#存在価値のない人間

いくら叫んでも僕の声は届かなくて


存在価値のない僕は


また過去に逆戻りするんだ。

親友でこれからもずっと一緒って思ってたのは私だけだったみたい。
結構私は使い捨てなんだ。
利用されてただけなんだ。
手の上で転がされてただけなんだ。







あなたにとって私はなんだったの？

いつから、こんなに、

死にたい。消えたい。

しか、考えれなくなったんだろう。

また体調がいい日でも、

頭のどこかで消えたいって考えてたり、

幸せな時も消えたいって思ったり、

自分。どうしたの。

「もっと自分を大事にして」

「自分が可哀想だよ…」

私ってそんな大事じゃないし。
なんのために生きてる？
自分がわからなくなってきた

やっぱり私は

死んだ方が良いみたいだね

私がいることで人が傷ついてるじゃん。

なんでこんなに周りが見えなくなっちゃったの？

自分が
死にたいんじゃない
みんなの存在から消えたい
そう望んでいる
自分から死ぬ勇気はない
だからもうみんなには私の
存在を忘れて欲しい

『生きる』とか『死ぬ』とかずっと言ってきた。

『生きたい』自分は過去僕のことを馬鹿にしてきた奴らを見返したい。

『死にたい』自分は何かに縛られ続けるそんな毎日から抜け出したいから。

僕のことをただの操り人形だと思わないで。
ただの使える人間なんかじゃない。

僕はどういう存在なの？
あーいらない存在だよね。消えろって？
はいはい。出来たらとっくに死んでます。

まぁ安定に心は壊れてるよ。ボロボロ。
治してよ。この心。
体は生きてても心は死んでる。
これからもずっとね。

負け組の人間が見返したいんだって
見返せる日が来るといいな。

今日、お昼にロープを買った。
今さっき、首吊りロープを作った。縄に首を通して【あぁ、やっとﾀﾋねるのか...】と思った。でも初めてやるそれはとても難しくなかなか首が絞まらなかった、あぁ、今日もﾀﾋねなかった、また嫌な日常を送らなければいけないのか、、
いつか、出来ればもっと早くﾀﾋねたらいいのに、、

自分なんか生まれて来なければ良かった。

人を無意識に傷つけたり、不快にさせたり。

成長し現在はクズな大人になってしまった。
存在価値はなく、
こんな自分に生きる意味は
果たしてあるのか。

必要とされず、期待されず。
才能もなく、努力も出来ない。

ただ思う。
生まれて来なければ。

生まれて来て、生きてきて、

生きていてごめんなさい。

一人だと家事が何一つ出来ない
だから親が来てくれると助かる
でも､親が来ると私も強制的に働かせるじゃん
これだけは､これだけはって言うじゃん
しんどい､疲れたって言ったら
体力ないだけって言うじゃん
無理矢理身体動かして勉強しても
1時間も出来ない､なのに休憩は1時間以上いる
それでも必死に勉強しようとしてるのに
その体力でさえ全部持っていくじゃん
呼んで？って言うけど呼べるわけない
泣けない､苦しいって叫べない
だから出来れば一人が良いんだよ
辛くて辛くてたまらない時こそ一人になりたいんだよ

こんな親不孝でごめんなさい
せっかく産んでくれたのに
親の善意にすら反抗してしまう娘でごめんなさい
誰か私の存在を消してください
私の存在価値をなくしてください