#SNS

情報が飛び交う社会に戸惑う日々

私だけが置いていかれている気がして

人生憧れはあってもお手本はないんだ

頬を緩ませ文字を送信

感情に合わせた自動色付け機能でもあれば

質より薄味な羅列も回避できるのに

私たちは形になるものばかり誇らしげで

目に見えないものは素敵なのに注目せず

かけがえのない内面的なものも重要視したい

6月が終われば
7月がやってくる

選ばれる者
選ばられない者

報道は益々忙しくなる

SNSで
人々が見たいのは
練った人間の
喜びの声ではなく
練れなかった人間の
嘆きの声なのだ。

慎重に言葉を選ぶことだ。

あの魔女に対する
批判も
擁護も

SNSに
投稿した言葉は
すべて

Googleに

記録されているのだ。

誰かが書いた意見に一喜一憂せず

自分の正解を信じて歩く


名言︰木村拓哉

今日　推しくんが死ぬ夢を見た

Xには

『僕が最期まで想ってたのは　君のことだった』

みたいな　文言だけが残っていた

目覚めて　Xを見て

「おはよう」の投稿を見たとき

推しくんが　生きていることを実感して

もっと　愛おしくおもった

訳あって


インスタ全部アカウント消しました


Facebookも消しました


SNS全般向いてないのかもなぁー

SNSここでの繋がりを大事にしようっと

ああ、出会い系サイト
に入ってしまった😵💧

マリッシュという、
マッチングアプリ…。

とりあえず、返事待ち…。

最初に彼の文章を読んだのは只の偶然だった。

夜中の2時過ぎ、眠れなくてスマートフォンをいじっていたとき、誰かがシェアしていた投稿が目に留まった。

それは何気ない日常の描写だった。
エスプレッソマシンの故障、窓の外のカラス、冷蔵庫の中の古くなったチーズ。
でも、それらが並んでいるだけで、不思議と胸が静かに揺れた。
まるで見えない水面を指先でそっとなぞられたみたいな気持ちになった。

私はその投稿に、簡単な感想を書いた。
「文章、すごく静かで、でも心に残りますね」
特別な言葉ではなかった。けれど、それがきっかけだった。

しばらくして、彼から丁寧な返信があった。
「読んでくれてありがとうございます。ああいうの、あまり人に届かないと思ってたので」

それから、彼とのささやかなやりとりが始まった。
私は日々の小さなことを言葉にして送った。
彼もまた、同じように、静かな話題を返してくれた。
互いに、派手さはなかった。けれど不思議な居心地のよさがそこにはあった。


私のことを、世間は「華やかなタイプ」だと思っている。
こういうふうに言えば鼻につく人も少なくないだろうが、SNSに自撮りを上げれば沢山のリアクションがつく。
食事を載せれば、「どこで食べたの？」「連れてってよ」とメッセージが飛んでくる。変なDMも送られてくる。

だけど、誰も私の文章なんて読まない。
顔に興味を持たれても、心には触れてもらえない。
そんなことに慣れてしまった。
あるいは、慣れたふりをしていたのかもしれない。

だけど彼は、私の言葉に耳を傾けてくれた。

「君の文章って、なんだか、午後の木漏れ日みたいだね。読んでると、自分の呼吸が整ってくる気がする」

そう言ってくれたとき、私は思わずスマホを胸に抱えてしまった。
それは、今まで誰にも言われたことのない種類の言葉だった。

彼のほうはというと、まったく目立つタイプではなかった。
プロフィール写真も、古い本の表紙のような抽象的なものだったし、彼自身も自分のことを
「目立たない人間です」と言っていた。
でも、彼の文章は違っていた。
そこには世界への繊細なまなざしがあり、人との距離の取り方に、やさしい工夫があった。

「なんでそんなふうに書けるの？」と私が尋ねると、
彼はちょっと間をあけてからこう返してきた。

「人から見てもらえない分、せめて自分くらいは世界をちゃんと見ようと思って」

その言葉が、しん、と胸に落ちた。

私には、逆の思いがあった。
世界が私の外側ばかりを見るから、自分の内側がどんどんすり減っていく気がしていた。
だから、誰かが私の言葉に目を留めてくれたことが、本当に嬉しかった。

恋というにはまだ早いのかもしれない。
でも私は、彼の言葉のひとつひとつが、私の中の眠っていた感情を、そっと撫でてくれるのを感じていた。
それはとても静かで、そして、かけがえのないことだった。

人は、目に映るものばかりを信じようとする。
でも本当の美しさは、言葉の奥や、気配のなかにひっそりと息をしている。
私はようやくそれを信じてみようと思えた。
彼と、夜に交わす文章の中で。

時間がないとき渋滞に巻き込まれる。忙しいとき頼み事をされる。
普段なら何とも思わないようなささいなことでも心に余裕がないとイライラしてしまう😰
冷たい人、意地悪な人、不親切な人。そういう人ほど実は自分に自信がないの

あなたにあの頃を思い出して欲しくて、
アイコンは一切変えてないの。
あなたが私のアカウントを見る度、思い出して欲しく

秘密がある誰にも言えない秘密
お母さんに秘密がバレるのが怖い
秘密がバレた時の気持ちドキドキして
なんて言えば良いか分からない秘密にしていたことを言えてもその後秘密をばらされないかと言う不安
秘密をどう伝えるか考えすぎて不安になって
死にたくなる。私には言えない事がたくさんある。自分の気持ち・自分の考え　全部自分の事
考えすぎて嫌になったり誰かに言いたい時は
SNSに頼って良い。このアプリでも良いし
TikTokでもインスタでも良いし家族に言えない事があってもアプリに頼れば良いんだよ。私も家族に
言えないからこのアプリに頼ってる。知らない人
でも共感してくれたり支えてくれる。

今って皆何を求めてるの？

繋がりたいように見えて
SNSすると病むとか言うし

繋がりたいの？
繋がりたくないの？？

それなら画面の中じゃなくて
ちゃんと人と繋がりなよ

そしたら
誹謗中傷もなくなるんじゃない？

自殺も少なくなるんじゃないかな？