#好きだった

好きになるのは一瞬だったよ

けど、壊れるのは早くて

諦めるのはすごく時間かかったよ。

まだ恋をしていたかった

盲目的にあなたのことを

ずっと好きでいたかった

もう貴方は帰ってこない

私ともう話してくれない

ただ涙が落ちるのを待つ

それくらい恋をしていた

最期に会話もなく逝ってしまった父へ

私は心残りが今もある

畳屋の職人姿が好きだったよ

好きなお好み焼き食べに行きたかったよ

天国では母と一緒に笑ってるかな

サヨナラだけでは消せない想い

最後に君が残していった愛の重さ

君より君のこと好きだったのに

初恋は叶わないっていうでしょ

君の笑顔に惹かれていったのに
今では僕が笑わせてもらってる

ホントに好きだった

あなたからさよならを

言われるのだけが恐かった

"好きだった"
怖くて伝えられなかった想い
受け取ってくれますか？

結局、恋をして傷つくのは自分なんだ。
恋ってほんと無責任。

ごめん、"本当は"好きだった＿。

まだ3日しか経ってない。

なのに、
付き合ってた事は
なかった事にして欲しい。

君からのLINEを
待っていたけれど、
そんな内容を
送って欲しかった訳じゃなくて。

嫌だったけど

分かったって

送ってしまう自分が嫌で。
多分、嫌、好きだったのに
まだ付き合いたい。
たった一言を
言えない弱い自分が嫌で。

気まずいなんて言わんでよ…

そう簡単に上手くいく訳ないよ

分かってたけど

知らないフリをしていたんだ

最初から好きで

最後の最後まで

好きでした

好きだった貴方へ

７ヶ月間、ありがとう。

７ヶ月は長いようで短かった。

君と過ごせた日々、今もまだ輝いているよ。

後悔はたくさんある。

君に伝えたかったこともたくさんある。

でももう伝えられないや。



君は最後に、

『私のこと、すき？』

って聞いてくるものだからさ、、

「っ、うん」

泣きそうだったから、下向きながらだけど即答した。

『…そっか』

って、君は優しく笑った。

『…別れよ、私の誕生日プレゼント。』

『自分の誕生日に別れるとか、笑えるねぇw』

「っ！、笑えないよ、！」

『……あ、時間見て。早く席戻ってー？』

「、、！」

『はい、、ばいばい。』


君はどんな気持ちで別れを告げたんだろう。

なんで別れるのか自分には分からない。

何がダメだったのかも。

君が遠く感じてる。

なんとなく避けちゃってるし避けられてる。

同じ方向に帰ってるのに、

君は私に話しかけずに後ろを歩いていた。

気まづいし、これからどうなっちゃうのか不安。



大好きだった。

本気で愛してた。

これからも一緒にいたかった。


もう好きって言えない？

君は他の人と結ばれるの？

それを私は陰で見るしかないの？


無理かも、辛いや。


君に別れようって言われた瞬間、

ほんとに本気で飛び降りてやろうかって考えた。

さすがにしなかったけど、

今すぐにでも教室から飛び出してどこか遠くに行きたかった。

出来るだけ遠くへ、君が見えないところまで。


私の知り合いでも飛び降りようとしてた子がいた。

ばかじゃないの？

こっちのことも考えなよとか思ったけど、

こういう気持ちだったのかなって理解できた。

自分のこと以外考えられない、考えたくもない。

いますぐにでも消えてしまいたいって、

心の底から思ったんだ。


今もまだ好き。

君に冷たくされても、それでも好きだった。


辛い、悲しい、痛い。

過去に戻れるなら、もっとちゃんと向き合いたい。

謝りたい。伝えたい。


ごめんね、

大好きだったよ。