#頑張りたい

辛くて辞めたくて
今までたくさん泣いてきた。

でも、まだ諦めたくないから

きみについ好きな人聞いちゃったけど

いないんだって。

ねえまた頑張ってみても

アピールしてみてもいいですか。

明日今年初めてのテスト…


自信なさすぎる

少しでもわたしのことを気にしてと

願いながら送ったアピールLINE。

きみの心に届くことは

出来たでしょうか、？

最近よく思い出す
あなたから教えてもらったこと

辛いと嘆いた私に
｢みんな何かしら辛い思いしてる。でも頑張ってるし､楽しいだけの人生なんて楽しくないやん。辛いこともあるから人生は楽しいねん｣
そう言いました

苦しいと嘆いた私に
｢あんたは今こうやっていっぱい苦しんで成長するねん｣
そう言いました

頑張れないと嘆いた私に
｢常に頑張り続けることなんて出来ひんよ。たまには休むことも大切。ずっと100%できたらいいけどそんなん中々できひん。ゆっくりでいいねん。さくらにはさくらのペースがあるねんから人と比べてもいいことないで｣
そう言いました

でも…と嘆いた私に
｢でもって言い訳したところで何も変わらんやん。頑張るんじゃないん？結局逃げるんや。逃げたって何も変わらんって散々経験してきたやん。やるって決めたら後はやるだけ。さくらの頑張ろうとする事にはみんな全力でサポートするから｣
そう言いました

怖いと嘆いた私に
｢大丈夫｣
そう言いました

頑張りたいと前を見た私に
｢じゃあ､今あんたがするべき事って何？分かってるやん。頑張りたいって思えてるのはいい事やから､次はそれを実現する為にはどうするか考えていかな。分からんかったら周りに聞いたらいいやん。あんたの言うこと無視する先生おらんやろ？｣
そう言いました

頑張ったよと笑った私に
｢すごいじゃん。よく頑張ったやん｣
そう言いました

不安､怖い､辛い､泣きたいそう思う私に
ずっと寄り添うように抱きしめて頭をなでてくれました。

頑張った､達成感でいっぱいの私に
笑顔で抱きしめてくれて頭をなでてくれました。

キツイこともいっぱい言われた
でもその分嬉しいこともいっぱい言ってくれた
中々認めてくれなかったけど
ホントに頑張ったときは認めてくれた

その優しさが本当に嬉しかったのに辛い
その優しさに救われた過去と
その優しさがなくなってしまった今
その差が今の私を何よりも苦しめる

普通の子でありたいの

だから頑張らなきゃいけないの


だからどんなに

前を向きたくない今日も

「いってきます！」って

笑顔で言うの

一つの衝突の先に
困難があって
困難の先に
悩みがあって
悩みの先に
迷いになって
迷いの先に
解決があって
解決の先に
光があって
光の先に
宝がある

だからさ
今辛くても頑張らないとと思えるし
頑張らなくちゃとも思えるし
何より私はいま頑張りたいんだ

そうだ
うれしいんだ
生きる
よろこび
たとえ
胸の傷がいたんでも

なんのために
生まれて
なにをして
生きるのか
こたえられないなんて
そんなのは
いやだ!

今を生きる
ことで
熱い こころ
燃える
だから
君は
いくんだ
ほほえんで

そうだ
うれしいんだ
生きる
よろこび
たとえ
胸の傷がいたんでも
ああ
アンパンマン
やさしい 君は
いけ！みんなの夢 まもるため

なにが君の
しあわせ
なにをして
よろこぶ
わからないまま
おわる
そんなのはいやだ！

忘れないで 夢を
こぼさないで
涙
だから
君は
とぶんだ
どこまでも

そうだ
おそれないで
みんなのために
愛と
勇気だけが
ともだちさ
ああ アンパンマン
やさしい
君は
いけ！みんなの夢
まもるため

時は
はやく
すぎる
光る星は
消える
だから
君は
いくんだ
ほほえんで

そうだ
うれしいんだ
生きる
よろこび
たとえ
どんな
敵が
あいてでも
ああ
アンパンマン
やさしい
君は
いけ！みんなの夢
まもるため

この曲を聞くと、
少しは前に進めている気がする
けど、
なかなか勇気がなくて
閉じこもってしまう

限界を確かめてみたい。

なのに私はいつもどこかで諦めてしまう。

頑張ればいい
それくらい分かってる
だけどそれが難しいから
生きたくなくなるんだ

幸せになりたい。

死にたくなくなるほど幸せに。


誰か、僕を連れ出してくれ。

最悪なこの世界から、


僕を引っ張ってくれ。

最近疲れてるせいか発作が増えた。

息苦しくなって呼吸が出来なくなったり

手が震えて体に力が入らなくなったり。

フラバして、急に涙が溢れだしたり。

頑張りたい事も頑張れなくなってきて

自分でやれる事がどんどん出来なくなって。




仕事中に発作を出してしまえば

［休みたいだけでしょ］って言われて。

休みたい訳じゃないのに嫌味言われたり

"やる気がない"って見られたりして。

色々が重なってストレスが増える。



僕だって元の身体に戻れるなら戻りたい。

健康体で居られるならそう居たかった。

仕事の意欲が無いわけじゃない。

ただ、否定されてばかりの僕に発言権はないし

僕が指示を出した所で誰も聞いてくれない。

僕は出来損ないで頼りがいがないのも

後輩の子よりも劣ってるのだって分かってる。

でも僕だって僕なりに頑張ってるつもり。

周りには分からなくても頑張ってる。

発作が出ないように薬もちゃんと飲んでる。

発作を抑える為に考えすぎたり病んだりも

しないように必死に心がけてる。

けどそれでも迷惑なんだよね。

僕の居場所はここじゃないのかもって。

僕はあの場所に必要とされてない。

そう感じるようにもなってきた。

誰も僕の気持ちなんて汲んでくれない。

誰も僕の重いなんて察してくれない。

僕はただの邪魔者なんだよね。



悔しいな。

勉強ができなくて


内申点もテストの点も下がってしまって


公立高校に行けないかもしれなくて


お金が無いから塾にも通えなくて


ワークもあまり買って貰えなくて


分からないところを誰にも聞けなくて


机に向かった瞬間疲れてしまって


涙が止まらなくなって


なんのために生きてるんだろうって


なんで私はもっと頑張れないんだろうって


考えれば考えるほど死にたくなって


他の子が羨ましくて憎くて仕方がない

可愛い、愛しいなんて思われたくて

毎日笑ってる

楽になりたいけど

逃げたらだめ

最後まで精一杯