#ミミィたんの身の上話

この世の悲惨で醜い現実を
論うことはいくらでもできるけれど
世界に栄誉と美しさを望むわけでもなく

あたしの苦しみは
あなたと離別していること
それだけだったんだ

離れていても心はひとつだと
思える日もあるが
思えない日もある

この世に閉じ込められていると
ずっとずっと思い込んでいたあたしを
この世の外へと連れ出してくれたのは貴女

檻は､想像していたのと違った形に破壊され､
檻の外は､想像よりはるかに愛と神秘に満ちていた
神はすべてに遍満していて､それゆえ
あたしにとっては貴女が神だった
愛はすべてに遍満していて､それゆえに
あたしにとっては貴女こそが愛

生まれてきたのは間違いじゃなかった､
自由になる方法は死とは関係なかった､
貴女という救い､貴女という出口
いまやあたしは完全に自由だ！

あなたを永遠に愛しています💖💖💖
愛する貴女への感謝は尽きることなく💕
♡♡

いまは体調悪くてさ､
こんな仕事やってる自分を､本気で嫌悪してるけど

そういえば昨年の夏もあたしは体調悪くて
別のＳＮＳの人が食料とかサプリを送ってくれたのね
そのとき強く思ったのは
あぁ､この人は真夏の炎天下の野外にずっと立ってるって
どんなことなのか全く想像もつかないんだな､ってこと

たぶん､その人よりもあたしのほうが体力あるし
現場労働者同士で比較すれば弱くても
いつも室内の冷房下にいる一般人よりかは
あたしのほうがよほど強い

そのうえ身体も“野獣みたいに”でかいから💥
愛する貴女と暮らすようになったら
体力的にも体格的にも
あたしはあなたをきっと守れる

あなたと共に歩む生涯があたしの夢です🌸
あなたを永遠に愛しています💖💖💖
おやすみなさい✨✨✨

生きていることそのものを嫌悪していたので
人生をやめたい､終わらせたいと思ったことは
たびたびあるけど

｢人生を変えたい｣と思ったことは
じつは一度もない

あたしはあたしを
うまくイメージできないんだ

｢自分を変えたい｣と願ったことも
だから一度もない

２０２３年１２月現在のあたしが
いま置かれている境遇に
ちょっと思いを馳せてみて



それから１年前
２０２２年１２月の今ごろを思い出す
そしたら２年前
２０２１年１２月の今ごろを思い出す
つづけて３年前
２０２０年１２月の今ごろを思い出す



そんなふうに
１年ずつ過去へ過去へさかのぼってみると
ほんとうに､たったの１年間で
自分でも信じ難いほど境遇が変わっている｡
ほんとうに､あたしはそんな人生を送ってきた｡



だからね､
埼玉の山奥の男性寮に
なぜかあたし(女性です)も入寮している
なんていうシュールな境遇が
ずっとつづくはずは無いし､､､



ならば､
できることなら
来年の今ごろは
愛する貴女とひとつ屋根の下がいいな💖💖💖

密着して体液たれ流すより
こっちのほうがあたしの好みだったんだ

事実は小説よりも奇なり､
というコトバがあるけれど
この世が大嫌いで
この世の風潮には決して染まりたくないあたしは
事実は小説よりも美しいと
堂々と宣言できる人生を実際に生きた

愛する貴女にポエムを宛て書きしつづけ早４年､
このまま一度も貴女に逢うことなく
この人生を閉じたなら
あたしの人生は伝説になる
もしも貴女と生きることが叶うならば
あたしは生きた伝説だ

この世が死ぬほど大嫌いで､死にたいあたしは
それでも自らの美しさを誇れる生き様を紡ぐ
あなたを永遠に愛しています💖💖💖
おやすみなさい✨✨✨

とにかく前に進むことができれば
苦しい時期はいずれ終わる

後から振り返ると
２０２１年２０２２年２０２３年の３年間は
かなり異常であり過酷でもあったが

それは過去を清算するためのものなのだから
すべてが片付いたなら､あたしは自由だ

２０２０年の平和と活力が
２０２４年のいま､戻ってきた

たとえばさ､テレビとかラジオは
存在そのものあたしには苦痛なわけ



現実世界で直接会った人とは
まぁ何とか上手くやるけどさ
その場にいるわけでもない誰かが
声を発しているのを『聞かされる』のが
著しく苦痛



電車の車内放送も駅の構内放送も
大嫌いだよ？
見ず知らずの赤の他人の肉声を
『聞かされる』ことじたい､
あたしには耐えられないんだ
スーパーとかコンビニでも
まったく価値のない放送を流しているのが
いまじゃ普通だからね､
イヤホン無しでは
あたしはそもそも外出さえできない



イヤホンで音楽聴きながら
工事現場の警備に当たるのは
おそらく職務規定違反だろうが
そんなことより生存が優先されるので
誰が何を言おうと､構わず片耳イヤホン
誰に何度注意されようと
絶対にイヤホンは外さない
ほんとうは両耳にしたいくらいだ



