#苦しい

なんか最近何もかもが辛い

さっきもちょっと泣いちゃった…

君は何時も僕の芯を食った所を突くから

君を知らない故にそれが大嫌いだったの

痺れた右脳で君を「愛して」居たから、

君に伝えたい「ごめんね」を。

やるせない気持ちを夜空に放つのは、

オーロラに願う進化と問いたい深化と

小さな箒星のような僕が生きる真価を

逃げたら「負け犬」と嗤われるよな

表面的にしか判断されないんだから

流すことができないから

また海に溺れかけそうだ

いつかの君が笑っていても

今の君は笑えそうにないね

とりあえず貴方に嫌われないで

さりげに隣に居られたら私はそれで良いの

貴方と距離を詰めれば詰めるほど

私から離れていってしまう気がして

なんだか嫌われるんじゃないかと怖くなるの

今以上の関係を貴方に求めてしまう

私だけが想像しているだけで

貴方の世界には入り込めないの

頑張れって言うのは楽なのに、

言われるのは少し苦しくて。

貴方の特別で居たいよ

ただそれだけなのに私ばっかりで届かない

素の貴方を私にしか見せないでよね

私だけ貴方を意識して空回りしては

哀れな気持ちになり泣きたいの

貴方に惹かれる自然な気持ちは大事にしたい

昨日も嫌い、今日も嫌い、明日も嫌い

一番嫌いなのは嫌ってしまう自分自身

全力で頑張っている人を全力で
応援するのは当たり前。


助けてくれた人に心からお礼
するのは当たり前。


労いの言葉をかけてくれた人に
ありがとうと言うのは
当たり前。


そうやって生きてきた。
それが私の前提だった。


でも誰かにとっては、
めんどくさいとか、どうでもいいとか思ってるなんて。


それに気付いてしまった今、
私がしていることは、
誰かのためになっているのか
分からなくなってきた。

バカみたいに叫んで応援して。

バカみたいに励まして。

自分のことじゃないのに、
バカみたいに必死になって。


こんなことしても、
誰の得にもなってないこと。

気付きたくなかった。