#自分が嫌

何で？何でいつも私ばっかりなの…？何で何もしてない私が責められなきゃいけないの？何で私が悲しい思いしなきゃいけないの？いつもいつも私ばっかり…周りの子はみんな楽しそうなのに……もう全てが嫌になる……こんな自分も嫌になる……

“話しかけよう”って思っても

こんな私が話しかけても

いいのかなとか思ってしまう､､､。

どれだけ人に迷惑かけたら

気が済むんだろう

かけたくないっておもっても

かけてしまう

もうどーすればいいの＿

何も分からないから
探してみる

何も分からないから
書いてみる


…っ…何も分かんないんだ！
俺だって…！


…今、何が苦しくて、
こんなに悩んで、

…いや…もう悩んでて、
本当に辛くて苦しいかさえ、
分かんない…


自分が信じられないんだ…


…だから、たくさんのモノに
触れたい…

その時思ったことを
素直に書いたら
ボクはボクを見つけられる…

…ありのままが見たいんだ…

ボクがどんなに汚くて、
醜くて、最低でも、

きっと少しくらいは…

良い自分が…ある…筈だから…





…だから…私は…







それを、知りたい。

今日の帰りに好きな人が

下駄箱の前にひとりでいた。

しかも私の下駄箱の前。

せっかくひとりで居たのに、

話しかけれなかった。

こういうのをチャンスってゆうのにね

滅多にないチャンスまた逃しちゃった

経験談からいくと次チャンス来るのは

3ヶ月後くらい…笑

はぁ…毎日「チャンス」あったらいいのに。

母さん

貴方がくれるその愛を

私が受け取る権利なんかない

＿＿私はそんな人間じゃない

自分が嫌です。嫌いです。

辛い。しんどい。やる気出ない。何も出来ない。
イライラする。

外に遊びに行きたい。可愛くなりたい。楽しいことしたい。免許とりたい。

でも今の自分が嫌で受け入れられなくて、できない。

これが今、4ヶ月以上続いてて辛い。

私は楽しく過ごしたいし、元気になりたいんです。

今のこの自分が辛いから、抜け出したい。

でも何もできないのに、何もしないままだと余計辛いの。

どうしたら私は良くなれるの？

違うって分かってるのに
綺麗事だと思ってしまう
聞こえてしまう
こんな自分が嫌で仕方ない

「貴方は自分が好きですか」
と問う君の唄に
私は苦咲いを返す

学校の中で唯一
心を許していた図書室の先生に
見捨てられた。

前は笑顔で話していたのに
笑顔が無くなり、冷たくなった。

こっちが挨拶してもボソッとしか
挨拶を返してくれなくなった。

私の推しくんは今日、
学校を休んだ。

図書室の先生は
常連の推しくんを
とても気に入ってる。

先生が冷たいのは

私が緊張と恥ずかしさから
推しくんを避けて
悲しませて
傷つけてしまったからかな。

もう…あの学校に
私の居場所はない。

上手く笑えてるかな
大丈夫かな
嫌われないように必死にもがく
自分が気持ち悪い

また傷つけちゃった
ほんとはそんなつもりなかった
自分が我慢すればいい話なのに
相手にぶつけちゃって
困らせて
迷惑かけて

こんな私いらないよね
ごめんね

死にたい。

もうどうしていいか分からない。

生きてても死んでても一緒なら楽な死を選びたい。

生きていたくない

一度壊れたものはもとには戻らなくて、過ぎた過去に戻ることはできない。それは心も同じで一度壊れた心はもとには戻らないし、いじめられて、自分を追い込んで過ぎた過去をやり直すことは出来ない。
だから今を大切にしなければいけない。生きているあなたはまだ間に合う。心はガラスみたいで割れやすいけど、割れたガラスを新しいのに取り替えれば戻ったように見える。もう過去は変えられないけど少し良い考え方に変えるだけで、気に入らない自分を変えられる。

自分が気に入らないなら考え方変えてみよ。

もう何もかもが嫌になって…
こんなことになったのは全部私のせいで
後悔しても遅いから
どうしたらいいのかもわかんない

泣きなくても泣けないし
ホントのこと言っても
信じてなんかもらえず
誰にも弱音を吐けない

こんな自分が嫌で
またさらに腹が立つ



お空に旅立ちたい