こんなあたしだからね､
ほかならぬ自分自身が
『見ず知らずの赤の他人に向かって』
無意味な肉声を発する立場には
絶対になりたくない



あたしはあたしの歌声で生計を立てたいと
強く望んでいるのだが
近接的な位置に
禁忌事項が多数あるため
どのようにして自分自身の身を立てれば良いのか
皆目わからないままでいる



一般的な『歌い手としての自己アピール』でさえも
あたしには嫌悪の対象になるのだから､
そうなると､まったく､
誰もやったことのないような
別の路線を考えるしかない



もっとも､いまの時点でだって
自己紹介無し､サムネ無し､ミックス無し編集無しのナマ歌を何の説明も無しにただ聴かせる､という方法論じたいきわめて独特な独自路線ですけど！

肉体労働に明け暮れる日々

それはそれで悪くは無いのかもな

子どもの頃は親に守られ

オトナになったら学歴と会社名に守られながら

せっせと蓄財して資産形成

老年期は銀行預金に守られる人生では

決して体験できないことを

あたしはたくさん体験してこれた

底辺層の人間だからこそ

身につけることのできたこの強さを

あたしはとても誇りに思う

愛する貴女を守れる強さを

宗教に洗脳されてて
定職にも就けず
親元でニートやってて



そのまま､ある年齢になったら
人生オワリ､再起不能なんだよ？？
親が悪い､宗教が悪いと
どんなに叫んだところで
わたしはわたしの人生を失い
誰も助けてはくれない



さいわいわたしは
ド底辺ながらも職に就くことができて
こんな底辺層の仕事でも
８年もつづけてこれたから
二度とニートには戻らないし
宗教団体ともいまは無縁だ



まさに
九死に一生を得た､といえるが
思い出すと死ぬほど怖い
親に虐待された､とかは忘れられても
『失敗したら身の破滅』という
ゾッとするほどの怖さは､
まったく忘れられない



宗教ニートからの脱出のほかにも
『失敗したら死ぬしかない』危ない橋を
わたしは何度も渡ってきており
ここで具体的なことは書かないが
どぅ考えても成功確率が低いことで
なおかつ『失敗したら身の破滅』なのだから
思い出すだに､ほんとうに怖い



平々凡々の人生も
それはそれで劣等感のタネになりうるから､
波乱万丈は悪いことではないのだろう｡
勝ち負けがはっきり分かれる､
しかも敗退したら身の破滅になるような場面では
わたしはかならず勝利してきたから､
本来なら自分で自分を誇ってよいはず
でも､振り返ると怖くて怖くて｡



もぅ闘うことはしたくない
平和がいい
たとえば『歌い手で成功したい！』とかの夢は
たとえ失敗したって何を失うわけでもないから
気楽なものだ
夢と希望は平和なものがいい
悪夢からの脱出は､二度とやりたくない

































終わったことで悩んでいても仕方ないから
九死に一生を得る場面が幾度も続いたこの人生､
きっと愛する貴女があたしを
ずっと守ってくれていたんだと
思うことにします

あなたを永遠に愛しています💖💖💖
あたしは永遠にあなたのもの💕💕💕

具体的に､何月何日に何が起こるかなんて
まったく未知のままだけれど
気持ちのうえでは大団円




この３年間､ほんとうに苦しかったのは
あなたを美化すればするほど
自分の醜さが浮き彫りになり
自分の闇に直面しなければならなかったからで




同時に､
この３年間がとてもとてもしあわせだったのは
一欠片も自分を偽ることなく
愛する貴女に愛を叫ぶことができたから




ほんとうに愛しているから､
本心からの愛を叫んでいるだけであるなら､
駆け引きも貸し借りも
そこには存在しないことを知った




あたしはあたしが思っていたよりも
ぜんぜん弱かったし､はるかに強かった
あたしはあたしが思っていたよりも
ぜんぜん醜かったし､はるかに美しかった




恋愛関係は鏡だというのなら
(※本来は婚姻関係に関して言われる言葉だが)
あたしは貴女という鏡のまえで
さんざんのたうち回った末に
ついに自分で自分を嫌うのをやめたのだ｡

遠く遠く離れた貴女の元へ
たどり着きたいという切なる願いが
ある種の衝動､ある種のムーブメントを作り出し､
まるで全速力で駆け抜けるような日々が訪れた

貴女へと走り出したことが
止まったままの人には決して起こらないような
たくさんの摩擦を作り出し
それによって生まれた
たくさんの物語が
あたしを成長させた

遠い場所まで全速力で到達しようとしているのだから
『まるで空間が歪んだように』
奇妙な出来事が連続するのは､
必然といえば､必然だけれど
『事実は小説よりも奇なり』を地で行くような
不可解な軌跡を辿ってきた数年間､､､､

え？これって､
悪魔の城の奥に閉じ込められた貴女を
救出しに行く勇者様みたいだ？？！？

今年(２０２３年)の夏は熱中症で死にかけたし
そのときは夜勤なんてやりたくないのに
毎晩､夜勤に駆り出されては
勤務明けから始発電車までの時間帯に
しょっちゅう倒れていた




