解力もないから、本読んだらそれらが身につくっていう言説は嘘なんじゃないかと思ってる



花よ蝶よという言葉は、たぶん幼少期の私のためにある言葉だったんだろう



優しい花園で、たくさんの愛を注いで育ったのがこんな醜悪なバケモノだと知られることだけは避けたいの




なにを選んでも後悔する時はどうしたらいいんだ



就活・卒論・研究発表・バイトの四重苦だけど、わたしはちゃんとウマ娘のイベントを走り切るよ。きっとね



心の中の自分に、叶えたい夢も持てなくてごめんねと事ある毎に泣かれるので、ええんやでと返してる



こちらこそ、誰かと比較されるとか競走するとか、きみの一番きらいなことをさせてごめんねって言ってる



優しいだけの箱庭で生きたい 誰かの夢の中の住人になりたい



宝石の国めっちゃ読みたいのに時間ない 恨むぜ世界




人の性格が十数タイプに分類できるわけないだろという気持ちもありつつ、ある程度大まかにでも分類があるとふとした瞬間の判断が楽になったり、世界には自分とは全く違う考えの人がいるんだとある種の諦めがついたりするのでいいねという考えです



性格診断しているとき、「ここでこれ以外の選択肢を選ぶ人間っているの？？これ以外なくない？？」って思うけど、それ以外の選択肢を選ぶ人間も当然たくさんいるから人ってほんとに一人一人考え方ちがうんやねって感心する



ほんとにグループ面接向いてないと思う。人と直接的に比較されると「私が誰かに勝てるわけない」「誰かと比較して私が勝っている点なんて一つもない」ってなるので、最悪会場についたはいいものの、色々考えて面接受けずに会場を飛び出してしまいそうなので絶対にグループ面接は受けないようにしているよ



わたしは弱いにんげんだ…



争うことが苦手だと言えば、心優しいいい子ねと褒められたのに。これからは積極的に人を打ち負かしにいかなきゃいけないんでしょ？勝算なんてないのに。死ぬて




季節の変わり目はいつ見ても美しいなと思う。でも、いつか青葉を見上げなくなるかもしれない



いつまで音楽に心を揺り動かされるのか、いつまで文字の羅列に心を傾けられるのか。いつか何を見聞きしても、響かなくなりそうで怖い



根暗なんて言葉では足りないくらい暗い性格をしているのに、まるで「明るいです😁 人と喋るの大好き😁」みたいなフリをして生きてるのでいつか自滅す



ゴールデンウィーク明けのゼミで卒論の進捗ある程度話せなきゃ死んじゃうよ～～～


ゲ謎、アマプラに来てんじゃ～～～ん 見よ



サファリパーク行きたい。そういえば私って車運転できるじゃん。サファリパークで運転したいわ



人間が女性で、異形が男性の場合は子どもが生まれるけど、逆だと子どもが生まれないことが多いのなんかおもしろいよね 誰か論文書いてください



羽衣伝説系の話を見るたびに、昔話に出てくる男の人ろくなことせんなと思ってる



天女は羽衣がないと飛べない→羽衣を奪って、飛べなくなった天女に結婚を迫ろう！の思考が畜生すぎるなと毎回思う



「この美しい羽衣がないと、美しいあなたも天へは帰れないの？😁 それはいいことを聞いたな😁 じゃあ絶対返さない😁 だから妻になって😁」だよ？畜生じゃん



だいたい無理やり結婚して何人か子ど産ませる。小川未明のやつは珍しくちゃんと羽衣返してあげるからやさしいなって思った （？）



この子には追い詰められると小川未明を読む習性があります叱ってください。ESを書けと



何故かこのタイミングで有島武郎の「小さき者へ」を読んだんですけど、「前途は遠い、そして暗い、然し恐れてはならぬ、恐れない者の前に、道は開ける、行け、勇んで、小さき者よ」が力強くてよかった



その言葉に勇気づけられるほど単純にはなれないけど



雨上がりの芝生と歩くと、足元で小さな水滴が跳ねて擽ったいじゃん。ああいう感覚を大切にしていきたいなと思うんですよ



ぜんまいざむらい懐かしすぎる




人間が誰も見てないような海のど真ん中にもちゃんと雨は降ってるのか疑ってるよ私は



マナティ見たい


わたしイルカさんにチュってされたことあるから。ほっぺに。いいでしょ。勢いよすぎてキスと言うより唐突に頬を潰されただけだったけど、いいんだ


たぶんだけどイルカは全てを見通してる。あの目は私をおちょくってたもん絶対に



バラの季節になったらバラ園に行かないと！人間として生まれてきた甲斐がない！


Dintoのリップ、どれも可愛すぎて全色ほしい。私が富豪だったら全部買ってる


ゴールデンウィークがあと200日くらいあったらいいのに



今日って祝日じゃなかったんですね。何も確認せず祝日やろと思って寝て過ごしてたんですけど、普通に平日でしたね。あぶな。授業なくて助かった


通りで家に誰もいないなと思った（バカ）



傘無くしたので、梅雨までに傘を買わないと詰む…と思ってたら、明日外出る予定あるのに雨予報らしくて終わりました。私はずぶ濡れでバイトに行くようです。可愛そうですね