#鬱

渚 嘉花琉
男
異性愛

嫉妬 束縛 メンヘラ 欲
ちょろいからすぐ甘になる

離さないならずっと離れないから

孤独に慣れた僕を抱きしめて溺れる

いつか報われると信じてたあの頃と

散らばった感情を集めて絵画を心に

何か思って
それに自問自答して
自分に暴言吐いて正論ぶつけて
解決策はみつからなくて
モヤモヤしたまんま過ごす

心の器には確実にモヤという泥水がたまっていって
溢れそうになると器を広げて誰にも見られないようにした

でも段々限界になってきて
その泥水が少し溢れて
周りから嫌な目で見られてると思い込んで
焦って器を無理やり広げた

広げた影響で器に少しずつ穴が空いてって
それを絆創膏で塞いだ

しばらくして自分がやっていることに疑問を持ち始めて
それでも今までやってきたからと言ってやり続けて
日に日に疑問が強くなっていって
誰もいない時にわざと穴をあけて泥水を少しだして塞ぐ事を思いついて
依存したようにやり続けた

器はボロボロになっていって
それでも泥水は増えていって

割れた
―――いや、
割れた、はずだった

目を開けると病院で
無理やり修復され、包帯ぐるぐる巻きの自分の器を渡された

泥水は割れた影響でその時はなくなってたけど
次の日にはもう半分くらいたまっていた

｢...そっか。〝 また〟ダメだったか、。｣
誰もいない部屋で器を見つめながら

そう呟いた

なんで俺は生きてるんですか、？
俺は死ぬべき存在なのに
なんで殺してくれないんですか
なんで活かしてるんですか
早く殺してくれ

私は死なない。

あなたも死なない。

大切なもの全部簡単には消えない

ぜったい、絶対。

大丈夫。

安心して。

生命は凄いんだから

死は終わりじゃないんだから。

大丈夫

もうこわれそうなんです。

部活が休みで生きがいがないから。

優しい誰かがいたら、励ましや

安心する言葉欲しいです。

私が今怖いのは自分が

死ぬこともまぁそうだけど

周りの愛しいペットや

親とかが早く死ぬのが嫌だ。

誰か大丈夫って言ってください。

辛い、つらい、いやだ。

私は死なない。周りも死なない大丈夫だよ

狂っててごめんなさい。

正直、死んでしまいたい
この体にかけられた負荷が多すぎる
環境、家族、そして自分

別にあんた喜ばすために
生まれてきたんじゃない、

自分にいいとこなんてない
周りに迷惑かけてばっか
そんなふうに思う時は
人と距離をとって、自分の
好きなことして、リフレッシュ

最近さ、急に自分が自分の命

じゃないみたいに感じて

なんとも言えない恐怖に陥るんよね

その時無意識に頭に爪立てちゃってる。

誰か、共感できる人居ませんか？

けっきょくは周期性なんだよね
ネガティブに真実は無いけれど､
それを回避する方法もない

今月も最鬱期を過ぎ去り
きょうから明るくなったよ🌸
たぶん２週間先までだいしょうぶ✨✨✨

誰に頼ればいいんだよ
1番頼りたい人間にはもう大切な人がいてその人しか見てなくて「何もしてあげれない」って言われて
だからと言って他の人だって頼れない
俺の人生ってなんなんだよ
臍の緒で首吊って死んで産まれたんだからそのまま死なせてくれたらよかったのに…
生きたって辛いだけだよ…
あんたら親の重りにしかなってないだろ…
産むんじゃねぇーよ
周りに望まれて作ったくせに…
お前らは兄貴だけを可愛がって生きてたらよかったのに…
今でさえ色んな事起こして迷惑かけて友達すらできない俺なんかより
ニートだけど精神病院に通ってなくて友達もいて物欲もない兄貴の方がいいんだろ
俺って本当になんなんだ…
自分が分からないよ…
全部怖いよ…
生きるのが怖いよ…
頑張りたいのに頑張るのが怖いよ…
死にたい。

とてつもなく心細くなった時、

まるで足元がないように感じる時

どうしたらいいと思いますか？

なんで自分生きてるんだろうって

なんでこんなに罪悪感に苛まれてるの、

どうして上手く生きれないんだろう

なんで死ねないんだよ

なんで誰も助けてくれないんだよ

全部自分が悪いからだろ

いつもイライラしちゃう自分にイライラする

さよならって消えれたら楽なのにな

ただただ愛想を振りまいて生きてる
こんなのやってたって辛くなってくだけなのに
ずっとTwitterで病みツイをみてる
こんなの見てたって死にたくなるだけなのに
何も変わらないのに

半端な覚悟じゃない
本気で死にたい
みんなは信じない
なら行動で示すしかない
死にたい
本気で
でも、俺に死ぬ覚悟はない
死ぬ勇気はない
結局強く死にたいとは思っても
体はそんなの気にしないから
だから俺は死ねなかった
失敗した

なんでそんなに死にたいのか考えた
…分からなかった
結局衝動に駆られてやっただけ？
そんな事が脳内で流れた
嘘だと思いたかった
本気で死にたかったのにと思った
でも自分を自分で信じられなくて
その気持ちさえ、嘘なのかと思った

ああ、自分ってなんでここまで考えてたんだろ
なんでこんなにおもいつめたんだろ
病んだ心当たりも見つからないくせに
そう思った
他責が自責に変わった
自分が大嫌いになった

自分が嫌いだからリスカやODで自分を傷つける
自分が嫌いだから自分なんか信じない
自分が嫌いな事を理由に使った
それに気づいて、もっと自分が大嫌いになった

ずっと辛かったんだって
ずっと怖かったんだって
ずっと苦しかったんだって
ずっと死にたかったんだって
言いたかった
助けて欲しかった
でも否定されるのが怖くて
拒絶されるのが怖くて
言えなかった

言えばよかったよね
助けを求めたらよかったよね
でも出来なかったんだ
馬鹿だよね
だからこんな何もできない俺は
消えるべきなんだ
もっと早く消えてればよかったんだ
もう全部、いらない、いらないよ
全部俺が持ってちゃいけない
他の人が持ってなくちゃいけない
欲しがっちゃいけない
だって俺は世界で1番ダメ人間だから

うざったいな
うるさい
自分が劣っているのに気づきたくなかったから
周りから穴を探して悪態をついた
そんな自分に気づいてまた落ち込んだ
本当に馬鹿だよね

あーあ、死にたいな。
結局この結論に至る
どうせ死にはしない癖に
死ぬ気はある
今死ねるなら喜んで死のう
喜んで全て捨てよう
あの人以外は

また希望を残してる
この希望がある限り死ねない
でもきっと、この希望は捨てられない
それはきっと俺にとって大切なものだから
捨てきれない
中途半端
だから死ねないんだろうな

自分を肯定する言葉が見つからない
否定する言葉ばっかり
吐く息もため息ばっかり
考えすぎだって分かってる
もっと単純に考えればいいって分かってる
本当はこうしたらいいんだって分かってる
でもそれにはそれなりの代償があって
それは俺に必要なもので
捨てきれないもので

どうでもいい事で悩んで
どうでもいい事で病んで
どうでもいい事に理由をつけて
どうでもいい事で怖くなって
こうやって過ごしてる事が本当に全部どうでもいい
消えちゃえよって毎日のように自分に言い聞かせてる

神様、いるなら楽にさせてよ
それが無理ならこの気持ちを全部消してよ
信じてないけど