#親

ずっと離れないで

手を繋いで、胸の中にいて

お願いだから、いかないで、

過去の出来事から今

友達いや親に否定されるのが

1番心に来るんだ

愚痴を聞かされてばっかり。
もう疲れたよね、自分の精神的にも。笑

友達からは、
「あの子嫌なんだよね」
「あの子にこう言われてるんだよね」
って言われて。

親からは、
「ほんと腹立つ」
「仕事やだ」
「やめたい」
って言われたり。


否定しても不機嫌になるの。
納得しても不機嫌になるの。
自分は、愚痴を聞かせる道具じゃないつーの。
なんならこっちが聞いてほしいわ。笑

「音大行けるほどの力は
ないと思うよ？」
その一言の後に
「やりたいことがあるなら言ってよ」
なんて言われても
何も言えるわけないじゃん
大っ嫌い

しんどい時ほど思い出す
何年も前、小学生の頃
たった一度だけ親に
｢死ねばいいのに｣って言われた時のこと
勝手に期待されて、失望される
成績、習い事、友達関係
そんな重圧も一人っ子は全部
一人で背負わないといけないから
誰とも分け合えないから
苦しかった
あの日は多分、私が人生で1番泣いた日
きっともう誰も覚えてはいないけど
私は小さい頃よく叩かれてたこと
夫婦喧嘩で八つ当たりされたこと
暴言を吐かれたこと
ずっとずっと覚えてるよ
だから親からの
｢優希が大切｣も｢大好き｣も
信じたいのに、信じられない
久しぶりにものを投げられて思い出した
あの時の親の声の低さと冷たさが
頭から離れない

どうしてアンタなんかに

否定されなけゃいけないの

自分で稼いだんだから

何に使ったっていいでしょ

私のたった一つの生きがいを
生きていたいと思う大事なことを

「そんなもの」だなんて

言わないで

過呼吸にまたなりかけた。

ペットロスの想像が止まらない。

親も死んで欲しくない。

過剰妄想を無意識にしてて

自分の精神を首を絞めてるみたい

辛い

なんで制限制限制限…
使いすぎが悪いのはわかるよ
でも、時間制限のせいで友達との連絡の返事遅れて話ついていけなかったり友達に迷惑かけちゃうことだってあるんだよ
4時間半普通にぶっ通しじゃなければ友達と連絡取るよ
電話するよ
何でもかんでも制限すればいいってもんじゃないんだよ
しかもネ友も本当はだめだし
なんで？キモイやついたらこっちから願い下げのブロックと通報するわ
ネ友は大好きなリア友とか大嫌いな家族なんかと違って話しやすいの、ちゃんと寄り添って話聞いてくれるの
なのに、ネ友だめ
しかも
「どうせネットのなんちゃら達と話すんでしょ」
って…
なんちゃらって言い方やめてくんない?!普通にムカつく
あーもう、、
なんで産んだの、産まれなきゃよかった
好きなこととか好きなYouTubeはキモイとか言われ
ネ友もだめと言われ、だめだめだめ、制限制限制限
もう、やめてよ…
私にとってはネットが一番の居場所なんだよ…
家も嫌い、友達といるのも今は辛い
なのに唯一の居場所まで奪われなきゃいけないの？
もう生きてる意味わからないよ…
私のこと、妊娠なんてしないでよ、産まないでよ
殺してよ
通り魔、私を殺してよ
もう無理だよ…

わたしは愛された。

だから泣いちゃだめなの

親だからこそ
言っていい事とダメなことくらい分かってよ

ただ
「うんうん」って聞いて欲しい。

何も言わないで

期待なんて一ミリもしてないから

自分には出来ない

そう思うことに

慣れて

慣れて

頑張れないんです

でも最近
絵を描くことが辛くなった。
先生や親は、
「絵ばかり描いてないで、もっと勉強しなさい」と言う。
友達は、
「将来絵描きで食べていくなんてムリだよ」
と笑う。
夢を見ることは、いつの間にか子供の特権になり、
大人になるに連れて
手放さなければならない物のように感じ始めた。

家族と居るのが

辛いしんどい。

週末は尚更辛い。

居場所がないなぁ















…何か嫌なことが起こりそう…な。

気がする。

入院してた中で少しだけ親に自分の気持ちはなした
親が嫌だったことと退院しても家に帰りたくないこと
だから今は祖父母の家で過ごしてる
精神科の病院行って入院ができるならさせてくれる
親も変わろうとしてくれてる
でも1度着いたイメージは簡単には消えない
優しくなってるって感じても怖かったものは怖いし今でも近いと少し気持ち悪くなる

結局カッターも取られちゃったし
やっぱり死んだ方が楽だったかな、、

なんて、今思ってもしょうがないか笑
どうせ死なせてはくれない

私は絶対払わないから。

もう利用されるのはいやだ、