#弱い自分が嫌い

傷つきたくないから


｜本心を隠した｜


嫌われたくないから


｜嘘をついた｜




いつしか僕は


"臆病"になったんだ＿

私って、こんなに脆かったの？

弱かったの？

なんで強くなれないの？

前を向けないの？

扉を開けれないの？

本当の気持ちを言えないの？

やればできる やればできるし

周りの環境が 整えばの話

変わる 変われる 分かっていても

尽く 敗れる 上級コース

できないことに 立ち向かうことって

こんなに怖いの…？

やっぱり駄目かも…

今日また自分に嘘ついた。
「まだ頑張りたい。」
本当は辛くて逃げ出したい気持ちでいっぱいなのに
誰の意見も聞きたくなくて嘘を重ねた。

もう疲れたの。頑張れないの。
でも頑張らないと見放される
要らない人だって思われる

今諦めたら本当に居場所が無くなる
居場所を無くしたらもう生きられない

今日も自分を騙して痛めつけて
ボロボロになってく。




相談したのに、結局意見押し付けられて
自分の首絞めて息が出来なくなってく。

なんで、なんで
泣きたくないのに涙が出る
なんの涙かわかんないけど
止まれ、引っ込め
後悔してるの？
辛いの？
苦しいの？
自分に聞いても
答えは出ない

「このままじゃダメだよ」
「お前には無理だ」

そんなの自分が一番わかってる。
自分が一番変わりたいと
心の底から、思っている。

今思ったこと二人に会いたい

なんでかわかんないけど胸苦しくなるくらい
今辛くて頭が回らない
だから二人に会いたい
二人がいたら私が私でいれるから

大声出されたり
怒られたり
たくさん注意されたり
こんな私が嫌で嫌で
仕方なく自分が嫌い
こんな私を認めてくれる人は
居ますか？
支えてくれますか？

冬休みに入って
君と会う事が無くなった。
それで私はこの冬休み入って1週間、
改めて君への気持ちを考えてみた。

君からのLINEが遅くても
気にしなくなった事に気づいた、
私はこの事に気づいて焦った。
なぜなら、
このままだと君への気持ちがなくなって
別れるかもしれないと考えたから。

はぁ、会いたいな。
LINEでも素直に言えない弱い自分。

今回ばかりは自分を恨んじゃった笑

「寂しい」「消えたい」
「生きてるのが怖い」

そんなこと誰にも言える訳がない

こんな弱いとこ見せちゃいけない

だからね、笑うんだ

「大丈夫だよっ！」って

いっそのこと感情のないロボットにでも
なれたら楽になるのかな