#親

何も分かってない
理解しようとしない
いっつも自分勝手
自分のことしか考えてない

こんな気持ちになるなら
この世界とはおさらばだ

残酷な思いを隠す為

在り来りな仮面を着けて

嘘と本音を混ぜている

過度な期待

向けられる視線

掛けられる言葉の数々が

プレッシャーとなって

上手く、息を吸わせてくれない。

お父さんは歌が好きだった。
ぼくもマネして歌っていた。

お母さんは怒った。
ぼくが1人の時は音楽を聞いてはいけないって。
歌詞が良くないから。悪影響だからって。
音楽番組を見ることを禁止されていた。
好きな人音楽や歌手が分からない。

みんなで歌う時は歌わないとダメだった。
音程やリズムの存在知らないぼくは
音痴って言われたり声をバカにされた。

少し大きくなって家族でカラオケに行った。
楽しかったけど。
弟は褒められていた。

お母さんの言うことを聞かない方が褒められる。
弟はお父さんにギターを教えられバンドを組んでいた。

眠らない時にこっそりラジオを聞くようになった。
勉強の朗読を聞いているフリをしてラジオを聞けるようになった。
夜中はアニメや声優さんのラジオが多かった。
アニメは見ていいものが多かったから楽しかった。
周りに声優さんを好きな友達はいなかったからオタクになっていった。

母が壊れて1人で出歩くことが増えて
友達とカラオケに行けることがあった。
「本当に音痴な人は何を歌っているか分からないくらいだから君は大丈夫だよ」
って慰められた。
嬉しくなかった。
ぼくの歌う曲はみんなの知らないのばかりだった。

朗読の勉強はたくさんさせられた。
難しい漢字も読めるようになった。
話を作ったりアレンジしたりはできるようになった。
だからかな。NOTE15に書くのはすき。
少し落ち着く。あることも無いことも。

おばあちゃんや親戚がタバコをたくさん吸っていて副流煙でぼくは喘息の発作が起きるようになった。
発作が起きると「死んじゃうよ」って心配そうに言う親戚の言葉が怖かった。
咳払いをしないと話せなくなった。
シーンとした部屋や教室で咳払いをすると「おじさんみたい」って笑われた。話すのが怖くなった。咳払いをしないように声を出すと高くなった。高い声をからかわれるようになった。
朗読する時は咳払いがマイクに入ると怒られた。高い声だと笑われた。
朗読の時だけ低い声を練習した。朗読のお手本音源を真似して声を出して真似して読んだ時は褒められた。ぼくの個性じゃなくて真似したから褒められた。

声変わりは遅かった。
みんなの前で話さないといけないことが多くなった時に、高い声の理由を話すのも嫌だしからわれるのか怖かったから声変わりしてみた。それまでぼくは息を吸って声を出していたみたい。声の出し方は誰も教えてくれなかった。分からなかった。知らなかった。


親の言うことや大人の言うことは
正しいか分からない。
経験や体験からなりたくない人間になろうとしなくなるだけで、なったことのないものになれるわけじゃない。
経験してないものにはなれない。
幸せそうじゃない親に
幸せを教えられるはずがない。

相談なんてしても無駄だった。

何も言わずに

ニコニコ「はい」って

従っとけばよかったな。

生きるのに精一杯だから

涙するのに精一杯だから

余裕なんて無いんだよ

深い傷を塞ぐことも

責める陰に対抗することも

今の私じゃ何も出来ないの

今日も学校を休んだ。

学校にも
家にも
「自分の居場所」
なんてないんだ。

見捨てられて幸せだったことなんて

本当は一度もないくせに。

なんで
自分の事分かってくれないやつの事
分かってあげなきゃいけないの？

それでイライラしてるって
分かんないかな
分かんないならもう寄り添わないで

なんなんマジで意味わからん

いちいちうるせぇな

私に文句言ったって

意味ねぇんだって

いってんじゃねかよ

何回イライラさせんだよ

ガチで、この家出てってやろうか

私が誰に対しても、何に対しても期待しなくなったのは、誰のせいだと思ってるの？
自分を守るようになったのは、誰のせいだと思ってるの。

貴方が与える自由と僕が求める自由は違う。

今日親に言われた言葉
・人として失格
・皆のお手本になれない
・○○はこんなに出来てるのに

なんで
熱下がった＝体調万全なん？？

昨日と変わってねーわ

だる

学校､､､

願わくば、

親とちゃんとした意味で

対等になっている未来を。