#場面緘黙症

昔に比べたら場面緘黙症は少しずつ良くなってきてるんだろうけど…未だに店員さんに注文伝えられなくて店員さんや友達に迷惑かけてしまう。後は、自分の育った環境もあるんだろうけど自分の発言や行動に自信がなくて初対面や何回か(数年)交流しても喋れなかったり，身体が固まってしまう。

今の主治医，担当のカウンセラーさんには一年半くらい経っても地声じゃなくて少し裏声で話してる。

NOTE15で出会った友達とは最初から話せたから何が基準で話せてるのかは自分自身もわからない。

ただ、昔は家族以外とは地声で話せなかった。今は地声で話せてるけど数年前までいとこのお姉ちゃんや幼馴染みにも裏声で話してたくらいだった。それでも店員さんに注文とか出来なくて代わりに注文させてしまう自分が嫌い。勿論、周りは嫌な顔はせず理解してくれてて見守って店員さやんに聞こえなかったり，伝えられなくて固まってる場合はいつも助けてくれる人はいても私は『あ～あ。私はいつになったら普通に喋れるの？普通に生活したい。』と外出する度に思ってしまうし…いろんな人に迷惑かけすぎて自己嫌悪してる。喋れなかったとしても自然に理解してくれる人には勿論いつも感謝してる。

いつになったら治るだろうか…大人になったら自然に治ると言われても2，3割は少しずつ良くなってる部分はあってもずっとこのままいろんな人に迷惑かけて嫌われる人生なんだろうかとか色々なマイナスなことを考えてしまう

せっかく話しかけてくれたのにまた言葉を返せなかった

恥ずかしいから話せないんじゃない。
人が怖くて声が出なくなるんだよ。

自分がだめすぎて
落ちこんでるとき

先生はどうしますか

誰かに頼りたいけど
頼れないんです

学校でみんなが簡単に覚えられることを覚えられない、勉強ができないってことでいじめられてた。

で、結局最近になって知的障害だということが判明した。ついでに場面緘黙症ってことも言われた。

いいことがほとんどない人生。

話したいのに
話せない

喋りたいのに
喋れない

仲良くしたいのに
仲良くできない



後に相手にされなくなった


"あそこ行きたい あそこは嫌だ"
本音が言えず、頷くだけ。

私が紡ぐ「ごめんね」の言葉には
色がなかった。

味のしない後悔を胸に、
また今日も誤解を解けずに傷ついている。

お前ばっかり不登校だからって優先されてずるい！ってよく言われたけど、優先されないと(誰かに協力してもらわないと)普通に過ごせなかった。

私もみんなと同じように普通の学校生活を送りたかった。

健常者になりたかった。

中学の頃、自分が
場面緘黙症だと気付いた

今、会話は何とか出来るまでになったけど
家族や親友以外の人と
会話するのはすごく怖い

小学生の時は何も話せなくて
ありがとう、ごめんなさいも言えない
ペコペコとお辞儀を何度も繰り返すだけ
すごく苦しかった

誰かに知って欲しい
そういう子も居るんだってことを
どうか、嫌いにならないで欲しい

今日は早退する時先生にペコってできた！
やった！⸜(*ˊᗜˋ*)⸝

先生に聞きたいことがあっても声が出なくて、手をあげることすらできなくて辛い

普通に話せたらどんなに楽だろうか
友達もたくさんできて、もっと楽しい毎日が過ごせるのだろうか

場面緘黙症の理解が広まるのを願うばかり。
話さないんじゃなく話せないんです。

私は挨拶を返すことすらも難しかったりします。

話したいはずなのにいざ話すとどうやって話せばいいのか、傷つくような言葉を使ってないか心配になってどう言えばいいのかわからなくなる

朝起きると体がだるい

学校行くのも憂鬱

最近全部の授業出れてない

みんなからの視線が痛い

怖くなるから教室に入れなくなる

君がいたら変わったのかな

挨拶くらい誰でもできる

↑場面緘黙症でどうしても挨拶ができない人もいることを知ってほしい…