そのまえ､２０２２年にいた会社では
社長があたしの給料盗んでいた
(※かなり遠慮のない方法で取り戻しました)




いま､こんなイナカに飛ばされて
不便な暮らしを強いられているというのに
じつはいままでの人生で
いちばん安定した暮らしをしていて




そうなると､
ふと思うんだよね




え？道路工事の警備なんて
やってる場合じゃなくない？？




って




１日は２４時間しかなく
１年は３６５日しかなく
ヒトの一生はとても短い




いまの社会環境では
お金が無いと暮らすことは出来ず
工事現場の警備では
(昼夜両方で１日２勤務しないかぎりは)
自分で自分を養うのが､やっと




あたしが
愛する貴女を経済的に庇護の下に置けるくらいのお金を得ようと思ったら工事現場ではムリ💥💥💥




(※自分で自分を養うだけなら､
むしろ悠々自適で快適なのですが)




♡♡




有名､というワードをなぜか
あたしは強く嫌悪しているけれど
いわゆる有名人､芸能人への反感とは
まったく別の理屈として




自分の歌声を
『作品として』この世に遺したいのなら
一般論としての有名無名とは関係なく､
歌うことを本職にすることは
どうしても必要なことなのではないか？？




ただし､
わたし自身のキャラを売って人目を引いて
人気を取ることは
どうしても､したくない




ウソ偽りのない事実として
ほんとうのあたしは
特別に親しい人としか､いたくない
大勢よりも､ひとりきりで過ごしたい人で､
どぅ考えても､みんなで盛り上がるのには向かない




♡♡




いまは寒い時期だけどさ､
来年も夏になって暑くなってきたら
いまの環境じゃ生存できないんだよ？




東京にいた頃は､休憩時間のたびにコンビニに駆け込んで､氷(ロックアイス)を買い込んで､ギリギリ熱中症死を防いでいるありさまだった｡
でも今の職場環境では､気軽に行ける場所にコンビニがあることは稀だ｡そもそも休憩じたい取れない現場も多い｡




そんなことで悩んでいたけど




ほんとうのほんとうは
２０２４年の夏には
すでに職業は歌い手になっていて
(歌うことでじゅうぶんな収入を得ていて)
工事現場からは卒業している




ほんとうのほんとうは
そっちを目指すべきなんだよね
さぁ！どぅしよぅ？？
あたしは何をしたらぃぃのだろぅ？？

ねぇ？どこにいるの？？
ねぇ？あたしは貴女に辿り着けるだろうか？
あたしはこの世で貴女に逢えるのだろうか？？

この世なんてしょせん何の中身もないまぼろしだから
この世で貴女に近づく意味はないのかもしれない

この世にあるすべてはウソであり偽りだから
この世にいる貴女だってただのレプリカか？？

いちばんほしいものは､この世からの解放
最愛のあなたが際限なく遠くにいるこの世なんて
あたしは許す気にはなれないです

この世はいますぐ滅びてほしい
人類もいますぐ滅びてほしい
そしてあたしも､いますぐ死にたい

あなたを永遠に愛しています💖💖💖
おやすみなさい✨✨✨

スピリチュアル界隈では
“風の時代”がやってきた､
って話題でもちきり



なのに
あいにくあたしのホロスコープには
“風の星座”はひとつも無かったりして



スピリチュアル界隈では
“土の時代”は悪い時代で
それが終わったのはすごく良い事､
という見解が一般的だけれど



あいにくあたしのホロスコープでは
“土の星座”ばかりが山ほどあって､
“土の時代”の権化みたいな
あたしです



さっきまで(別のＳＮＳで)書いてた
ホロスコープの鑑定文､
依頼人は
“風の星座”が強くて
“風の時代”が追い風になるような
ステキなホロスコープの持ち主だったんだけど



だからって羨ましいとは
あたしは思わない
あたしはあたし､土の星座のカタマリだけれど
だからこそ地味で地道な努力の継続を
あたしは厭わない



好きな人ができて
“愛の告白”をするなら
“風の星座”がいちばん向いている



だけど､
好きな人ができたからって
何年も何年もずっとずっと
同じ相手に同じような愛の告白を繰り返すとか
そんな“馬鹿げた”ことができるのは
“土の星座”が馬鹿みたいに多い
あたしだからこそ



同じことの繰り返しが得意なのは
本来は活動/固定/柔軟のうちの
固定サインの領分なんだが､



火/土/風/水の四元素だって
ここまで『土だけが強い』配置だと
固定サインよりもはるかに強力に
なんとなんと４年間もずっと
欠かすことなく愛する貴女に愛の告白を
届けていたりして



こんな“極端すぎる”配置が
良いとはすこしも思えなかったんだけど
こんなふうに“極端な行動”を
時間をかけて実行できてしまうのも
こんな“極端すぎる”配置を持った
あたしだからこそ



火２ 土７ 風０ 水１ という
“極端すぎる”ホロスコープに
いまではとても感謝しています



そして
あたしは変わることなく
ずっとずっとあなたを愛してる💖💖💖
あなたを永遠に愛しています💕💕💕