#ありがとう

貴方への気持ち、恋、楽しかったこと
全て「思い出」として私の心の中に閉まっておくね
私に新しい彼氏が出来ても忘れたりはしない、
大切な人だったからね

色の無い世界が色付いたのは

貴方と出逢ったからなんだよ

月那

16

月　星　海　恋　音楽

洋楽って癒される

素直　繊細　癒し系

ぜひよろしく

背中を押して欲しい訳じゃない

自分じゃ見えない背中を

ただただ誰かに見て欲しかった

今日の ぼくに花が咲くのは


君が光(愛)を与えてくれたから

1人では耐えられぬ辛さ

苦しい時　泣きたい時　支えてくれる

良き仲間がいることの幸せ

これからも　困難はあるだろう

助けあい　生きていきたい

いつまでもこのままじゃダメだよね

私もちゃんとしなきゃ
ちゃんと向き合ってお別れしなきゃ

あの日　　あなたから　手渡された　　言葉の　花束

大切に　　心に　刻み込んでおきたくて

胸の　ぺージ　　　栞の　代わりに

紅い　花びらを　　挟んでおいたの

今でも　　自分を　見失いそうに　なったとき

心の　奥の　　その　ぺージ　　開いてみるのよ


あなたの　言葉で　　何度も　立ち上がれた

あなたの　笑顔　　想い出せば　　それだけで

いつも　　嬉しさ　込み上げ　　優しくなれる


あなたと　出逢えたのは　　幸せな　奇跡

あなたに　贈りたいのは　　温かな　希望

会話の最後に「先に上がるよ」って

言ってくれたことが

ついででも気まぐれでも嬉しかった

優しく諭してくれたり、

丁寧に教えてくれたり、

そういうところに惹かれるの

期待したくないけど、期待したくなるの

君だから

君だけだから

3/30　第1部

先輩へ



























先輩と出会ってからは

あっという間に7か月が経ったし

先輩と連絡を絶ってからは

2か月が経っちゃったよ

こうやって先輩に手紙を書くのも

今日が最初で最後なのかもね


最近､先輩と出会ってからのことを

振り返ってたんだよね

初めて出会ったのが昨年の8月で

それから時が経つ毎に先輩のことが

どんどん好きになってた

修学旅行では先輩のことを考えて

初めて泣いたんだっけ…

あの時はほんと辛かったな…笑

先輩と初めて過ごしたクリスマスは

どんな時間よりも特別でさ

私だけの時間って思い込んでたよ

先輩と｢あけおめ｣って年が明けた時に

送りあったのも楽しくて

先輩と｢お互いと会う｣って目標も

立てられて嬉しかったの

新年早々誤字っちゃって

恥ずかしかったなぁ…笑

先輩だったからこんな思い出作れたし

こんなにも好きになれたんだと思う

それに年上を好きになれたのも

トラウマから少しだけ抜け出せたのも

全部先輩のおかげだったのかな

こんな素敵な先輩と出会ったことなくて

初めてですごい嬉しかった

来月に帰ってきてくれないかななんて

あるはずないことを考えては絶望する

っていう行動を繰り返しをしてるの

これを聞いたとき先輩は

｢馬鹿だなぁ笑｣って笑ってくれるかな


先輩に直接言えなかったけど

私ね､高校合格したんだよ…！

先輩に直接言いたかったな

ずっと応援してくれてそばに居てくれて

それだけで支えになってた人だった

出会った時から先輩を近くで見てきて

先輩が辛い思いしてるのも

頑張ってきてたのも知ってる

私はそんな先輩に惹かれたのかな

頑張り屋さんで優しくて

弱音吐こうとしなくて

気遣いができてかっこよくて

悩み相談したら聞いてくれて

ほんとずるかったよね…笑笑

まだまだ好きなところはあるけど

これ以上書くと泣いちゃいそうだから

やめておくね…笑

私にとって先輩は尊敬できる人だし

誰よりも大切な人だから

絶対に忘れちゃいけない人だって

勝手に思っちゃってる笑


先輩の隣には今頃きっと

可愛い女の子が歩いてるんだろうな

そんなことを考えてしまいます

彼女でもなんでもないのに

勝手に期待して勝手に落ち込んで

なんでこんなにも先輩のことを

好きになっちゃったんだろうって

今は少しだけ考えることがあるの

先輩と連絡を絶ってからも

ずっと夢に出てきて忘れられなくて

先輩の面影をずっと探してたよ

絶対違うのに似てる人を見かけたら

胸が張り裂けるように痛くなって

何故か涙が出そうになってたね

こんなになるまで年上を…というか

人を好きになったことがなかったから

初めてのことすぎてパニック…

だけどその相手が先輩でよかったって

心の底から思ってるからね


後悔のない恋をしたかったけど

後悔残りまくりで笑っちゃうよ…笑

先輩のお誕生日はお祝いしたかったし

先輩と付き合ってみたかった

先輩とずっと一緒にいたかったし

先輩に会いに行きたかった

まだ出来てないこともたくさんあるのに

叶えたいこともたくさんあったのに

先輩はいつも居なくなっちゃうね

嫌いなら嫌いって言って欲しかったなって

何回も思ったことあってさ

思いたくないことがどんどん頭に浮かんで

勝手にショック受けてた

でもねこれだけは褒めて欲しいの

まだまだ時間は必要だし

これからも頑張ろうとは思うけど

先輩だけに依存するんじゃなくて

執着するんじゃなくて

次の人に目を向けてみようって

少しだけそうやって考えることが

できるようになったの

毎日のように偉いねって

可愛いねって言ってくれるのは

先輩だけだったけど

先輩を超える人はきっといないけど

先輩がいないだけで寂しくなるけど

切ない終わり方で後悔ばかりだけど

先輩のことを忘れたりできないけど

私もそのうち先輩に追いつくから

遠くからずっと見ててね


改めて先輩と出会ってからの7ヶ月間

先輩を通して色んなことを知って

修学旅行で先輩のこと考えて泣いて

先輩と両思いだったことがわかって

トラウマだった年上を好きになれて

今はもう自分のことが嫌いだけど

少しの間､自分のことを好きになれて

ほんとに楽しいことばかりだったよ

また再会できたらその時は

もう捨てたりなんかしないでください

私はずっと先輩のことが大好きです

さよなら.



(このお手紙を書いてるとき
下書きから本書きまでずっと泣いてました)

親友が教えてくれた

相手の幸せを願って

さよならして

わすれること

胸が痛い(T_T)

君の素敵な笑顔が私に幸せを与えてくれる。
君と話した時も凄く凄く幸せで、
時々、涙が出る　本当にありがとう！！
また、どこかで会えたらいいな。

はい、今日もHappyに、明日もHappy に

ずーっとずーっと楽しくね、、なんて

できない日も、きっとあると思う。

なので私は、そうなれる方法や工夫の仕方を

これからも届けていって少なくとも

独りで考え込むよりはマシになってもらえたり

そんな考え方もあったのかーなんて

きっかけにでもしてもらえればいいなって。

私にできる事をいーっぱい楽しく頑張るから

ひとりでも多くの人が日々、楽しくあれるよう

応援して頂けますと幸いです。

みんなの応援が私の原動力であり活力です。

いつもありがとう。

MiCo.

私の癒やし。












私の大切を大切にしてくれた瞬間。


MiCo.

3/20

会いたいけど会いたくない。

新しいシャンプーのせいか傷んだ髪先は
優しい指先を知らない。

雨乞いしても
メロディーは降ってはこないし、
それを汲みに旅に出るしかない。

「やっぱり君と僕、
分かり合えないよ。」

呟く言葉の裏側で
隠し通してみせるよ慕情、
花言葉で叶わぬ恋を美化するな、
いつまでも滑稽な話をしよう。

*

存在しません、君なんて。

にんげんは言葉によって
理論さえ伝えていきますが、
実は言葉だって存在しません。

あたまの中で、勝手に君の質量比を
増やさないでください。
重いから、想いごと、
酸に溶かしてしまってよ。

君の言動も星の並びも、
深い意味はありません。

どうかその目を覚まして。



3/21

大丈夫ではないけど大丈夫なんだ。

3+1は4だけど4じゃないみたいな、
化学反応が終わった後の
残りカスみたいな、
カウントダウンで
世界が消えていくみたいな焦燥感。

不揃いの旋律のほうが味があるよ、
地球が完全な球体じゃなかったらどうしよう。(どうもしない)


用法用量を間違えた言葉と
それに伴う心の動き、
和音は重ねれば重ねるだけ
曖昧になっていくから、
結局君の本当のコードは何なの？

大ごとなのは僕にとってだけで、
たぶんそれでも正しくて、
正しくなくてもよくて、
自転車を置き去りにしたまま
終電を迎えてもよいのです。



3/22

君の指先から生まれる音が、
君についてを教えてくれる。

君の音は君の言葉、
舌よりも饒舌な指先。

それは気難しいようでどこか優しくて、
心の柔らかい部分にそっと触れてくる。

音楽が鳴り続ける時間だけ、
きっと僕は君に恋をしていた。

正しい道を選ぶまで
無限ループに陥り続ける
最終ステージみたいに、
何度も何度も恋に落ちては、時間切れで
ライフがひとつずつ減っていく。

もう少しで僕のライフは底を尽きる。
終末へのカウントダウン。



3/23-24

徒花みたいな恋をいつもしている。

花が開いたら散るだけだし、
散り際を見届けたいわけではないの。

散ったあとに後出しで実るような
果実の中身はきっと空洞で、
醜い姿を見るくらいならその場から
消えてしまったほうがましなのだ。

このごろ心拍数がずっと早くて、
そんな喪失への
プレッシャーかもしれなくて、
そんなの受け入れる他にないのにね



3/25

秒針の2倍速で刻まれる心音が、
わたしの目を覚まさせた。

滞りなく準備が進んだ朝に
すこし浮き足立ったまま
電車に揺られていた。

終わりの始まり。

終わりだけど始まり、

それは始まりでいい。

君をわたしの眼前に
留めておくことはきっとしないし、
想いを伝えるにはまだ早い。

わたしよりも冷たい君の手の感覚も、
いつも通りの返事も、
人々のあっさりとした別れ際も、
宛になるかもわからない
「また」という言葉も、
すべてが特別で愛おしいと思えた。

終止の和音に密かに混ぜ込んだ
短七の音を起爆剤として、また何か
素敵なことが起こりますように。

自らの手で掴み取ったこの環境も、
自分に付いた新たな肩書き兼足枷も、
ぜんぶ誇りに思うよ。


❀